' http://blogs.mail.ru/bk/russki... РУССКИЙ ТАТАРИН
Начало романа-шутки "РУССКИЙ ТАТАРИН" (часть1)
В баре было так шумно, что посетителям приходилось говорить громче обычного.
Когда Денис вошёл в общий зал, все его друзья уже сидели за столом. И все уже порядком «под мухой». И Стас, и Алеш Кркич, и очередной земляк Алеша, накануне прилетевший к нему в гости из Любляны
________________________________________________________¹.

¹ Любляна – столица Республики Словении (не путать со Словакией)
Словения – государство на территории Балканского полуострова, ранее входившее в состав Югославии. Побережье Адриатического моря, прекрасные курорты, не уступающие Карловым Варам и прочим, исключительно высшего качества продукты питания, которым уступают Карловы Вары и прочие. Словенский язык напоминает старо-русский. Например, выход – исход, собака – пэс, дорогая – драга, легко – лахко.
Население – всего 2 млн. человек. Но один словенец, если нужно повеселиться и как следует погулять, заменит сто других. (2х100=???) Не случайно национальным видом спорта словенцы выбрали виноделие.
Словенские вина исключительно вкусны. Преобладают вина из белого винограда.
Но мы советуем попробовать красное вино от топового словенского винодела Алеша Кристанчича (AlesKristancic), который имеет свой особенный подход к производству вина.
В смысле попеть за столом, после выпитого - у словенцев полно песен аналогичных нашим «Ой, мороз, мороз!» или «Напилася я пьяна"____________________________________________________________________

Стас и Алеш, как обычно, упражнялись в остроумии, а земляк Алеша что-то записывал за ними в блокнот.
- А как тебе название для ресторана корейской кухни «Собака на сене»? – веселился Стас.
- Ресторан французской кухни «Царевна-лягушка», - парировал Алеш.
- А для иностранца ты неплохо соображаешь! – обрадовался Стас. – А как тебе ресторан китайских деликатесов «Стрекоза и муравей»?
- Мужской стриптиз-бар «Гей, славяне!».
- Ха-ха! А как тебе «Кавказские минеральные воды. Обращаться в Мосводоканал»?
- Конкурс «Евровидение» для таджикских гастарбайтеров. Регистрация участников во всех ОВД города Москвы², - Алеш вошёл во вкус, но, увидев вошедшего в бар Дениса, внезапно замолк и икнул от удивления.
_________________________________________________________________________________________________
² Есть и другие подобные шуточки.
Праздничный фейерверк. Телефон для справок: 01.
Казино « Ирония судьбы». Круглосуточно.
Или
Требуется ведущий и конферансье:
- В зал ритуальных услуг. Чувство юмора не обязательно.
- На свадьбу конкретных ребят. Желательно без очков.
- На банкет по случаю выписки из клиники для алкоголиков.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голова его российского друга - Дениса Сибирцева, щеголеватого и всегда безупречно одетого «молодого человека» тридцати пяти лет, была обмотана золотистого цвета тканью, скреплённой на лбу Дениса женской брошью самого безвкусного вида. На первый взгляд всё это сооружение напоминало восточную чалму Синдбада-морехода из сказок «Тысячи и одной ночи». И сам Денис, с накладными искусственными усиками «а ля Сальвадор Дали», в полосатом узбекском халате поверх изящного костюма, был похож на восточного принца, прилетевшего на одну ночь, чтобы «оторваться» в одном из баров развращённой Европы. Только голубые глаза и, выбившиеся из-под «чалмы» светлые волосы, выдавали в нём европейца российского розлива.
Вслед за Денисом между столиков бара мелкими шажками пробирались две невысокого роста девицы. Обе – в голубого цвета платках, скрывающих пол-лица, в расшитых бисером бюстгальтерах, с голыми пупочками и в широких восточных шальварах. На запястьях и щиколотках каждой – брякающая металлическим звоном бижутерия.
Посетители бара с изумлением и восторгом рассматривали этот внезапно появившийся, как мираж в пустыне, пёстрый караван-сарай.
А вот со Стаса, наоборот, всё веселье слетело в одно мгновение, его остроумие резко притупилось, чувство юмора приказало долго жить, и т.д и т.п. Потому, что его веселье, остроумие и чувство юмора всегда приказывало долго жить – стоило ему выпить водочки больше, чем нужно.
И Стас знал, что произойдёт именно так, стоит ему хлебнуть лишнего. Знал, но ничего не мог с этим поделать.
Но и Денис знал об этой особенности своего лучшего друга. А потому «подкалывал» Стаса, как мог. Иногда до обидного. Хотя любил его и уважал больше, чем себя самого. Но «подкалывал» и тоже ничего не мог с этим поделать.
- Что это? - приняв появление своего друга в таком виде за очередной «подкол» в свой адрес, Стас ткнул пальцем в Дениса, усаживающегося за столик с таким видом, как будто всю свою жизнь только и делал, что разгуливал по Москве с подобным «безобразием» на голове.
- Тюрбан, - хмыкнул Денис и оглянулся на замерших за его спиной девиц.
- Сам ты – тюрбан! – не удовлетворённый ответом друга, Стас покрутил указательным пальцем у виска.
Денис как будто только этого и ждал. Он сделал плачущее лицо, придвинулся к Алешу, словно ища у того защиты, и жалобно заныл:
- Ай, ай, ай, он назвал меня чурбаном! Ай, ай, ай, притесняют малые нации! Помогите! Спасите! Куда смотрит демократическая Европа? Опять проморгали очередной межнациональный конфликт! Ай, ай, ай!
Стас попытался всё же вернуть себе утраченное веселье, остроумие и чувство юмора, но тщетно. Алкоголь действовал безотказно. И потому Стасу не осталось ничего, кроме как вновь покрутить указательным пальцем у виска.
- Какой конфликт? Какая малая нация? Или для тебя сто двадцать с лишним миллионов русских – малая нация? Восемьдесят пять процентов населения России – малая нация? Это неправда! – он схватил земляка Алеша за руку, вероятно, чтобы втолковать ему это. – Ну, если только по сравнению с Китаем.
Земляк Алеша что-то записал в свой блокнот.
- Нашего человека ничто не сделает ни европейцем, ни азиатом, ни американцем, - Стас провёл ладонью по своей щеке. – И ты, как не наряжайся, всё равно останешься с русской мордой.
Денис рассмеялся.
- Был до сегодняшнего дня русским, а теперь оказался татарином, - он театрально, как будто в последний раз, обнял сначала Алеша, затем Стаса, поднял кверху руки и три раза хлопнул в ладоши. – Татарином! О-го-го!
Громкая музыка резко оборвалась, чтобы через секунду разразиться восточными ритмами и плаксивыми завываниями в мужском исполнении.
Девушки задвигали бёдрами, завертели задницами и, звеня своими побрякушками, пустились исполнять между столиками «танец живота», попутно за свой танец собирая с посетителей богатую дань.
- Азия! – земляк Алеша восхищённо цокнул языком, с интересом разглядывая то разодетого Дениса, то танцующих девушек.
- Это Зòран, - Алеш напряг голос, представляя своего земляка.
Зоран поднялся из-за стола и пожал протянутую руку Дениса.
- А это – наш друг, Денис Сибирцев, - произнёс Алеш, но уже как-то неуверенно.
- И самый главный друг всего словенского народа, - поправил его Денис.
Зоран быстро-быстро заморгал и в некотором недоумении посмотрел на Алеша.
- Зоран много понимает, но ещё плохо говорит по-русски, - пояснил Алеш такое поведение своего земляка.
- Да, плохо, – кивнул курчавой головой Зоран. – А что есть татарин?
Денис выпятил грудь и несколько раз повернулся на стуле, чтобы дать разглядеть себя со всех сторон. Мол, вот каким должен быть настоящий татарин.
Все знали, что Денис – трепач, хвастун и мастер на всякого рода выдумки. Даже когда он бывал не в духе и злился, всё равно, стискивал зубы и принимался отпускать шуточки.
В общем, такой милый говнюк.
Но сегодня эта его новая шуточка про татарина никому не показалась смешной. Да и сам Денис ещё совсем недавно не стал бы отпускать подобные шуточки. Что в них смешного? Да ещё и попахивает так называемой не-политкорректностью, а при желании, и национальной рознью.
Но Денис веселился вовсю. С чего бы?
«Здесь что-то не так», - при желании можно было прочесть на пьяном лице Стаса. – «Должна быть причина для радости. Должна»......






Метки: часть 1РУССКИЙ ТАТАРИН
Продолжаем хихикать над текстом "РУССКИЙ ТАТАРИН"? (часть 2)
Друзья!
Порадовали ваши отзывы о нашем романе. На вопрос «Где можно прочитать весь текст?», отвечаем: «Роман «РУССКИЙ ТАТАРИН» в стадии редактирования, и потому выложить весь текст в блоге несколько рановато. Только отрывки».
И ещё.
Есть мысль. Что если наши читатели (всех национальностей, не только русские и татары) начнут присылать смешные истории, тексты об анекдотических ситуациях, произошедших с ними где-то и когда-то? Истории, похожие на то, что случилось с официанткой в тексте «РУССКОГО ТАТАРИНА». И эти истории, параллельно с текстом романа, можно было бы опубликовать в нашем блоге. Получится такой ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ. Попробуем?
А пока, продолжение романа.

..........- Какой татарин? – Стас попытался перекричать громкую музыку. – Что за бред?
- Разумеется, самый крутой! Что за вопрос? – отмахнулся Денис, постукивая каблуками в такт восточных напевов. - Кто до сегодняшнего дня был самым крутым татарином? Знаете?
- Наверное, Рудольф Нуриев, - в голосе всезнающего Стаса прозвучало некоторое сомнение.
- Правильно, - согласился Денис и вдруг спросил. – А Рудольф Нуриев - это кто?
– Как кто? – теперь уже Стас посмотрел на своего друга с некоторым недоверием. – Я думал, что ты знаешь. Он был самым знаменитым директором Гранд Опера в Париже, а заодно и звездой мирового балета, звездой танца.
- Танца? Как мои Оксанки? – Денис разочарованно присвистнул и указал на девушек, выгибающихся в танце пупками кверху. – И сколько танцовщиц твой крутой директор оперы мог за ночь? Я с обеими Оксанками сразу, и не один раз.
___________________________________________________________________________________________________
Рудольф Нуриев действительно был крутым. Чего стоят одни его высказывания, не говоря уже о танце. Так заболев СПИДом, он воскликнул: «А что мне этот СПИД?! Я – татарин! Не он меня трахнет, а я его!»Представитель любой национальности, в тяжёлые минуты жизни, может (и должен!) взять на вооружение высказывание Рудольфа Нуриева._______________________________________________________________________
- Как ты можешь рассуждать об искусстве с позиции твоего примитивного секса? – когда Стас был пьян, он ещё и начинал возмущаться. – Если тебе не нравится балет Нуриева, так и скажи. Но хочу заметить, что помимо балета у Нуриева были и другие культурные предпочтения. Например, его большая коллекция мировой живописи.
Денис как будто и не слышал того, о чём говорил Стас.//////////////////////////////////////////////////////


Все засмеялись и позвали официанта.
Но вместо него к их столику заторопилась тонкая смуглокожая официантка, попутно неся на маленьком подносе заказанный кем-то раньше стакан пузырящейся оранжевой бурды.
Увы, не донесла. Официантка оказалась неловкой, споткнулась о ножку стула, стакан с бурдой слетел с подноса, грохнулся об пол и разбился, заодно обрызгав обувь некоторых посетителей.
Сама же смуглянка упала в объятья Дениса, покраснела и посмотрела на «мистического красавчика» так, как смотрят все женщины, падая в объятья мистических красавчиков.
- Русский супермэн, - восхищённо произнёс Зоран, пытаясь заглянуть в затуманенные глазки официантки.
Алеш только развёл руками.
И в то же мгновение…
- Вот тварюга! – рыжий бугай за соседним столиком, стряхивая капли оранжевого напитка, застучал подошвами ботинок. – Повесить вас, чурок, мало!
Испуганная официантка из горячих объятий Дениса вмиг опустилась на холодный пол и принялась маленькими дрожащими ручками собирать осколки разбитого стакана.
- Понаехали нерусские из разных бывших республик, - с ненавистью в голосе выдохнул бугай. – Всех вас надо…
- Я… я… - всхлипнула смуглянка, уже готовая разреветься в голос.
- Это он за Югославию так говорит? – спросил Зоран.
Денис скрипнул зубами.
- За Югославию? – он на секунду задумался, и громким голосом провозгласил. - За Югославию! Как там пели ваши партизаны? О, белла, чао? О, белла, чао!
- То итальяно, - возразил Зоран.
_________________________________________________________________________________________________
Борясь с фашистами Муссолини и Гитлера итальянские партизаны пели не только «О, белла, чао» (О, красавица, прощай), но и нашу «Катюшу».Если существует ад, то наверное, в наказание, фашистов заставляют беспрерывно слушать «Расцветали яблони и груши». (французская карикатура на Гитлера и Муссолини)
_____________________________________________________________________________
- Какая разница! - лицо Дениса исказилось зловещей улыбочкой. – Драку заказывали? Получите и распишитесь!
И, сбросив с головы «чалму», подскочил к рыжему бугаю, схватил того за рукав и с металлическим спокойствием в голосе произнёс:
- Когда прилюдно разеваешь свою вонючую пасть, помни, что кому-то это может не понравиться. И будь готов к тому, что тебя могут попросить выйти. Я, например.
Он с силой дёрнул бугая за рукав.
- А тебе-то чего? – замялся бугай, испуганно захлопав поросячьими ресницами. – Чего?
- Я – татарин! Не видишь, что ли? – Денис махнул полой своего узбекского халата. - А ты меня прилюдно говнишь. Нехорошо получается. Ну что? Выйдем на свежий воздух? А? Не слышу!
- Пусти, - бугай дёрнул плечом, пытаясь освободиться от его жесткой руки, и отворачиваясь. – Никуда я не пойду.
- Свинья! – Денис смачно сплюнул прямо в его тарелку и вернулся к своему столику.
Официантка продолжала ползать по полу.
- Я – русская! Русская! – всхлипывала она, подбирая битое стекло. – Мои родители живут в Анапе. И всю жизнь там жили.
- Да плюнь ты! – Денис опустился перед нею на корточки и, взяв её за запястья, стряхнул осколки стекла обратно на пол. – Лучше принеси-ка моим друзьям ещё водочки. А может и ты вместе с ними, а? Я-то не буду.
Официантка покачала головой.
- Поедем к тебе? Когда заканчиваешь работу? – вдруг спросил Денис. – Я подожду.
- В десять, - еле слышно ответила она и испуганно посмотрела в его лицо. – А правда, что Вы – татарин?
Вместо ответа, он достал из кармана общегражданский паспорт, развернул его на нужной странице и поднёс к лицу любопытной брюнетки.
- Сибирцев Денис Денисович, - прочитала она вслух и, как показалось Денису, облегчённо вздохнула. – Тогда в десять. У выхода.




- Криминально, - Зоран опустил на пол стул, которым секунду назад был готов «заехать» по голове рыжего бугая.
- Да. Могли даже морду Денису набить, - согласился с ним Стас и, по-боксёрски от плеча к плечу, несколько раз дёрнул головой. – Бык то здоровенный.
- Из-за какой-то бабы. Вот смеху было бы, - Денис изобразил на лице самую слащавую улыбочку и помахал официантке рукою. – Удивительно! Её чуть не побили на межнациональной почве, а она испуганно спрашивает меня, уж не татарин ли я? Гитлерюгенд какой-то, а не официантка! Ничего, ночью я из этой фашистской сучки все соки выжму! Устрою ей секс по-татарски!
Он послал официантке воздушный поцелуй.
- А что есть татарин? – вновь спросил Зоран.
- Мы не понимаем, - Алеш переглянулся со своим земляком из Любляны.
- Это как Орден Подвязки из рук французского президента, - на щеках Дениса заиграли желваки. - За особые заслуги перед Отечеством.
- А-а! - Алеш взял Дениса за руку и крепко пожал её. – Поздравляю!
- Врёт он! - ухмыльнулся Стас. – Никакой он не татарин. Просто не хочет с нами пить. Вот и придумал, что он - татарин!
- У врача был? – посочувствовал Алеш.
- Я всегда пользуюсь презервативами, - отшутился Денис. – И не понимаю, причём здесь мои татары?
Услышав знакомое слово «презерватив», Зоран понимающе закивал головой.
- Он изображает из себя татарина потому, что татары не пьют, – едва сдерживаясь, заявил Стас. – Не то, что мы - русские. Или словенцы.
Услышав про словенцев, Зоран вновь понимающе закивал головой.
- Не пьют? – Денис повернулся к словенскому гостю. – Не пьют, как же. У нас в России все пьют! Знаете, что в России говорят? Что русскому хорошо, то и татарину хорошо, вот только с утра плохо.
Алеш, который уже давно и вовсю шпарил по-русски, наконец понял о чём речь и подмигнул Денису.
- А ещё в России говорят: «Если не с кем напиться, то и хан Батый пригодиться!»
Денис одобрительно кивнул.
- Тогда выпей! – потребовал Стас с каким-то остервенением в голосе, поднося рюмку к губам Дениса. – Выпей, а? Хоть за татар, хоть за…
- Я не понял. А татары – это кто? – опять спросил Зоран, раскрывая свой блокнот.
- Татары – это… - Денис отодвинул в сторону руку Стаса. – Записывай. Писатель мировой величины Владимир Набоков утверждал, что его семья ведёт свою родословную от татарского князя Набока. И писатель Тургенев – из татар. И Карамзин, автор «Истории государства российского» – из татар. «Кара» - по-татарски значит «чёрный». Прочитал на одном сайте. У нас даже песня такая есть. Кара «бумер», кара «бумер», всем татаркам нравится.
_______________________________________________________________________________________________
Действительно существует перепев песни СЕРЁГИ «Чёрный бумер», но не татарском языке, а на узбекском (фарси). Но всё равно это звучит весело.____________________________________________________________________________
- Тьфу ты! – Стас постучал по столу костяшкой пальца и поплевал через левое плечо.
Денис подсел поближе к Зорану и дружески обнял его за плечи.
- И ещё, друг! – с самым серьёзным видом добавил он. - Татары – это первая в мире нация философов!
Стас, закуривая очередную сигарету, закашлялся.
- Угу. Первые после древних греков, - сквозь кашель едва произнёс он.
- Правильно! Потому, что ко всему происходящему с ними относятся с философским спокойствием, – подтвердил Денис и как-то подозрительно прищурил правый глаз. - Всякий раз, когда перед татарами встаёт нелёгкий вопрос выбора, они говорят: «Нам татарам всё равно!» Железная философия? Железная!
- Как всё равно? - Зоран покачал головою.
- По-словенски слово «как» часто означает «насколько», - объяснил Алеш вопрос своего земляка. – То есть, насколько им всё равно?
- Насколько? Ну, например, нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт, лишь бы с ног валило. Или вот ещё…
Денис не выдержал и прыснул смехом. Засмеялся и Алеш. Одному Стасу было не до смеха.
- Вы поймите! – горячился Стас. – У русских и татар особые отношения. Первые говорят, что давно отатарились, вторые – что обрусели. И так много веков подряд. Правда, это единственная причина для споров. И те, и другие живут на одной земле, работают…
- Как афро-россияне, - подсказал Денис.
- Но в России обычный человек, узнав, что он татарин, не радуется, – настаивал Стас. – Это только великий русский учёный-этнограф Лев Николаевич Гумилёв говорил, что если бы у него в паспорте было написано «татарин», то это гордое звание он не променял бы даже на вагон золота. Достоверный факт. Сам читал.
- Я тоже великий и тоже радуюсь тому, что я – татарин, - Денис прищёлкнул пальцами. Он всегда прищёлкивал пальцами, когда врал. – Давайте мне за это вагон золота.
И щёлк-щёлк, и соврал, щёлк–щёлк и обманул.




Метки: часть 2РУССКИЙ ТАТАРИН
ШУТКИ ПРОДОЛЖАЮТСЯ!!! ЖДЁМ ВАШИХ КОММЕНТАРИЕВ (часть 3)

Продолжение романа «РУССКИЙ ТАТАРИН» Лилии и Всеслава Сафикановых
....- А чего ты тогда щёлкаешь пальцами? - издевательским тоном поинтересовался Стас, прекрасно знающий все привычки своего друга. – Без причины ты не щёлкаешь.
Денису это не понравилось. Он вообще не любил, чтобы кто-то знал о его секретах и слабостях. Привычка одинокого человека.
- Надо выпить за причины! - Алеш понял, что разговор приобретает характер скандальности, и, пытаясь замять это дело, помахал официантке. - У нас в Словении нельзя пить без причин.
______________________________________________________________________________

На Балканах любят анекдоты про МУЙО и ХАСО (типа наших Петьки и Чапаева). Кто-то считает их боснийцами, кто-то словенцами. Неважно. Главное анекдоты.
Сидит Муйо на скамейке. Подходит Хасо и спрашивает:- Сидишь и размышляешь?Муйо:- Нет, просто сижу.

Фата своему мужу Муйо- Завтра годовщина нашей свадьбы. Давай зарежем поросёнка.Муйо:- А поросёнок –то в чём виноват?

Устроился Муйо на работу в музей. Через неделю вызывает его начальник и говорит:- Мы недовольны тобой!Муйо в ответ:- А чем вы недовольны!? Я всего неделю работаю. А уже продал двух Пикассо.
___________________________________________________________________
И на столе, как в сказке, в одно мгновение вдруг появилась ещё одна, уже наполненная до краёв, рюмка. А за рюмкой – целая бутылка и традиционные составляющие русской кухни: малосолёная норвежская сёмга, американский кукурузный хлебушек для тостов, несколько маринованных французских корнишонов на тарелочке и большое блюдо мясной нарезки, посредине которого возвышалась роза из тончайших ломтиков испанского хамона.
Именно эту розу из хамона, ловко подцепив вилкой, и отправил себе в рот Денис.
- Мне чуть-чуть! – предупредил он, прожёвывая солёное мясо. - Завтра надо выглядеть огурцом!
Стас в сердцах стукнул кулаком по столу.
- Вот как так получается, что Дениска постоянно тащит себе в рот всё самое вкусное? – произнёс он с обидой в голосе, глядя на словенцев. – Другие стараются подсунуть самый сладкий кусочек ближнему своему, а этот хватает всё самое вкусное. Да не с краешка блюда, как все люди, а прямо из середины! Прямо из середины!
Денис перестал жевать.
- Непроизвольно получается, сам не знаю как!
- Безусловный рефлекс! - пришёл на помощь Алеш. – Денис рос в детдоме, а там было мало вкусного.
- Ноль вкусного, ноль, – елейным голосом подтвердил Денис и продолжил пережёвывание хамона.
- И потому твой организм подсознательно выбирает высококалорийные и эстетически-привлекательные продукты, - продолжил Алеш. – Так?
- Выбирает, - согласился Денис.
- Русская водка - высококалорийный и эстетически-привлекательный продукт! - Алеш протянул рюмку Денису.
- Я только половиночку! - заныл Денис. – Завтра у меня дела. А как я в таком виде?
Он скривил лицо и поболтал в воздухе безвольными руками.
- Уж не в банке ли? – ехидным голосом поинтересовался Стас и повернулся к Зорану. – Наш друг Денис, чтобы получить кредит в банке, соблазнил директрису. Брюнеточку. И теперь, как мне кажется, хочет получить ещё один.
Для наглядности он изобразил, как именно соблазнил Денис директрису банка. Зорану такой способ соблазнения явно понравился.
- Веронику? Она - всего лишь начальник отдела кредитов, - возразил Денис. – Была начальником отдела кредитов, пока её не уволили. И хорошо, что уволили. Еле от неё отделался.
- Из-за тебя и уволили, - резюмировал Стас.
- А почему сразу из-за меня? Она выдавала кредиты многим, – огрызнулся Денис. - Но кредит мне, как честному бизнесмену, всё равно погашать придётся. С нею, или без неё.
- А ещё этот честный бизнесмен «кинул» бригаду строителей, - словно государственную тайну, почти шёпотом сообщил Стас Зорану.
- Не кинул, а после того, что они наделали, оштрафовал, - Денис прищёлкнул пальцами. – Штраф в размере ста процентов. Отстань, а?
- Не отстану. Открой тайну твоей радости. Скажи, почему ты трубишь на весь мир, что ты – татарин? И тогда я отстану, - Стас опрокинул свою рюмку.
Денис шумно выдохнул воздух и тоже махнул свои пятьдесят граммов.
- А за какие заслуги ты осчастливил операционистку из того же банка? – Стас занюхал выпитое рукавом. – Она же не в твоём вкусе. Волосы – соломой, вечно недовольное выражение лица. Прямо Миссис Перекись Водорода.
- Таньку? Переложила снизу вверх две-три бумажки! – отозвался Денис, закусывая водку французским корнишоном. – Зато я целый месяц дрожал от страха, боясь, что её рогатый муж пристрелит меня.
- Кажется, по-русски это называется «альфонс»? - спросил Зоран. - Денис – альфонс?
- Альфонс, - утвердительно кивнул Стас.
Денис поморщился.
- Это у европейцев всякие Альфонсы Додэ и Альфонсы Мухи. Татарстан – это вам не прогнившая Европа. В самом великом и самом правдивом татарском языке некрасивое мужское имя Альфонс отсутствует напрочь. А вот имя Денис – это… – он, словно дирижёр симфонического оркестра, потряс в воздухе ладонями с растопыренными пальцами. – В переводе на русский имя Денис звучит как «тот, чьё лицо, руки и ноги светятся от женских поцелуев, и свечение это затмевает свет тысяч дневных солнц, миллионов ночных лун, миллиардов зеркальных озёр и чистых рек, в воды которых по утрам робкие девы опускают по тонкие щиколотки свои маленькие ножки, увитые жемчужными подвесками, а пугливые пятнистые олени…»
___________________________________________________________________________________

Альфонс Муха – гениальнейший чешский живописец, театральный художник, оформитель, дизайнер.Знаменитая французская актриса Сара Бернар, уже давно и надёжно находясь на пике своей славы и популярности, увидев афишу, написанную Альфонсом Мухой, к одному из своих спектаклей, воскликнула: «Альфонс! Это ты сделал меня знаменитой, а не сцена!»
________________________________
Увидев, что Зоран взялся за блокнот, Денис одобрительно кивнул.
- Записывай, записывай! – он хитро подмигнул Алешу и продолжил. – Тот, чьи плечи – что стены крепости каменной, на которой не счесть метких лучников, а нос – что башня высокая из красных рубинов…
- С утра после вчерашнего, - перебил его Стас. – Может, хватит уже?
- А что тебе не нравится? – возразил Денис. – Между прочим, перевод с татарского. А вот твоё имя звучало бы не очень…
- Дались тебе эти татары, - Стас совершенно не был намерен выслушивать вольный перевод с татарского своего имени. – Чего ты к ним прицепился? Заладил: «татары, татары»! Даже неудобно как-то перед Зораном. Подумает, что все мы тут Геббельсы.
- А вот чего, - Денис вытащил из кармана на свет сложенный вчетверо лист бумаги. – Письмо из Татарстана. Получил по электронной почте две недели назад. На, прочти.
Он протянул письмо Стасу.
- Здравствуйте, Данис! – Стас напялил на переносицу очки. – Твоё имя написали через «а». Данис. Ошибочка.
- Да нет, всё правильно! Данис, твою мать! – и Денис злобно стукнул по столу кулаком так, что чуть не опрокинул его.
Стас пьяно хмыкнул и продолжил чтение:
«Здравствуйте, Данис! Пишу Вам по просьбе Вашей родной тёти, Акчуриной Розы Маратовны, старшей и единственной сестры Вашей матери. Она очень рада, что через столько лет Вы наконец-то нашлись. Тётя Роза просит Вас приехать, и как можно скорее, чтобы оформить на себя материнское наследство. А это – дом, пай земли и что-то ещё, о чём тётя Роза хочет сообщить Вам лично…»
Он наморщил лоб, чтобы сосредоточиться и понять, где же тут кроется подвох.
- Так выходит, что ты никакой не Сибирцев? Ты – Акчурин? – уже неподдельно удивился Стас.
- Денис наконец нашёл своих родственников? – обрадовался Алеш. – Вот здорово!
- Набоков, Нуриев, Акчурин, - задумчиво произнёс Зоран. – Все родственники?
- Родственники! – Денис нервно гоготнул. - Можно отправиться в далёкий и неизвестный Татарстан, к родственникам и, оформив новый кредит уже в местном банке, частично расплатиться за прежний. Кредит под деревенский дом и земельный пай. И под что-то ещё, о чём мне обещала сообщить непосредственно при встрече совершенно незнакомая тётя Роза.
- Ах, вот почему он радуется! Из-за денег! – Стас звонко шлёпнул себя ладонью по лбу. – Из-за денег. Не успел обзавестись родственниками, а уже хочет их обобрать!
- А как мне погасить кредит? Как? – вдруг взорвался Денис. – Налоговая служба заблокировала все мои банковские счета, на которых к счастью – ни копейки. У банка вот-вот отберут лицензию, и они там все злые, как собаки. Со мною уже беседовали двое банковских громил из службы безопасности. Хотели отнять все документы на квартиру и на весь мой бизнес. Теперь приходится таскать все документы с собой.
Денис расстегнул застёжку делового портфеля и достал пухлую старомодную папку, аккуратно завязанную на тесёмочки. «Документы на квартиру и три загородных дома» крупным почерком было написано на старомодной папке.
- Эти громилы из банка до сих пор у меня на «хвосте», - он сунул папку в портфель и с некоторой тревогой во взгляде огляделся вокруг. – Поймают – отнимут всё. А заодно переломают ноги. Даже чтобы прийти к вам, мне пришлось вызывать Оксанок и рядиться во всё это. Чтобы было неприметно.
- Очень неприметно, - хихикнул Стас.
- Русская мафия? – забеспокоился Зоран.
- Да какая там мафия! – успокоил его Денис. – Мой почтовый ящик завален судебными повестками. Служба судебных приставов за долги грозит опечатать квартиру, в которой я и так не появляюсь. Ночую, где придётся. Вот сегодня договорился с нашей официанткой.
- Я же не знал, - стал оправдываться Стас. – Хочешь, живи у меня. Мы с Алёнкой будем очень рады. Только баб не приводи.
Денис в свою очередь покрутил пальцем у виска.
- Дурак ты, хоть и с дипломом филолога! – сказал он. – Думаешь, они не знают ваших адресов? Они всё знают про меня. Вот взяли и проткнули все четыре колеса моего автомобиля. А ты мне со своим ночлегом. Пошёл ты!
Стас только вздохнул.
- У тебя все враги! Один ты – хороший, - произнёс он после секундной паузы. – Ты думаешь, что живешь, как в реалити-шоу? Все вокруг тебя играют, кривляются, изображают из себя незнамо что. А это не так!
Денис аж подскочил на стуле.
- Реалити-шоу! Хорошо сказал! И, главное, точно! Ты, как всегда прав! – взвизгнул он. – Вся наша жизнь – сплошное реалити-шоу! Ты думаешь, что официантку интересует моя национальность? Плевала она! Зато есть повод поломаться и набить себе цену: «я делю своё ложе исключительно с европейцами». Тьфу! А этот лысый фашист? Да выйди мы с ним за дверь, он обнял бы меня со словами: «спасибо, брат, что подыграл мне! а без тебя как мне разыгрывать из себя патриота России?» И все так, сплошные актёры с материальным интересом.
- А меня к кому припишешь? – ехидно поинтересовался Стас.
Денис прищурился.
- Только не надо разыгрывать из себя Папу Римского? Может и ты, Стасик, засланный казачок?
- Дурак, - Стас отвернулся.
- Не надо, друзья, не надо! Стас, ты же умный человек! – почти взмолился Алеш Кркич. – Дениса тоже можно понять. Он всю жизнь искал родственников и, наконец, нашёл. И, я думаю, что тёте Розе будет плохо, если его бизнес заберёт банк.
Денис мгновенно успокоился и дружески похлопал его по плечу.
- Очень плохо, - согласился он. – Но мне не нужны ни деревенский дом, ни какой-то там земельный пай. Во-первых, за них много не дадут, а во-вторых…
- Отказываешься? Ты? – в очередной раз удивился Стас. – Не может быть! Не верю!
Алеш протестующее замахал руками.
- Надо брать. Должна же быть справедливость, и Денису должно быть счастье за тридцать пять лет одиночества.
- Вообще-то, я считал, что справедливость – это быть русским все эти тридцать пять лет. Увы, - вздохнул Денис. – Но зато есть и хорошая новость. Я бы сказал, даже отличная новость. А за неё я готов стать хоть самым последним папуасом, а не то, что татарином.
Он нагнулся над столом и жестом руки предложил сделать тоже самое своим нетрезвым собутыльникам.
- Открою вам тайну, - зашептал он, когда все сгрудились в узкий кружок. – Вчера я узнал, что моя мать оставила мне наследство. Что-то около двух миллионов евро. Завтра же я вылетаю в Казань. Если, конечно, по дороге в аэропорт меня не схапают.
- Россия – очень богатая страна, - вновь задумчиво произнёс Зоран.
- Богатая, - согласился Стас. – Два миллиона!
- Да не ори ты! – зашипел Денис, оглядываясь по сторонам. – Вдруг кто-нибудь услышит.
- Только ведь завтра суббота, – предупредил Алеш. - И в Татарстане, как и во всей России, никто не работает.
- Я поработаю. Любящим родственником, - в который раз усмехнулся Денис. – Думаете, мне так хочется лететь в эту Казань? Да плевал я на всех татар с тётей Розой вместе. Где они все были, когда я в детдоме без матери, без отца? Скулишь по ночам, как щенок. А никто, никто…
Алеш нервно побарабанил пальцами по столу.
- И на два миллиона плюнул бы! – Денис поблагодарил его взглядом. - Но без этих денег мне - хана. А потому, за два миллиона я землю жрать буду. Всех продам и всех куплю. Я даже пол могу сменить!
Официантка принесла большую бутылку водки и, услышав последнюю фразу, удивлённо вскинула бровь.
- Пошутил, - он чмокнул воздух губами.
Официантка засмущалась и ушла.
- И всё равно, ты, Дениска, – сволочь отменная, - произнёс Стас, разливая водку по рюмкам. – И ничто тебя кроме денег и баб не волнует. Из-за денег и баб ты и попал в такое положение. А помочь тебе некому. Как был ты без роду, без племени, без корней – так видно и останешься. А это плохо, очень плохо.
- Да плевал я! – Денис выпрямил спину и сладко потянулся. – С «бабками» легко обзавестись любой роднёй. Только свистни, сами набегут. Даже пингвины из Антарктиды. А хочешь, Стасик, я тебя усыновлю? А что? Буду, как сына, кормить, поить, а взамен твоей Алёнки привезу тебе из Казани чернявую красотку под метр восемьдесят вот с такими…
Он обрисовал в воздухе что-то вроде женского бюстгальтера пятого размера.
- Себе привези! – огрызнулся Стас.
- Не хочешь чернявую красотку из Казани, купим тебе двух грудастых шведок, – как ни в чём не бывало, продолжил Денис. – С ними ты быстро забудешь и родню, и племя. И нас с Алешом. Шведки-то сладкие, евросоюзные. Не то, что твоя костлявая Алёнушка.
- Слушай, ты! – Стас поднялся из-за стола.
Алеш протестующе замахал руками.
- Не надо, друзья, не надо! – попросил он – Такой счастливый день! Давайте лучше выпьем за маму!
- За маму! – согласился Зоран и поднял наполненную до краёв рюмку.
Денис закусил губу.
- Но ведь она меня бросила! Ещё одна артистка. А теперь откупается. Никогда её не знал, да и… - не чокаясь, он выпил и налил себе ещё. И ещё, и ещё.
Что произошло потом, Денис помнил только отрывочно. Помнил, что перед тем как сесть в такси, долго прощались. По русскому обычаю.
- О, Денис! – Зоран произнес его имя, сделав ударение на первом слоге. – Я читаю Набоков на инглиш. А как Владимир Набоков звучит в оригинале, на татарском языке?
Такого вопроса не ожидал никто. Даже всезнающий Стас, которого Денис почти нёс на руках.
Нёс и не растерялся.
- Эй, ты! – пьяно крикнул он куда-то в темноту. – Можешь для нашего дорогого гостя из Словении прочитать что-нибудь из Владимира Набокова на оригинальном татарском языке?
________________________________________________________________________________________
Разумеется, что Владимир Набоков никогда не писал на татарском языке. У него романов на английском больше, чем на русском. Но о татарском происхождении фамилии «Набоков» великий писатель упоминал, и не раз.
____________________________________________________________________________
Из темноты на свет шагнула немолодая женщина, понятно, что видавшая виды проститутка.
- За тысячу рублей, - произнесла она спокойным хрипловатым голосом. – Хоть Рабиндраната Тагора.
Алеш вынул бумажник и протянул проститутке тысячную купюру.
- Владимир Набоков! - с пафосом в голосе объявила проститутка. – Исполняется на родном татарском языке. Тындр – шмындр – лолита - шешбеш, шуберт – гумберт – бельбюль – маракеш!
___________________________________________________________________________________

Разумеется, что это – абракадабра. Ничего подобного в татарском языке нет.
_________________________________________________________________________
Проститутка поклонилась и шагнула назад в темноту.
Все вопросительно посмотрели на Дениса.
- А что вам не нравится? Татарский язык очень, знаете ли, поэтичный. Если бы Белла Ахмадуллина могла это слышать… - Денис вдруг звучно икнул и стал падать.
Смуглокожая официантка отвезла его к себе домой. Но этого он уже не помнил...


ВНИМАНИЕ! Кто еще не читал первые страницы романа - смотрите ниже.РУССКИЙ ТАТАРИН
Отрывок "РУССКИЙ ТАТАРИН" (часть 6)
.....Рейс не задержали. Вот радость! И стюардессы оказались красавицами, и июньское солнце излучало сплошной оптимизм, и турбулентности – никакой. Как и никаких ностальгических соплей по своей татарской родне, и уж тем более, по своей родной матери.
Немного огорчили две неприятности, случившиеся с ним во время путешествия на вновь обретённую «малую родину». Но, после всех московских злоключений, только огорчили, и не более того.
Первая неприятность встретила Дениса в салоне самолёта самой очаровательной улыбкой натуральной блондинки с глазами цвета лазури, в который окрашено небо на высоте в десять тысяч метров. Её светлые волосы струились по голым плечам, точёным рукам…
А дальше, как в стихах: «я помню чудное мгновенье, как мимолётное виденье, как гений чистой красоты».
Улыбалась блондинка с соседнего кресла.
О, это любовь с первого взгляда, решил Денис. Любовь с первого взгляда со всеми симптомами любви с первого взгляда! Почему сразу любовь? Потому, что похмелье моментально улетучилось, муть в глазах осела, а сухой рот, в предвкушении чего-то сладенького, наполнился живительной слюной. Чем не симптомы любви с первого взгляда?
И как, скажите, пусть только на время полёта, не влюбиться в такую прелестную соседку, чьи длинные загорелые ножки, из-за тесноты в салоне, скажем так, уже лежат на ваших коленях? Как?
Влюблённый, словно Шекспир в голливудскую кинодиву, Денис сразу представил, как натуральная блондинка, взяв его под руку, вышагивала бы этими самыми ножками по улице Баумана – «казанскому Арбату», о чём сообщает в Сети статья «Десять мест Казани, которые необходимо посетить». Вышагивала бы до уютненького интимного номера в татарском отельчике.
- Ту Казан, сорри? – после того, как самолёт набрал высоту, на хорошем английском поинтересовалась она, словно оправдываясь за свои ножки у него на коленях.
Спросила и накрашенными губками выдохнула розовое облачко своего лёгкого дыхания.
- В Париж, в Пари-иж, - пропел Денис, целуя розовое облачко и падая в «воздушную яму» её небесного цвета глаз.
Блондинка перестала улыбаться. Шикарный костюм Дениса ввёл её в заблуждение, и она приняла его за иностранца.
- Транзитом. Москва – Казань – Париж, - засмеялся Денис. – Меня зовут Денисом.
И демократично протянул ей руку, надеясь для начала потискать её душистую ладошку, а уже потом всё остальное.
- А-а, - в задумчивости произнесла она, наморщив свой прелестный блондинистый лоб и не обращая никакого внимания на его протянутую руку. – Алия. Или просто - Аля.
Денис аж загарцевал в своём кресле. Расстегнул пуговицы пиджака, как брачующийся соловей крыльями, махнул полами того же пиджака.
- Аля-Алия? Это моё самое любимое имя! – промурлыкал он майским котом свою дежурную фразу, с которой обычно начинал, знакомясь с очередной красоткой.
Хотя, на самом деле, слышал экзотическое имя Аля-Алия впервые в жизни, и попроси его назвать другие подобные имена, не знал бы, что и ответить. Разве что, Земфира, или Рената. Да и то потому, что имена эти на слуху и любимы всеми. Как и красивое татарское имя Чулпан.
- Любимое? Вы что, татарин? Точно, он - татарин! Ещё и смеётся! – блондинка возмущённо оттолкнула его руку. – Я что, смешно выгляжу?
- Нисколько. Только с чего Вы решили, что я татарин? - Денис нахально уставился ей прямо в глаза. – Или смех без причины, признак татарского мужчины? Так это даже и хорошо, что я - татарин! Ведь и Вы сами, простите, татарка. Татарка?
- Мама моя – татарка, - её чудесные глазки слегка потемнели. – А отец – чувашин.
- Бросил вас с матерью? – посочувствовал Денис, но посочувствовал как-то уж чересчур радостно.
- Бросил? Да как Вы смеете так о моём отце! – возмутилась блондинка. – Мой отец – самый…
- А что же Вы его тогда обзываете? – перебил её Денис. – Какой он «чувак» и как там дальше?
Блондинка посмотрела на Дениса так, как смотрит психиатр на своего пациента, который уже давно и безвозвратно «того».
- А всё-таки Москва как была дикой со времён Ивана Грозного, так и осталась по сей день! А жаль, – с иронией в голосе посетовала она. - Чувашином, балда! Чувашином! Национальность такая – чуваши. А ещё у нас живут марийцы, мордва, удмурты, башкиры, украинцы, немцы. Хотя…
Она задумалась.
- Мне не везёт. Ни с чувашскими, ни с мордовскими, ни с татарскими мужчинами.
- И очень хорошо, что не везёт! - Денис, как Кинг-Конг, забарабанил кулаками по своей груди. – Со мной повезёт. Ведь на самом деле я – русский. Могу показать паспорт.
Он вспомнил, как вид его паспорта подействовал на смуглую официанточку из московского бара. Но блондинка отрицательно покачала головой.
- Мне и с русскими мужчинами не везёт. И со всеми другими мужчинами России и ближнего зарубежья. Все они какие-то несерьёзные, все с несерьёзными намерениями.
- Да козлы они все! – он был готов согласиться со всем, что она скажет. – Все, кроме меня. Вам, несравненная Аля-Алия, необычайно повезло. Можно сказать, сама судьба толкнула Вас в мои… э-э… Потому, что моя мама – гражданка Франции. Так что и я наполовину француз. Да что там наполовину! Француз…
Денис вдруг осёкся. Первый раз в жизни он произнёс слово, которое, обычно, в первый раз произносят в годика полтора или даже раньше. Мама.
Увы, и его мнимое французское гражданство тоже не произвело на блондинку никакого впечатления.
- Хочешь обмануть женщину, говори ей только правду, – сказала блондинка. – Эх, ты! Француз!
И её длинные загорелые ножки соскользнули с его колен. Блондинка накрыла их платком, отвернулась и стала глядеть в иллюминатор. Тоже мне, мадемуазель Шарапова на USOpen.
- Но она действительно гражданка Франции, - он не оставлял надежды прогуляться с блондинкой по улочкам Казани. – Была.
Но блондинка молчала, продолжая изучать заоблачный пейзаж. Денис понял, что приставать к ней бесполезно. Тем более, что состояние похмелья вернулось, голова немного закружилась и стало подташнивать. Денис демонстративно обиженно отвернулся и… уснул.


Проснулся он уже после того, как самолёт благополучно приземлился в аэропорту Казани, и все пассажиры, с блондинкой включительно, покинув салон, разбрелись кто куда.
Тут-то и случилась неприятность номер два....
[208x520] http://blogs.mail.ru/bk/russki_tatarin/tag/%f7%e0%f1%f2%fc%206