а ещё мне положительно нра мода на мопсов, в этом году прям повальная. оно офигенные собаки из малоформата и типа аксессуаров. хоть я и всячески не одобряю содержание в жилье человека животных. мопсы милые. от них хоть не плююсь, как от дурных крысобак за х. т. бабла. и боксёрчики тоже видны на улицах, мечта горожанина. и ещё радуют хозяева, которые любят своих животных, носятся с ними, выгуливают, радуются, водят на встречи. это умно и ответсвенно. это правда учит чему-то человечному людей (мужчин, в частности), даже если всё другое уже слишком болезненно.

For want of a nail the shoe was lost. For want of a shoe the horse was lost. For want of a horse the rider was lost. For want of a rider the battle was lost. For want of a battle the kingdom was lost. And all for the want of a horseshoe nail. _________________________________ Не было гвоздя - Подкова Пропала. Не было подковы - Лошадь Захромала. Лошадь захромала - Командир Убит. Конница разбита -- Армия Бежит. Враг вступает в город, Пленных не щадя, Оттого, что в кузнице Не было гвоздя.

запорожье иногда на все места чудесное. по городу народ каким-то образом отмечает масленицу. хотя праздник не просто не для всех, особенно учитывая, что кто в пищу употребляет. и праздника взять неоткуда. это потрясающе, как тут любят отовсюду никому ненужный маркетинг никогда нигде не востребованых выдуманных товаров пропихивать на несуществующие праздники. а то так едешь в маршрутке -- и тут прямо типы как из мульта Следствие ведут колобки, если бы он был сейчас. я себе прямо так целую историю биографий насочиняла: 2 еврея, следователи, в звании среднего звена, откуда-то из обл. администрации, серые костюмы, чёрные старомодные пальто, шляпы, каке-нибудь экзотичные хобби, живут в ентре города... запорожье, украина, 21-й местный век. супернетуралс отдыхают называется, смотрим сериалы вживую в лицах города. учитывая, что мне ещё и насниться успевает, то аут. )))

и вдруг натыкаешься на запись стиха датированного 4 дня назад. иногда будущее теряется и попадает в настоящее, иногда прошлое прибегает. бывает. а за сегодня уже новый стих. ____________________________________ наконец-то увидела, что подразумевают, когда говорят "ваниль" на отношения. правда, увидела это по взрослым. реально ванильный крем. у разных развитых людей совершенно распрекрасная картина энергий. видящие поймут. живая галерея из миллиардов полотен, самовоспроизводных...

Сегодня опять вернулась к западкам на людей. До сих пор тянусь подсознательно к тем, кто явно не сможет причинить мне вреда. Кто меньше, мельче, недоступен. Потому что до сих пор ужасаюсь участи, когда вступая в контакт, сталкиваюсь с ужасом этой цивилизации. А именно: мерзкие тупые люди физически сильнее меня и ломают. И я не могу это контролировать. Так же моральная грязь и психическое разложение. Только недавно осталась сама и стала иногда просто смотреть на людей, отслеживать качества по выбору. Видеть лучших, а не худших. Внутренняя память, как поступали те, кто сильнее и знание, что в любой момент мен ямогут покалечить и убить, и делают это точечно, наводит ужас. панику. Дальше агресия от бессилия. Выбор меньшего из зол. Это всё схемы, которые надо убирать. Не просто не лезть к сильным, а смотреть, чтобы человек сам собой управлял. Иначе тонкостей от него не ждать. И физику не подставлять. А так получается, что мне хочется общаться с сильными, но из боязни, что они меня сломают, я выбираю безысходность -- слабых, мелких, недоступных. _____________ Ещё немного смотрела, что внутри попадаются конфиги энергоструктур, которые не похожин ачеловека. Просто такая интерпретация потоков, закрытость по голове, двоякость по корням, хвосты сзади, в смерть. На себе ещё и грязные перемычки по низам увидела, как усиливаются. Приходится напоминать каждый раз, когда в теле боль, а сейчас из-за физ. нагрузок это тотально боль, что есть место тонким нитям, на которые физика нанизана, что не надо впиваться хваткой в физику, нужно давать ресурс на отстройку, но каркас выравнивать по верхам, по тонкому. Это чудесно выглядит, и это таки работает, потому что верно. Надо давать телу быстрее отсраиваться, мягче, чтобы оно успевало реагировать. Делать, что хочу, совместно: йога для тела и наблюдение для сознания, цигун для тела и отдых для сознания, физ. нагрузка для тела и стабилизация сознания... Деньги для тела и ?.. энергетика социума для сознания?.. Западки очередные поотслеживала. Чуть организм отдохнул, и поднял это всё по тонкому. потому что по физике в контактах я вроде не боюсь сталкиваться с большими людьми. Но по тонкому и по-нормальному избегаю, потому что вреда не хочу себе. Теперь нужны самостоятельные, а не дефолтные оберегающие настройки. Чтобы и контактировать, и охранять себя вовремя, рна границе, не подпускать близко то, что может разрушить или делает это. Такое вот непричинение вреда, недопущение, останавливание на границе и отказ следовать дальше по такому сценарию пыток. Если другой человек не может себя контролировать, не может собой управлять и НЕ хочет, то ничего он мне дать не сможет. Особенно, если у него, очевидно, ничего нет, адекватного. Это начинается от мелочей, типа прикосновений или свободного течения слов, до всей жизни, типа парности, партнёрства, развития, бизнеса... Если у человека где-то перемычки, что нельзя раскрываться, общаться, тоже легче не трогать. Я себя удерживаю, значит и они могут. Не хотят -- я не нянька для больных, у меня полно своих дел.

" у меня фото много..а вот у тебя мало." из тз (не мне). безмозглые бляди не перевелись ещё в зп. на том всё и держится. действительно, зачем ещё жить, как не для фото в вк в образе тупой бляди из клуба на райончике, и таких же тупых комментов.

Быдла общества пример. http://vk.com/wall-23611958_66031 абсолютно никакого не имеет отношения (нижеизложенное) к мужикм и к психологии.

уже телефон-комп с 7-й-8-й вышел, Nokia Lumia http://www.nokia.com/ua-uk/ . ничего такого нет, ни в планах, ни в возможностях. а если бы и было, я бы не стала тратить жизнь на освоение техники, это мне не идёт и того не стоит. вообще ничего, никакой своей цифры навёрнутой.

Сталкиваясь с переездами, ужасаешься кол-ву перевозимого. Если далеко, то мне нужно перевезти из личных вещей: 1) книги, ибо таких больше нигде нет, они рабочие и коллекционные, собраны тщательно и на по последние деньги, ДЛЯ РАБОТЫ, они уникальны, их и тут невозможно было легко достать; средне много; при поездках в гости за рубеж люди сумками таскают под максимальный вес, это серьёзно; 2) коллекционка, та же история, очень долго, очень дорого, собирать уникальные вещи хлопотно; куклы, немного сувенирки, в принципе терпимо, хоть и габаритно, но упаковать будет -- пп; 3) записи на носителях, таких вещей только по знакомству и было; 4) инструменты и материалы для творчества, средне, мало, но достаточно, мешков, да: мешков; 5) обувь и одежду, потому что опять же уникальное, обувь вообще проблемно; немного, конечно в основном пришлось бы выкинуть всё не самое-самое; немного, но достаточно, мешков; 6) тех. приспособления, которые продаются только у нас и по спец. заказам; мало; 7) экипировка, украшения, даже не обсуждается, это оч. проблемно и недёшево, мало, пока; 8) бады, косметику; продаётся только у нас, немного, мало. Всё. Технику, мебель, дом. быт. срач не люблю в корне. И всё это продаётся на месте в супермаркетах. А что, вот это -- вполне реально!

в этом диком странном обществе нормальные интересные девушки оказываются зачастую дико помешаными на сумасшествии и всё бы ничего, но на монократии, ладно бы моногамности, не, гетерофанатизме. как по мне, так выход для многих -- парные отношения между тремя-четырьмя людьми. а не тупо блядствование или проституция, с побегами на сторону в т. ч. ну для меня такой выход выилится нормальным. видимо, пока у меня не будет своей адекватной мне семьи, я не успокоюсь и слегка буду загонятся на тему того ,что девушки многие выбирают лишь бы с каким, но с мужиком общаться, чем быть самим или о да, видела, и не раз, признаться нормально самим себе, что не в перетрахе сила, и что уж точно не мужчинами едиными держатся отношения. ко мне кстати девушки почти никогда не приставали, грубо и дебильно. но в этом диком обществе тем более девушка не может в открытую девушке высказаться. да не, парню может, ну пошлют её, чё, не привыкать. а девушке -- не. пошлют и линчуют морально. в этом я частично понимаю мужчин, которые в склочности и падлючести обвиняют женщин. но кто в первую очередь поддерживает насильно такие дебильные повадки?.. многоуровневые отношения и многочеловечные семьи -- это ли не то, что многие воспевают, но ломают всё и вся ради стереотипов. иногда даже гиперболизировано показуху устраивая по типа духовности. типа тантре. и т. д. свобода как раз в другом русле. свобода для. а не свобода от. для созидания. для разрушения стереотипов, болезней, запутанности. а не наматывание кругов в одних и тех же ошибках. не надо пользоваться друг другом в каком-либо ракурсе. и телом не надо потреблядствовать. и качествами. и стихиями. всё живое. так лучше слушать, что это живое в себе несёт. что каждый сам в себе несёт, что насквозь всю жизнь пронзает. жизнь, не воплощение. такие это мелочи, с кем секс. с кем лобовь -- другой вопрос. и немелочно -- воспринимать людей как людей, а не как пользовательский интерфейс для м. и ж. ... а некоторым просто везёт, и м+ж, и не. что они друг друга ценят по-настоящему. кто бы ни начал на самом деле. если к тому, к безусловной ценности приходят. оба, допустим, или трое-четверо... но чисто субъективно так иногда хочется сказать некоторым мужикам, как им с жёнами повезло... не претендую конечно, это абсурд. но всё же женщин хороших для меня в местном обществе больше мужчин. раз в 7-10. может где-то просто более ухоженная прослойка есть, хз.

обнаружила спустя 3 года неупотребления, что в акварте не сахар, а фруктоза. а вроде ж сахар был, меня сыпало. ну вот ещё и на эту 3 года потеряны. энивей... столько лет хотела и надо голодать. очень. денег уже из кредитки вытащено, по загашникам только что осталось. работы нет. людей нет. перспектив нет. помирать вроде как тоже нормально не получится. всеми силами настраиваю себя на осуществление самого-самого настойчивого и необходимого -- голодания и очищения, окончательного перехода с мусора на нормальный образ жизни. как бы ужасающе гнило не было в социуме вокруг. с завтра хотелось бы на месяц. а там как получится. всё равно денег уже ни на что нет. и всё равно надо искать работу. и если я её в прошлый раз искала 5 лет, то сейчас наверное и до конца жизни едва ли найду какие заработки. а если жить будет не за что, то со смерть окончательно решим очень скоро, буквально в этом году.

работа -- это когда люди... да чем бы ни занимались. это работа, это тяжело, это упорный труд. будь то сваривание на заводе дюймовых листов железа, продажи, жульничество, убийство, художество, дизайн, продажи строящихся объектов, мечты, гаджеты, магия, обучение... физический труд, интеллектуальный, духовный, творческий... труд -- это трудно, это вкалывание, хард, отдача. болезни, заблуждения, домохозяйтсво, труднео родительство, шизошоппинг... бизнес, бодрдели, вождение, альпинизм, алкоголизм... по-моеум везде надо упорство, отчаяние, дофига затрат. ну вот во всём. если кажется, что художество просто так приносит деньги, доход, положение, признание, обстоятельства... на всё это нужен труд. голодать -- усилия. есть -- в 10 раз больше усилий. голодать и нормально жить -- в 100. быть собой -- в миллион. и по сути всё одно и то же: сделать работу, вложиться, найти точки взаимопонимания, отдать, получить за это что-то нужное, жить и делать дальше. вся продажа и отдача одна и та же. тут даже чувствоать не особо нужно, за других, и думать. они сами себе что-то чувствуют и ддумают, я же озабочена своими переживаниями, делаю свою работу, на это меня хватает. "покупают" именно эту силу, потоки. любовь-работа, всё равно что. это помимо слепого бараньтего фанатизма на паразитировании и энергетике.

долго и мучительно боролась с некоторыми вещами. *вытаскать из шафов всё залежавшееся, не жмотить старый шмот, не жадничать за вещами, которым по 10 лет нОски *обновить гардероб по времени *оставить не просто то, что ношу, а исключительно, что нравится. *не перекрывать себе кислород обилием новых вещей *и не оставлять без денег *получать от этих процессов удовольствие *конечно обувь. Результат меня несколько озадачивает: *обувь с прошлого года осталась и есть даже новая, вся подходит, *вещи вытаскала и вздохнула с облегчением, *что осталось, нравится; и носить это приятно, удобно и вообще здорово, всё новое, типа модное, что на улице, что дома *обуви перемеряю, сколько хочу, какой хочу, и уже нашла 2 пары на лето, легко. что правда, таки на весну-лето... с осенью тяжко пока. *купила ровно столько нового, сколько хотела, и это оказалось мало и лаконично, без нервотрёпа, перемеряла всё, что хотела, убедилась, что оно мне нафиг не надо, не по мне, и не идёт, и некачественное *на всё нашлись деньги, да так, что в итоге я на азиафешн сделала опять заказ, уже как ежегодный, не смотря на то ,что неподошедшая одежда так и не продалась. сюрприз в том, что вроде много хотела, но отсекла сомнительное, в итоге вышло мало, недорого, и как раз, что нужно, и заказала всё, что хотела год. Сейчас есть вещи на: офис, неполностью; спорт, городские прогулки, френд-фешн молодёжный, путешествия, праздник, романтик (хз зачем, но пусть будет), на дом, на уборки-ремонты. стоило избавиться от старого, как всё новое стало на свои места. и быть увереной в том. я уже даже обувь научилась выбирать. учитывая, что её, как и одежду, всё равно надо подправлять под себя. Не идеально, но много лучше предыдущего. Рада за свою голову, ей явно полегчало. И явно сильнее, чем раньше, прихожу в себя. Пойти что ли на велик заработать. Авось справлюсь.

бля, сколько же я хочу успеть всего сделать, сотворить, даже помимо специализации, которую не понятно, как реализовывать, и вообще некак жить. с такими творческими планами я сама себя рабски обязую жить ещё долго и опять же насильно-посильно счастливо. провокация какая-то. не въезжаю я в это. как можно никак предназначение не реализовывать, переход не совершать. зато планов на жизнь, котрой нет тут и которая невозможна, творческих плавнов, грузовой состав международного назначения.

в вс под прогулку доганаялась год из астронаут. догналась. вчера вдруг, в ослаблении воспринимаемой чувствительности, и в нежелании окунаться в тенденции стихов на псевдолюбовную тематику... сидерский, тексты, озвучка. н-да. и я даже помню. бывает под настроение лезвие ножа созвучно. цепляюсь наверное опять за точки входа в реальность, чтобы остаться, не вылетать сейчас. и так давно созвучно. хотя вот я не поклонник чего-то такого. ног сейчас так. перечувствовалась. надоело. бесполезнейшая вещь. в тишине и равномерном жужжании распределённой претензиозности на чувства, с вихрями эмоций, шарящих по касательной, с мыслями ,которые роятся где-то за плёнкой, в иллюзии, сквозь тех, кто к ним восприимчив. так смешно мысли наблюдать, пробовать их, как призраки. и не вляпываться вообще. организм перестал их заглатывать в себя. полностью без расфокусировки. шум посторонний и всё. сосредотачиваясь на точке достижения, действительно легко всё неважное пропускать мимо, не заботясь о его существовании. выбор и делание реальные. _______________________________________________ блин, поселите меня в частный дом, возьму псину...

вот о памяти тоже ведь... "Чжунли Цюань вчора о 21:25 Я не хочу , чтобы меня узнавали по новой прическе , модным ботинкам или заумной болтовне . Я хочу , чтобы меня узнавали по Сердцу . Хочу , чтобы меня узнавали по тому , как я сражаюсь за свои мечты , за святое , за любимое мною , и по тому , как глубоко я это понимаю. Я не хочу , чтобы меня узнавали по красоте лица или красоте фигуры. Я хочу, чтобы меня узнавали по тому, как я люблю, как вдохновляю, как передаю свет, как делаю добро, как облегчаю страдания. Я хочу, чтобы меня узнавали не по глазам, а по свету и огню, горящему в них... Елена Сикирич. "Рождественские тайны Сердца""

а ещё людям очень легко замыкаться, когда у них всё есть, всем обеспечены. когда придерживают акие-то средние варианты обеспечения, никуда не стремятся. легко отказывать в обдщении всем. не имею ввиду что это неправильно. но не люблю, когда врут. и говорят при этом, что уних никого и ничего. а на самом деле всем и всеми обеспечены. когда высказываются, что мол независимы и безжалостны, честны. а сами прямо не могут и слова сказать другому человеку. особенно тому, кого придерживают возле себя. Уловками! т. е. и это не плохо, нет. если людям так нравится. но мне не нравится, чкак они высказывают этот обман. нет такого стращного ничего, чтобы жалеть кого-то, кто глупее и слабее, и быть эмоционально зависимой. но нельзя вот это назвать Я сама по себе. это и называется, у меня есть один человек на побегушках, и больше не хочу ни с кем общения искать, потому что мир ужасен и люди зачастую тоже. поэтому синица в руках и закрытое пространство, в котором эта синица в тепле и сыта, с рук ест, я её жалею, отношусь с заботой... и удерживаю. позволют люди думать, что когда-то те, кто таскается за ними, получат их в полное распоряжение, что они так заботятся... что вот же, ты так меня понимаешь. зачем мне кто-то ещё. даже если сто раз скажут, что ищут кого-то другого. просто держат на выгодном расстоянии. всех. тоже мне свобода и чистота. виноград зелёный, известна басня. когда всё есть, то можно послать всех нах. а вот пока не было, не... все нужны. ну типично же для этого социума. всем на всех пох.

это какой-то резонансный пп. не, ну вусё ок конечно. и белочки пушистые. давайте уже ваш май, с апрелем капут. говорю "я не хочу общаться, вот так, грубо, безразлично", получаю " не хочу ни с кем общаться вообще, близко. чорт какие ж разные понятия у людей. я кроме близости ничего и не хочу. для меян сама суть общения... с себе подобными, общение, близкое, по духу. в первую очередь. я так всегда делала, выбирала. в качестве "будь собой". но вот отказываться... не. явно не моё. т. е. это и так есть. какой смысл хотеть быть одиночкой, когда ты и так всю жизнь такова. и есть разница, не находить себе подобных и не хотеть с ними контактировать вообще. тоже вот: не люблю перевирание. купить велик, опять же таки. ну такой резонанс же. и идеи в воздухе одни и те же. нда. что-то такое, телепатия через отказ сторон...

вторую неделю не смотрю фильмы, потому что майхитру закрыли. ну блин. точно отключу инет и научусь шить. а в июне -- крестиком вышивать. а ещё на веле ездить и под парусом ходить. вот.

ахахахаха "Я тебе еще ничего не успел написать, а ты уже добавил меня в ЧС, за что?" это не мне. но ответ очевиден: чтобы и не... _____________________ алкоголизм, наркомания, любовь к болезням всех уровней, войнам, с траданиям, невежеству, беззаконию -- явление перманентное, если ему привержены из поколения в поколение... тысячелетиями -- цивилизация нелюдей. алкаши и наричьё производит такое же. это не люди. _________________ вчера был только понедельник, а планов уже до следующего. ещё и выбирать приходится, что делать в какой день. потому что дел и занятий полно. 0_о н апрошлой неделе и не рыпалась никуда, нафиг надо, везде и так алкашня и прочая мразь, только успевай отбиваться. какие там праздники, в этом гнилом срачу из нелюди. пн -- экскурсия, дарудар. вт -- открытие экспозиции, картины в горьковке. ср -- почта, доуборка. чт -- чиститься. пт -- погулять на природе, куклофото. сб -- поэт час, да и вообще суббота, день уборки. вс -- йога. и может опять дарудар. ____________ приснился какой-то слишком воспоминательный сон. видимо на волне того, что прочла у н. северской о любви. на поверхности не затронуло. потому что чувствительность ко внешним факторам стараюсь не усугублять, и так сердце хватает. никаких связей не хочется, генетика вспоминается... когда-то думала, что нереально и непосильно, сейчас -- ешьте лопатой, не подавитесь. безо всяких усилий. всё всегда здесь, просто смотря сколько ты вынесешь смотреть. точно то же со связями, только начни выпутывать, будет сыпаться всё, какие бы там значения ни были присвоены. снился какой-то мир, завязки по привязанностям, войне, любви и вере, памяти и работе, технологиям и защите, свободе, привязанности и удержанию на свободе личностной впечатанности... не удивительно, что давно откинула зависимых, мужчин с шизой, лентяев. так много насилия, несвободы, покушения на мои достижения, привязывания меня... война так калечит... ужас. и любовь ещё туда впутывают, хотя то совсем не любовь, и она там отношения е имеет, к защите, к выбору. я всё же ни раз, и ни 2 выбирала быть на войне. как странно. и технологии помню. антигравитации, защитных роботоэкзокостюмов... дурдом. где это я так побывала. и где сейчас те миры и люди?..