Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького крокодила, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов?
- 10 000$
- Ну ты даешь!
- А они из большой пи*ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Равин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..
Через некоторое время равин спрашивает: - А ведь католическим священикам запрещенно заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священик покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку.
Равин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пи*денка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.

Мужик стоит на дороге и голосует. К нему подходит второй и спрашивает:
- Ты что, тачку ловишь?
- Да ловлю. Сам не видишь?
- Ты бы лучше себе машину купил, покатались бы.
- А ты бы женился ...

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.

- Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешевого способа придать моему носу легкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!


Больница. Пациент:
- Доктор, скажите честно, у меня атипичная пневмония?
- Нет, исследования показали что поводов волноваться нет.
Через полнедели вы скончаетесь от обычного восполения легких.

Войска союзников окружили иракскую деревню и кричат через мегафон: "Сдавайтесь!"
В ответ: "НЁ, иракцЁ н?сдаються! Хай жив? батько Саддам!"

Из школьного сочинения:
По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа ее жарит.