Я не знаю, почти понимаю, что со мной.
Не различаю, что есть счастье.
Вот он, мира кусочек, семейное благополучие, тот, которому отдана моя молчаливая благодарная нежность.
Прочее – без дна. Дрянна она. Соко_ выжимальна.
Нервы, как паутинковые ниточки, растянуты по моему телу-деревцу, от малейшего – дзинь-дзынят резонансом.
И ни пить, ни плакать. Чертовщина, да бредовая.
Раньше я понимала, что надо им, людям, чтобы они – любили.
А теперь я намертво не хочу даже на миллиметр происпускать доброту, отзывчивость, симпатию, просто – тепло, что бы они хоть симпатию чувствовали.
А потому что я не знаю сама, чего я хочу…
Деньги? Реализация? Востребованость? Материнство? Я не знаю!
Как раненный зверь, мечусь в самой себе, и ни черта не понимаю.
Барахла – шкаф. В доме – семейный уют.
А у меня в душе – кризис 30 лет.
И так врасплох, что не помню, с чем и куда бежать, как переживать, да и вообще – жить.
Жить ли? То, что я узнала за все это время, не стимулирует особой радости существования. И, кажется, я понимаю, почему те, кто нашел в себе силы не жить, это сделал.
Чего за ради?
Хозяева собак – любят. И собаки любят хозяев. Рефлекс эволюции…
А у меня голова. Она все время думает. Она перерабатывает всю информацию, что туда попадает. Я не собака, я не умею любить просто потому, что есть такой орган и он чувствует! И лизать барскую руку, зализывая собственные раны, подмахивая хвостиком.
В каждом встреченном человеке больше неприятного, чем наоборот. И во мне в том числе. Так что же заставляет??? Нас всех так ненавидеть друг друга?! Делая вид, что любим?