http://huyandex.com/rubric/aneks/22.htmlДиректор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"


Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадь звонила три раза.


*****


Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.


*****


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.


*****


Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер", "босс", "секс"...


*****


- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки.


*****


Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!


*****


Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!


*****


В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...


*****


- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!


*****


Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!


*****


Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!


*****


Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.


*****


Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!


*****


- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она
угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...


*****


Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Комментарий(2) | рейтинг: 3.91 | Скачать mp3 | Далее...
Анекдоты про психов 28.02.2008

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.


*****


Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приёмном
покое Стас устроил скандал:
- Я буду жаловаться, не имеете права держать в психушке нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, давайте проведём простейший тест на нормальность.
У маньяка,
которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка:
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если
вы сможете
различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, -
закончил он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился
и показал на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо
из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не
станет есть дерьмо.


*****


Разговор старых закодычных друзей:
- Где работаешь?
- В психушке.
- А кем?
- Наполеоном.


*****


Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами
решили ждать конца света под землёй.


*****


- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!


*****


- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!


*****


Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?


*****


что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.


*****


Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.


*****


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один
из них после
каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.
Комментарий(1) | рейтинг: 3.50 | Скачать mp3 | Далее...
Анекдот про мудрых евреев 27.02.2008

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом

была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...


*****


По логике вещей, президента США должны избирать жители еще и тех богатых ресурсами стран, где этот

президент собирается сеять демократию. И в предвыборной программе этот список стран у него должен быть. А

если такого списка у него нет, то всем миром надо выбирать. А то непрозрачно, недемократично и вообще

нелигитимно как-то..


*****


Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы!

Вы! Водитель трамвая!!!


*****


Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


*****


В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту

и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и

взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого

выбора в нашей истории еще не было.


*****


Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.


*****


Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни

бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-

патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную

для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"


*****


Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня

так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...


*****


Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!


*****


В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


*****


Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".


*****

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу

кладбища!


*****


В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.


*****


Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.


*****


Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что,
когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...


*****


Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...


*****


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


*****


Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.


*****


- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Комментарий(3) | рейтинг: 4.23 | Скачать mp3 | Далее...
Анекдоты про курильщиков и сигареты 26.02.2008

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосёт!
1% - наверное, ей нравятся сигары.


*****


Ксения Собчак не курит! Не рискует.


*****


- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!


*****


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом
из настоятелей
других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному
настоятелю и с
изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


*****


Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить
захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном
кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить
по вздyтию томy,
пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает
емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy
никак найти.
Потерялся где-то...


*****


- Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
- А мне продавец их подарил!


*****


- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее.
Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
- Да.
- Прикуривай.


*****


Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.


*****


Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!


*****


Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит
выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.


*****

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы,
а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая,
будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой,
глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Комментарий(5) | рейтинг: 3.88 | Скачать mp3 | Далее...
Анекдоты про АРМИЮ 25.02.2008

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.


*****


Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!


*****


Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой
дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи
набитые чучела:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, они сожгли ваши дома
и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили
ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед
на ряд чучел
с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил моё пиво?


*****


Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю,
3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.


*****


Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут
танки! Да!
Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!


*****


- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!


*****


Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!


*****


- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?


*****


- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит
игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.


*****


Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


*****


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?


*****


Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись доволен внешним видом соддата,
дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже
много лет.


*****


Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!


*****


- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым,
а теперь он дед.


*****


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


*****


- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.
Комментарий(2) | рейтинг: 4.38 | Скачать mp3 | Далее...
Анекдоты по женщин 22.02.2008

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.


*****


Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа
независимые,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы
их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины
почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.


*****


Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире
слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну
просто бесит!


*****


Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.


*****


- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!


*****


- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.


*****


- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!


*****

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный
объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...


*****


Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".


*****


Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!


*****


Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все
время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража,
мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут
в сообщениях твой возраст!


*****


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!


*****


Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя
гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.
Комментарий(2) | рейтинг: 4.68 | Скачать mp3 | Далее...
Телефонные анекдоты 21.02.2008

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат.


*****


Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!


*****


Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.


*****


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?


*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты на ...!


*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.


*****

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком
уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны
Siеmеns А35.


*****


- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!


*****


Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!


*****


Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать
сотовый телефон -
их покусали пчёлы.


*****


Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от
Нокии-3310.


*****


Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по
сотовому телефону:
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!
Комментарий(3) | рейтинг: 4.71 | Скачать mp3 | Далее...
Чудные анекдоты про чудаков 20.02.2008

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она
уже спускалась в подземный переход.


*****


- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?


*****


Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы.
Обрадовались, обнялись.
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. Померла.


*****


- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!


*****


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


*****


Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.


*****

Сидит мужик, жрёт виноград засовывая в рот целые кисточки.
К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.


*****


Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!


*****


- Ты чё такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить,
потом передумал... расстрелял!!!


*****


Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!


*****


- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
Комментарий(2) | рейтинг: 4.60 | Скачать mp3 | Далее...
Вовчик отжигает в анекдотах 19.02.2008

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х
штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!


*****


Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты
им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь,
что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится


*****


Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...


*****


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


*****


Вовочка подходит к папе и говорит - пап купи мне ружьё!!!
Папа отвечает а ты матом ругатся не будешь???
Не буду:(((
Купил
Подходит к маме - мам купи мне патронов для ружья!!!
Не обижай кота Ваську!!!
Ладно
Подходит к бабушке - Ба купи мне патронташ
Не кури
Ладно
Вовочка затягивается и говорит - Ну всё пиздец коту
Комментарий(1) | рейтинг: 4.65 | Скачать mp3 | Далее...
Анекдоты про секс 18.02.2008

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит,
а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять
спрашивает,
та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич
уже третья!


*****


- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам
с пейджером.
Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...


*****


- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под
деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!


*****


Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди,
добиваются от женщин глупостей?


*****


- А сейчас, девушки, мы займёмся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски
из своей бороды)
стал себя клонировать.


*****


- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.


*****


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках,
за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


*****


Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.


*****


Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?
- Твёрдое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!


*****


- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может,
вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может,
вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе
быть не может!


*****


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи"
ответить - "дедушкин!?!"


*****


Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются -
в СССР или в США.
Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его
на самолёте.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту.
Брежнев сидит грустный - валютой платить придётся.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев: - Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!!
[600x445]