Самый настоящий, пупырчатый и зеленый. Не буквально, нет, ассоциативно.
И во мне много много семячков - мыслей.
Одно зернушко - папа. Он болеет, но упрямица и ехать на анализы не хочет. Звоню ему в конце каждой недели. Боюсь потому что. Ведь я никогда не буду готова к тому, что кого-то из моих родителей не станет. Я так и пребываю в святой вере, что каким-то, но чудом. они. мои папа и мама, всегда будут со мной.
Второе зернушко - моя младшенькая. Болит за нее та часть души, что отведена ей от рождения. Как она там, в том далеком краю, 21 летняя еще девочка, которая грызет эту черствую краюху Взрослой Жизни, работая и учась, решая свои личные проблемы. тоскуя по Родине и провожая уезжающих русских каждый раз так, как будто сестру-брата родного. Перелистываю ее фоточки и всегда думаю лишь о том, что она такая красивая умничка, что ей будет отведено в этой жизни все самое лучшее... и что я обязана быть, чтобы суметь помочь им, моим любимым, по которым сердечко так мается и стонет.
Еще одно зернышко - это те заблудшие души, которые, как падающие звезды на небосклоне, промелькнули, да опалили часть горизонта. Нет их уж, а в глазах все маячат световые пятна. И они все калейдоскопчут перед глазами внутренними картинками... и с ними тоже есть часть меня. Горько это или же радостно, не важно. Отзывчивость либо есть, либо ее нет вовсе.
И работа. Мысли роятся. Планы наполеоновские. Ну и что, что с маленькой буквы... имя им не нарицательное. Ну не дают покоя. Потому как в них - часть меня и существенная. Ведь это мое будущее.... при успешности которого разрешать проблемы и задачи мне будет много легче.
А еще во мне будто клокочет атомный реактор. Либо я пере отдыхала, либо в прошлой компании нагрузка была такая огромная, но для сна мне надо часа 4. Если же и больше -сейчас это не измеримо. Потому что я либо хочу спать и сплю, либо нет, а на это слово суда-то нет в том числе.
От ста в обратном порядке отсчитала до нуля - сна ни в одном глазу. Вот и нарисовался огурец. Зеленый такой. Пупырчатый. Внутри - с зернышками...