Это так в твоем стиле вылить ведро грязи в самом неудобно для разговора месте. За время наших отношений мне могла понравиться то одна, то другая, но я понимал,что это пустая симпатия и чувств она не заменит. И очень радовался, когда забивал на объект симпатии и устремлял свой взор только к тебе. Интрижки - твоя прерогатива на протяжении трех лет, сколько раз я их пресекал, можно со счету сбиться. Но в конечном итоге я понял, что с тобой хочу быть и перестал делать какие-либо телодвижения вообще по отношению к другим девушкам. Пишу это здесь, потому что твои слова меня оскорбляют. Это не я уходил от тебя от раза к разу, это не я писал поцелуйчики и рвался в кафешки с другими девушками, это не я флиртовал с другими. Правда в том, что ушла ТЫ, оставив во мне дыру. И пока мне было больно, пока я не спал, пока меня сжирала ревность, через недельку ты уже кувыркалась с другим. Ты. Не я. Хуйню я перестал исполнять еще год назад, когда понял, что никакие интрижки мне не заменят сериалы на диване с тобой. Прошло почти два месяца с тех пор, как ты ушла. У меня нервы не железные, я тоже хочу жить. Сидеть мне в углу и плакать? Да сколько можно, уже сил на это не осталось. Пока могу держаться на плаву - делаю это всеми возможными случаями. Мне попросту нельзя сейчас на дно. Интрижки, а что интрижки? Их и не было бы, будь ты сейчас со мной. Это всего лишь пофлиртовать, позалипать на симпатичную девочку и ничего более. В отличие от тебя, я не умею вычеркивать три года из памяти и через пару недель уже встречаться с другим человеком. Ты просто хотела, чтобы несмотря ни на что я тебя ждал и ты могла вернуться в любой момент,но,дорогая, ты мне насрала в душу. Мне больно и я хочу просто развеяться, я не потяну что-то более серьезное сейчас, в отличие от тебя. Кстати, у тебя не очень хорошо получается притворяться. Улыбка натянутая, в глазах тоска. Что ты делаешь,блять, зачем занимаешься самообманом? А надежду на наши отношения я утратил тогда, когда увидел вас на фото вместе,в этом ты права. Следуя твоей логике, твои слова сейчас тоже пустые. Ведь ты говоришь о том, что тоже появился шанс ненавидеть меня, что указывает на какие-то чувства, а сама трешься с другим. Это ли не лицемерие? Я не ищу тебе замены, не ищу кого-либо на твое место, наоборот, факт того,что кто-то на нем может оказаться кроме тебя меня пугает. Все,что я хочу сейчас - это отвлечься от тебя, забыть, потому что своими поступками ты нанесла мне слишком много боли, а возвращаться даже и не думала. Тогда зачем ждать? И как только мне чуть-чуть отлегает от жопы - ты обязательно даешь о себе знать. Зачем? Показать,что у тебя прекрасно все и ты счастлива? Сама то в это веришь? Или ты хочешь,чтобы у меня бомбануло и я поборолся за тебя? У меня итак бомбануло, и я бы боролся, если бы ты просто ушла, а не променяла меня на него. Факт в том, что твоя реакция сейчас появилась лишь потому, что ты увидела действительно то, что я могууйти из твоей жизни раз и навсегда. И тебя это пугает. Тебя пугает и то, что я теперь могу свободно общаться с девушками и ты начинаешь ревновать. Неприятно? Но твои чувства ко мне ведь угасла? Разве не так, тогда откуда этот бугурт?А я вот так второй месяц живу. Как ты думаешь, остается внутри что-то живое после столько продолжительного разрушения изнутри всеми этими чувствами? Вряд ли. Поэтому ничего кроме злости и раздражения я не чувствую. Но по тебе скучаю безумно. Если бы тебе было действительно все равно - ты бы не парился. Счастья мне желала, а сама нашла повод для ненависти, при этом называя мои слова пустыми. Я был в разы честнее с тобой в этом плане, и честнее с самим собой. Обсуждать здесь - далеко не лучший вариант. Если ты хочешь что-то обсудить и узнать как на самом деле выглядит все, дай мне знать. И да, не залезай больше в мой контакт. Ты ведь ничего не чувствуешь ко мне, к чему тогда весь этот шпионаж?

Ведь в конечном итоге я до сих пор считаю,что я тот, кто должен быть с тобой всю жизнь. А ты должна будешь всю жизнь трахать мне мозги, я буду сопротивляться, но столь же покорно любить. И расставасяь из раза в раз возвращаться друг к другу.

И ведь я просто хотел быть с тобой. И хочу сейчас. И променял бы тысячи интрижек на тихий домашний вечер с тобой.