хотелось бы подвести черту под тем, какое место в моей жизни занимают стихи.

вывод напрашивается. что это нечто большее, чем прихоть или ситуативная необходимость, ненужное в быту творчество или определённый режим работы мозга. и что воплощение идей, доведение их до аудитории, силы на самовыражение в форме – отдельные формы деятельности. и потому что мне просто по-й уже на дебильное общество, которое пропагандирует что угодно деградирующее, но убивает культуру, всю. и письмо, и речь, и мышление, и музыку, и театр, и живопись, и тексты прозы, и стихи… и мне хочется сохранить традиции и культуру дальше, чтоб было где жить, когда я приду жить сюда очередной раз. послужить ещё искусству, не только людям, которым вообще ничего не надо, по факту и по итогам работы на них и для них. как-то природа и искусство оказываются более долгоиграющими, благодарными, отзывчивыми. и спасают от «людей» в чудовищном окружении.

давайте по порядку.

1. в детстве мне разрешили начать учиться читать в 7 лет, перед тем как отдать в первый класс говно-школы. причём было это так: у знакомой одолжили букварь, 1 раз показали как буквы называются, дальше вслух по слогам я тот букварь прочитала за пару дней. остальное в школе доосваивала, причём конечно книжку для чтения на год я читала дня за 3. и то потому, что мне мешали. зато дома с полки таскала томики есенина, пушкина, лермонтова. ну короче дебила из меня сделать изначально не получилось ни в какую. ни прививками, ни десятилетними попытками убить тело, доводя его систематически до истощения, держа при смерти, запрещая учиться чему бы то ни было.

2. потом дебильная система рисования палочек как-то учила меня письму от руки. конечно никакого печатания тогда и в помине не было. в общем через полгода я начала писать связные тексты, только без всех правил, потому что мне их не давали учить. после того, как разрешили писать нормально, в конце первого класса, всё той же школы для имбецилов, буквально выражаясь.

3. т. е. 2 языка я выучила по мере того, как мне выдали учебники и книжки ещё в 1-м классе.

4. лет в 15, после того, как стала отбиваться от матери, вырываться на улицу, разговаривать хотя бы с учителями и работниками гос. учреждений, ситуация начала проясняться. что я живу в абсолютно больной на голову бабой, которая случайно стала биологической родительницей мне. что она чудовищно извращенно добивает меня. что ей все по возможности говорили ничего такого не делать. и что её параноидальная шизофрения никогда не останавливалась, а прогрессировала. ну это теперь я это знаю. тогда стало проясняться то, что так не должно быть, и у людей в домах, где они живут, другая ситуация.

поиски выхода из того кошмара продолжились уже в видении, магии, психологии. всё-таки я обнаружила и то, что я маг, а родится в семье ебанутой шизофренички, залетевшей от алкаша – это ничего конечно хорошего даже для самого заурядного человека.

не углубляясь в то, как, и через какой ад пришлось пройти, магов я конечно нашла. и общий путь что к чему в жизни нашла, где искать и как определять. и школы магии – это уже что-то, на то время, пока не политика, и не маркетинг, всё было хоть как-то лучше.

.

но конечно это не отменяло основной жизни и вечной войны. ну она и сейчас есть, борьба за выживание, противостояние жуткому окружению, попытки найти, где заработать денег, чтоб отсюда уехать.

быдло-школа в принципе ничего не предлагала, как и перевестись я не могла, так как в 15 лет человек ещё находится под опекой. курево, наркомания, бухло, проституция – то, чем отвлекались ровесники и вообще в школе на то время.

конечно со временем это было опробовано. чтоб сделать и без того очевидные выводы, что это не для людей, и что я не быдло. как бы там не были против любители всего того. и мне всё равно, что меня ненавидели (ненавидят) часто именно за то, что я того всего не приемлю и не делаю.

а ещё я увидела, что люди пишут не только коротенькие фразы для тетрадей-анкет, а стихи. вспоминаю, как я собирала тексты песен, записывала в тетрадки, пела, не смотря на то, что пения как такового у нас не было. и как потом с кассет тексты тоже на слух переписывала.

но вот только в муз. школе мне конечно опекун отказала. причём и в подростковом возрасте не было возможности осваиваться. и в 20-25 лет я не пробила эту стену, когда уже и инструменты были, и человеки, которые на них играли. да и сейчас это архисложно. непонятно, как я буду учить музыку. ещё возраст такой. но всё спасение всегда там и было.

и я начала писать то, что мне некому было выражать. да и кто поверит-то, общество дебилов д сих пор в своих галлюцинациях. никто не верит, и не придаёт значения, как кто издевался над детьми, или делает это сейчас. и наше общество не считает, что с этим нужно что-то делать. только добьют тебя, как дикари, если найдут хоть какую-то слабость и уязвимость.

5. и когда-то даже начала посещать лит. клубы и презентации сборников, слёты и фестивали, конкурсы. по-прежнему не доделывала тексты. и конечно не могла это сочетать с музыкой, хотя кое-что прямо просилось в напевки.

кстати пение какое-то общее мне показали в 5 лет, и ставили пластинки на радиоле, так что хоть что-то ещё в жизни появлялось. подростком я слушала классику, отдыха на ней от попсы, которую насаждали в школьные годы. это потом в 25 уже появился дома интернет. и спектр прослушивания расширился до всего на свете. особенно сейчас, когда многие музыканты онлайн, и всё, что делается для смартфонов, оно в сети и без смартфона доступно. а также записи с концертов любительские. потому что сами концерты и смартфоны пока или уже недоступны.

6. в те же 25-27 я и прекратила писать что-либо вообще. потому что выражать свои чувства, мысли, эмоции так и не стало кому. никому не интересно тут было что-либо кроме своей личности. которую они в угоду обществу ещё и забивали глубоко внутрь. а выражали уже тотально озлобленность и неудовлетворённость. почему-то ассоциируя её со мной, потому что я всегда вытаскиваю из людей что-то, что мне нравится, лучшее, чем то, что требует социум, не враньё, а самовыражение.

творчество обесценилось, начало казаться детскими игрушками, ни к чему не применимыми, так и зачем они тогда. ни времени, ни денег, ни толку от стихов я уже не видела.

а потом и крым закрыли, и границы, и заработки. и вообще перестало быть понятным, как вырваться из местного ада в мир, хотя бы на пару дней в году, как это было до того. люди разъезжались, умирали, и вообще ничего не осталось. добивали псевдодрузья, забивало общество, вечные обвинения ни о чём.

к тому же было стойкое понимание, что это всего лишь определённая схема работы мозга, думание в стихах, подхватывание ритма электрических волн мозга. и настроения не было уже никакого, после всего сломленного в жизни.

7. а сейчас просто хочется вернуться к этому всему. дописать те незаконченные тексты, выпустить их в свет. не быть такой ханжой, которая всё заперла в стол, отказалась от себя, приняв правила игры социума, что тут нужно воровать и убивать за каждый глоток воздуха. а не то, что стихами увлекаться, за которые часто ещё и это общество ненавидит тоже. обесценивая всё.

конечно у тех людей, которые идёт непрерывно с творчеством по жизни и получается работать лучше, и развивать формы выражения, и современная работа над песнями огромная, и не всякому подъёмная. мне может быть уже технически и по деньгам тоже не осилить. не знаю. но я так думаю, что нормальная работа мозга именно в разности режимов. кроме отчаяния и борьбы для выживания пусть будут хотя бы тексты и стихи. ведь этот социум с его играми, политика, — не обо мне, не о моей жизни, не о моём характере, не о том, чем я хочу заниматься, чем жить, где и как. с кем общаться. и даже если это так и некому выразить, пусть будет текст, так. для себя.

а песни сейчас элементарно спасают речь. потому что общаться, разговаривать даже тут уже напрочь не с кем последних 5 лет. буквально. ничего кроме дежурных фраз делового общения. а сейчас уже полгода как работы нет, и поэтому даже этих двух слов в день нет. то чтоб не потерять речь как таковую нужно петь, не просто «хочется».

8. а пока вдохновлялась творчеством других, начала опять сама писать мелкие зарисовки. теперь уже без эмоционального посыла к чему-то, или кому-то, а как самоценность. лучше бы так было изначально, не посвящать драгоценные слова никчёмным людям, которые их не примут, зарубят, и уничтожат, вместе с твоей личностью и нормальным самочувствием. не вспоминаю даже про самооценку, наши общество может только смешать с г-ном, которое оно привыкло жрать.

9. и даже мне более понятно, почему на западе уже норма, что девушки выбирать могут девушек в пары по жизни, когда мужчин ну вот просто нет таких, семейных. даже по стихам типа романтической или любовной лирики. которую я тоже с трудом воспринимаю, после всего обесценивания таких понятий, как любовь и отношения и прочее, видно, какое хорошее впечатление оставляют после себя женщины. и что действительно, чем мучится с грубым, ленивым, тупым, агрессивным, диким мужиком, легче общаться с трудоголичной девушкой, следящей за собой, жизнью и вообще всем хорошей. у меня вот от некоторых девушек тоже хорошее впечатления. а не от мужиков, которые что-то в жизни наломали. так что вполне справедливо где-то, что сейчас в мире мужики предпочитают иногда гулять или жить с такими же парнями неопределёнными, а для девушек остаются именно отзывчивые женщины. вот от этого шаблоны не рвутся. а не, как у нас общество больше пропагандирует, что надо жить хоть с конченым алкашём, обеспечивая его в его деградации, и терпеть, что он тебя убивает, абы оно мужского полу. меня уже достаточно убивали, чтоб сделать выводы, что так не надо делать.

10. хочется мне о чём-то писать? есть ли у меня силы и настроение? нет. всё это ещё предстоит реставрировать. искать выход из этого ада, куда переселиться, где на это взять денег. ничего не остаётся пока, кроме полагания на бога и свою надежду, веру в свои силы и что судьба даёт прожить жизнь, значит надо бороться.

но теперь я лучше буду оберегать своё ощущение образности внутреннее, от разделения с людьми, которым это что бисер перед свиньями. не в плане тех, кто пишет, а в плане тех, кто критикует вообще, или кому посвящать тексты и настроения. чтоб когда отваливаются такие люди, не разваливалось и не закрывалось само осмысленное восприятие и переработка в тексты, мелодии, картинки. и наполнение внутри.

11. и восприятие творчества других снаружи. потому что это тут уже потеряно обществом. но и настраиваться самой на где-то там, за границей, или поиск чего-то авторского тоже требуют усилий, времени на прослушивание, обдумывание.

может когда музыку выучу, будет понятнее, что по нотам, и как кто что играет. а пока это ещё больше белый океан информации, когда из общего фона выделяются отдельные чёрточки. и «чёрная жемчужина» на закате вдруг встаёт из отзеркаленного мира в полный силуэт на горизонте.