Мне снова захотелось вести дневник,слишком много мыслей,слишком много чувств накопилось.Не слышат меня,не понимают ни семья,ни друзья. Я сама всё мозгом понимаю...только как же им объяснить,что даже когда мне кажется,что я вижу Сашу у меня ноги начинают подгибаться и сердце комом в горле встает....Легко сказать "Забудь".Да нихера это нелегко. Опять мне сниться стал периодически,только во снах он как-то всегда уходит,не видит меня.В принципе в реальности так и есть.Я вообще не уверенна,что он помнит о моем существовании.Я бы сейчас многое отдала,чтобы побыть сторонним наблюдателем его жизни,ну знаете,сидеть где-нибудь в одном месте и наблюдать за ним,слышать его,но чтобы он меня не видел. А ещё лучше побыть немного ветром...потрепать моим любимым жестом его волосы,погладить по щеке,посидеть немного на краю кровати и посмотреть как он спит.

Конечно по своей дури я опять сунулась в его жизнь.А зря...всё ещё больно.Мой мальчик говорит слова другой да такие каких я в жизни не слышала...Это как наркотик.Каждый день смотрю её страницу на предмет того,что он ей пишет.Бытовой мазохизм,бля. Какое-то адское желание удалиться из всех социальных сетей.Не видеть.Не слышать.Не знать.

У меня в груди целый кратер, не зарастающий. Нет он затягивается иногда такой тонкой корочкой,но одно неосторожное движение и рана вскрывается.Я стала каким-то моральным инвалидом.Навязчивая идея-побыть ещё немного с ним. Но меня не слышит Бог,к моему счастью или сожалению.Головой уже хочется побиться об что-нибудь тяжелое и твердое только бы выбить его из своей головы.

В самой себе меня иногда поражает как я держусь,как я умело научилась скрывать эту пустоту за веселым смехом и бытовым цинизмом,даже плакать уже не получается.Недавно мне даже показалось,что я ожила,что я жить начала,но нет...я мертвая в душе.Меня больше.Я похоронила себя.Я больше ничего не жду от жизни.