Лимонно-ванильная луна в лавандовых облаках. Хоть что-то хорошее -- бесплатное и гарантировано доступное -- в этом городе.

На цветущие маки любовалась бы все сезоны, обязательно посадила бы их в аранжерее, а ещё лучше -- переехала бы туда, где они цветут круглый год.

И не хочется выходить, а придётся: вечные ремонты соседей не дадут до ночи спокойно жить дома... Где бы ещё мешок денег на мои обычные прогулки по городу взять...

Многие считают, что секс -- необходимость. Многим видимо сильно показан секс с орфо словарями русс. яз. Равно как с учебниками по биологии всекх уровней. А лучше сразу с толковым Ожегова. По=другому эти отношения явно не называются. О, вот и у нас дождь. Космос как космос. посмотрим, что утром будет. Я на остров так и не доехала. А ещё ж в Днепр на след. неделе хотела. И на День независимости или чё там у нас.

3 самых простых слова, одна фраза, и полмира смысла. "Я хочу тебя". почему такие радикальные изменения? да потому что "я люблю тебя" автоматически подразумевается как необходимое предшествующее условие, уже выполненое безоговорочно. ндаааа, 10 лет прошло, я хоть в чём-то изменилась и хоть чуть более прямее стала. страшно, но так лучше. и себе честнее. в принипе... я же не заставляю спрашивать, ведь я отвечаю только правду, и могу сказать её сразу, прямо и просто. а что есть просто? обычно такое среднему челу приходит рна ум интуитивно и сразу, как бы он там ни брыкался с брехнёй. "так что вы думаете, у нас их каждый день покупают?" "дааа." "на да, по 100 грн." "ну да, такой же магазин." "нет холодильника? как нет холодильника?!" "да, нет." ))) 3 простых слова: я пошла спать. что означает? я возможно увижу ещё один поучительный кусок квинты из моих воспоминаний, мечт, реальных моделей, чувств и осознания. означает, что я, сачкуя сновидения, всё равно что-то бегаю. но что... скажу только, что таких мощных историй, насыщеных и жутко головоломных, никакие книги фильмы не вмещают. ну почти никакие. фантастика и учебники, описывающие многомерность и параллели, отражения и проч., наверное тоже относительно насыщены. ещё 3... пора отключить инет. выключить комп нафиг. я пойду гулять. лето прошло зря. жизнь прожита впустую. мне весело как есть. хочу заснеженые горы. не поддавайся провокации. и ни слова про любовь. любовь живёт в вашем доме = она во мне прячется, и отдыхает. её тут никто не потревожит и не будет искать. а мне и так хорошо. если она внутри, она спокойно распространяется как солнечный свет днём. и никаких подтверждений не требует. солнце же не требует " ану-ка, я свечу, все лайкнули быстрАА". сбегая в сны, я всё равно вскрываю ещё большие пласты. так теперь мне точно будут сниться самые невероятные, но бывшие истории?.. каждый месяц? поверить трудно, что это было со мной. и где та я? и как такой можно стать? и почему сейчас этого нет? а когда будет? а как сделать так, чтоб я была наконец-то я? не, ну я поверить не могу, что я такое видела, и что это и была я. неужели это действительно было в каком-то мире здесь?..

надо, надо, надо наконец-то записать все био кукол, сделать фото, открыть темы... набрать стЫхи. да и вообще много чего сделать. и пусть все концы света, перевоплощения и прочая несущественная чушь подождёт.

Как я хочу в район, где дома, высокие заборы, тихо, много зелени, нежарко, рядом лес и водоёмы. Ну может быть горы, море/океан. И чтоб никакихъ наркоманов, алкоголиков, их детей и шансона на всю опухшую от жары, духоты и раздирающих воплей детей голову.

Мне нужна студия, много света, место под творческую организацию пространства... Короче хочу бардак, как положено, а не порядок, как я всегда навожу. И места по-больше.

как мне нравится, когда можно кинуть в гугл "что делать если съел плесень" , почитать, и идти спокойно обедать уже по-нормальному. в текущей современной цивилизации однозначно есть свои плюсы.

В 5 утра прохладненько, тихо и птички щебе(тали). До шести чай из ромашки, венская вафля с мёдом... Прикольно. Люди только начинают просыпаться... К 8-и уже начало раб. дня... Много дел.

http://uath.org/religiometer/ №21 Вместо того, чтобы построить храм, лучше потратить эти деньги на мирную жизнь, на секс и на снижение стоимости Интернета Ха-ха Иудаизм: 72% Буддизм: 45% Агностицизм: 18% Атеизм: 33% Христианство: 52% Сатанизм: 38% Ислам: 63% Язычество: 86% Индуизм: 72% Пастафарианство: 50%

Когда видишь каких-то бывших одноклассниц, одногруппниц, одно- школьниц и т. д., с детьми 5-10 лет... такое чувство, что на одной планете мы чисто случайно, уж в одном городе точно. даже не так: кто все эти люди, увидела бы на улице, не обратила бы внимания. Ну примерно так мы и мучились друг с другом, 10 лет школы, 5 лет вуза. Ничего общего у людей, никогда не было. т. е. я их конечно понять могла и могу, но не они меня. И даже профессии весьма условно отразились, на каждом по-своему, на некоторых -- лишь дипломом за 5 лет хождения на фоне погулянок и проч.

С утра ветер, днём жара, в маршрутках продувает -- простудилась, вечером темнеет рано... Прогулялась. Ещё и за квартиру больше платить. %) Не считая расходов на хобби. Какой-то морочливый конец лета.

Относись к людям как угодно, потому что они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты, или как заслуживаешь / стоишь, или даже лучше, не будет ни взаимности, ничего, можешь и не ждать...

Ветер, потом дождь, норм. такой, предосенний, потом развезло грязь, почти не хочется, почти не успелось почти ничего. Обувать что?!! Лето уже заканчивается...

(Большое спс urbandictionary , многое бы потеряла без него.) crushing on /You/ -- весь пролёт августа. и под таким настроением можно только что-то чинить, но плохо получается доделывать что-то, или начинать глобально новое, даже, что запланировано. когда кто-то встречается так, в лоб, когда ты этого совсем не ждёшь, когда оказывается что-то лучше предполагаемого... и ты долго ещё не понимаешь: "о, вау, это есть в природе, боже, этого не может быть". хочеться гладить и обнимать, за каждую мелочь, и без повода тоже. чем ещё, кроме краш он ю это можно назвать... http://www.urbandictionary.com/define.php?term=crush+on+you

Ответ на комментарий salomea_decor # встреча с мечтой... с фанатичной фантазией. и опять не в реале. просто так хочется видеться, проводить вместе время, обмениваться чувствами. я такая я. как всегда. и факт в том, что у меня никогда никого не было. ни родственников, ни друзей (особо долго), с которыми я могла бы обмениваться своими чувствами, которые бы это принимали, возможно, даже отвечали или выражали что-то своё. много-премного негатива, предсмертий, пыток, экспериментов и использований. знакомые, иногда в чём-то помогавшие, но избавлявшиеся и вредившие при первой возможности, а при второй -- втаптывающие в грязь. но сказать, что меня когда-то кто-то любил... недомуж? ну он так по принципам врёт, что скорее это по моей "инициативе" было. родители? то, что они любили друг друга, и как следствие -- меня, на много дальше от истины, чем даже журналистская статья. настойчивым инициатором воплощения тоже была я единолично. не то, чтобы мне нужно много. но мне нужно много свободы в бездонности, которая встречается (в людях). и глубина в том, чтобы выразить полностью свои чувства. какой мне нужен человек? без лукавства сильнее меня. ну понятно, что вряд ли местный. да и мне здесь жить не дано... как-то. такие люди, такие друзья, такие любимые, к кторым можно свободно выражать своё отношение, просто, без официоза, без объяснений чтоб понятно было. такие есть. таких нет у меня. какое-то такое замкнутое на тренировках воплощение... :/ ибо больше нечего... делить.

День, когда хочется валяться в постели с лч (ИМХО). Весь, пока идёт дождь, ветер вырывает остатки лета сквозь неотремонтированые рамы, на улице гулять неудобно и необязательно, и густая серость не настраивает на шитьё. Или можно зарываться в бесконечные стопки книг, бумаг, инвентаризаций, рукописей, тетрадок и обрывков стихов на кусочках шоколадных обёрток. Или дописывать безнадёжно потерявшиеся в своих сюжетных переплетениях романы. Или купив новые игрушки, засесть осваивать их до самой настоящей вечерней темноты. Или зависнуть на кухне, за выпечкой, или проращиванием зёрен, или играми с животными, или разговорами с друзьями. Или выбраться мелкими перебежками в какую-то городскую кофейню с тёмным освещением, и сидеть там до ночи, наблюдая сноровистых посетителей, инертных, но оптимистичных официанток, своих записи, постепенно вливаемые в сеть. А если вдруг закончится дождь, прекратят лужи топить тебя по колено, остановятся оправдания бездействию, паузе, поблажкам на недуги; придётся опять суетиться, выбросив за черту мечты, лирику, и (?) романтику настроя в целом. Пока носится дождь, хочется сидеть дома, заворачиваясь в тёплый плед, вычитывать совсем незначимые вещи у чужих авторов. Завораживаться тёплым воздухом, с привкусом мяты, с запахом изжареной пыли степных дорого, привнесённым из поездок, ещё сохранным в железобетонных клетушках. Хочется ловить прикосновения родных тёплых рук, отдаваясь полностью, выливая свой жар без спросу и беззастенчиво, понимать в такое время особую ценность жара человека, которую дарят тебе, и которую принимают от тебя, который дарят всей тебе по-настоящему. Которым переносят тебя за границу мира, преображая всю и навсегда, как мгновенные и самые естественные ритуалы. Или хочется оказаться в ситуации без выбора, когда ты уже в дороге, когда в палатке или на станциях не пересидеть, когда ты всё равно давишь на обстоятельства, и идёшь под ветряные шквалы. Смотреть на корабли в серых волнах, на волны, снисходящие до принятия воздуха, белеющие и стремительно убивающие его о камни. На зелень, которая танцует, потому что это её стихия, на деревья, которые всматриваются ввысь, удивлённые щедрости неба, вновь снизошедшего до их ветвей. Глядя на всю естественность природы, уже не хочется одежды, и подставляешься тому же потоку ледяной пронизывающей воды как есть. Пусть и промокнуть насквозь, зато почувствовать себя объединённой, отчего становится тепло и уже непромозгло. Или вообще утонуть в практиках, выйдя из них назавтра, когда никто и не вспомнит о вчерашней буре. А ты пропустишь инертность, неопределённость, и сюрреалистичные ожидания отделит от тебя стена неясных капель, на стёклах, в воздухе, вокруг прохожих… А ещё бы здорово за фоно, и выстукивать до ночи, подобно каплям по козырьку. Слушать тоже было бы хорошо.

Иногда некоторые люди вдруг считают, что мне грустно, или нужно пожалеть что ли. Ну это понятная ошибка, безоценочность в помощь. Моё настроение синхронизировано с постоянным желанием делать и жить, движение — жизнь. А то, что эмоции меняются, так это временно и быстротечно. Я бы сказала, что не грусть, после размышлений может быть, а настроение лайм, именно сочное, зелёное и свежее (мне так кислота эта видится). Настроение лайт -- настроение лайм, яркое, светлое, совершенно негрустное. Лирика, нормальное состояние для меня, живое.

Опять какой-то спам магазина "женских вещей" ((( . Я этот мусор и в 3 раза дешевле могу купить, если сильно надо будет, так хоть повыбираю по всему миру, где что надо. Не, после фирмы, особенно внедорожки и спортивки, даже после интертоповских налапок, фигня резко выпала из принадлежности к человеческим вещам. А ещё удивляют б*и, которые мат. каждое второе слово, имея 16 лет от появления на свет, с замашками на фейсконтроль друзей и неванильность, а сами на авке -- миленькая моська, в китайских колхозных шмотках, намазаная косметикой от нефиг мозгу делать, приторная и улыбчивая. Ну вот х*е, если ты мерзкая тварь, б*ь, алкоголичка и т. д. , выё* матами и порно в сообществах. Зачем? Дети пошли -- пошесть, и такие чаще всего из глухих сёл понад трассой. Ну короче я как-то лет 10 уже таких обхожу, когда натыкаюсь, больное оно какое-то.

А у тебя есть друзья? Угу. Планета, растения, минералы, живые сущности... Книги, ноут, швейная машинка, материалы и инструменты по декору...