Я вчера нашла среди тонны своих бумаг, в которых сохоронены многолетней выдержки мои стихи, их наброски, кусок начатого произведения. Что это? Трудно сказать... рассказ или повесть, не поэзия, проза.
Читала и удивлялась тому, что это написано мной. Редактор, живущий во мне, автоматически давал внутренние реплики о поправках, но в целом кусок был очень даже не плох.
Я хочу его опубликовать. Чуть позже.


И все о том же, об этих унылых постах в последнее время. Упадке духа и некотором, будто разочаровании.
У меня длится период самоопределения. Я не знаю, сколько необходимо для него времени и когда эти измышления прекратятся. Мои мысли не имеют четкой структурированности. Подчас я и не веду с собой каких-то диалогов. Я просто живу за ради того, чтобы выжить, по другому не могу выразить состояния.
Я пресыщена материальным. Благополучие не вызывает неприязни, оно то, что так обыденно необходимо. Нет удовлетворенности душевной, что ли? Мне чего-то не хватает.
Я слышу почти ежедневно, что меня ему мало. Я будто просто соседка по квартире.
От этого давления злюсь и впадаю в немой, не всегда, правда, гнев. И ничего не могу, ничего, ничего, ни сказать, ни дать, ни сделать. Я абстарктный выжатый до капли лимончик, использованный на несколько раз.
Мне очень хочется одиночества. Отсутствия обязательств. Беспорядка в доме.
Ощущения чувств своих, которых я не могу уловить в этой рутине. Я не могу жить - не чувствуя. Мне постоянно надо что-то постигать, понимать, переживать. Иначе я становлюсь душою - мертвой. В этом наверное и есть разница между мной и среднестатистическим человеком. То, что для многих нормально, для меня - мучительно.