..Хотела застряпать какой-нибудь выпупЕнистый пост. Провисела над бланком его заполнения пол часа, и ничего не написала. Потому что всё будет враньём.
Видимо, пришли такие дни (кофе налью и вернусь)..
..так вот.. видимо пошли такие дни, когда любая показуха противопоказана. Элементы шоу тоже не приветствуются. Всего этого избежать уже сложно. Потому что у меня натура такая, любящая себя показывать. Самым искренним.. было бы сейчас раскваситься. Во мне сейчас их много.. слёз, значится. Но, ещё когда мне было лет пять, я уже знала, что плакать мне нельзя. Проводила специальные психотренинги (ну, это я сейчас понимаю), а тогда... в пять лет.., я выбирала дорожку пошероховатее, желательно усыпанную такими острыми камушками, щебнем, битым стеклом., командовала себе стартовать, неслась по ней с очумевшим лицом, и где-то на метре 40-вом пробега, резко падала на колени, и тормозила уже на них, в крови, стёклах и щебне. И запрещала себе даже пикнуть. А если "пиканье" вырывалось, я бежала ещё.
И ещё, может это извращение, но я всегда испытываю странную благодарность по отношению к тем, кто напоминает мне о боли. Это помогает не завираться. А я склонна завираться, и склонна к показухе, и к поведению на потребу тоже. У меня плохой характер.
Один человек сказал мне недавно: "Ты никому ничем не обязана", и я задумалась о том, что действительно многое делаю лишь для того, чтобы не разрушить некий сложившийся уже образ меня в чьих-то глазах. Ну вот, теперь я от этого отхожу. Пытаюсь быть искренней до самого дна. А уже не верят. Наверное, должно пройти время, чтобы я получила это право - просто быть собой. Разной. Умничающей и дурой, и несостоявшейся женой и матерью, и своим парнем, и той, которой всё пох...., и той, которую может заставить расплакаться чьё-то одно слово.. Разной. Честной.
Мешает слог. Делает всё несколько рафинированным. Я и слог стараюсь кастрировать во имя сути.

К чему я всё это пишу. ..Есть разные дневники. В какие-то хозяева забегают изредка, отписаться, и уйти, в других ищут родственные души, в третьих просят совета, в четвёртых просто пишут что-то для себя...
Мой Дневник - это почти всё, что у меня есть. Я начинала его в январе, когда у меня не было ни единой понимающей меня души. Я вернулась к нему в апреле, когда вновь была выброшена из жизни и попала в больницу, куда вам ни дай Бог попасть никогда.
Любимый город и любимые люди далеко. Поэтому я создала собственный город здесь. Город, в котором я хочу жить.
Иногда необычайно сложно быть искренней, даже глядя в зеркало самой себе сказать что-то сложно. Вот тогда появляются записи на потребу.
Но это не есть ложь. Это просто другая Правда.
Однажды была потрясена прочтённой где-то фразой:
"Не слушай, ЧТО говорит человек. Слушай, ПОЧЕМУ он это говорит."
Вот на это понимание моего "ПОЧЕМУ" я и рассчитываю, и сама всегда стараюсь именно такими глазами читать ваши записи в дневниках.

А понимание нужно. Иногда чуть меньше, иногда так сильно, как ничто другое.

Пару дней назад я чуть не ушла из дома. Мама где-то услышала, что сидение у компа вредит моему здоровью, и решила выбросить его в окно. Мне поровну, полетел бы комп в окно или нет. Меня ударило другое - НЕПОНИМАНИЕ... Непонимание того, что здоровье - это не режим, и не молоко с мясом литро-килограммами, не тупое соблюдение всех требований минздрава, а ДУША. Душа должна петь и жить.
И я создала такой мир, где мне будет хорошо. Мне плевать, чихать и срать на то, что кто-то считает его нереальным!!!!!!! Мои эмоции РЕАЛЬНЫ, а значит всё реально!!!!!!!!! Мне пофигам реал, соседствующий с быдлом!!! Я сама выбираю, где мне жить и чем мне жить.

Я могу врать тем, "ЧТО" я пишу по вполне понятным нам всем причинам. Но, я никогда не вру здесь своим "ПОЧЕМУ".
И желание быть в "ПОЧЕМУ" исключительно искренней всё возрастает. Потому что, после долгого рационально-практичного, испачканного мерзким враньём, перерыва.., я снова вернулась к себе.
Сейчас я наломаю много дров. Я знаю. Но, останусь собой. Не отдам себя больше в ту чисто вылизанную жопу, в которую у меня меня же норовят отнять и засунуть.

Бред, а не письмо.. И суть где-то потеряла. Надеюсь, вы поняли.
И ещё я хочу сказать вам "спасибо". Спасибо за любое ко мне отношение. За сочуствие и нет. За то, что спорите. За то, что удаляете из списков друзей. И за то, что становитесь друзьями. Вы все - моя жизнь. Я вас включила в неё наравне с реалом, и кое в чём даже перекрыла реал.

Я живу здесь, злюсь, счастлива, бешусь и люблю тоже здесь, и выздоравливаю от этого.

И какая в жопу разница, можем мы потрогать и понюхать друг друга или не можем!!