о боже,перечитала свои старые посты,я в шоке,я такое писала что ли)даже не то чтобы какие то загоны или глупости,а просто я перечитываю и возвращаюсь в то время,когда я писала это,а это было так давно,что не верится,что всё это происходило.и даже не знаю хорошо это или плохо.правд удостоверилась,что ещё раньше я стала жаловаться на подругу,что кидает меня постоянно,теперь я могу это объяснить почему мы сейчас совсем не общаемся.и мне стало легче,хотя прошел месяц,как мы последний раз с ней общались или даже больше,и я просто её спокойно отпустила,и сейчас мне всё равно.хотя месяц назад не могла представить,как бы я могла без неё жить.дааа,меньше встреч,но лучше сидеть дома ,чем с постоянными кидловами.поверь уж мне
да что я всё о ней,о ней мне не интересно.смотрю,последняя запись была ещё в апреле,наверно в начале,а в конце я к нему ездила.оооо,было чудесно.если бы после той встречи он вообще про меня забыл.много подумав и послушав наставления моих подруг я решила поставить точку в этих отношениях не отношениях.мы созвонились и тут понеслось.я всё ему выговорила ,высказала,рассказала как плакала из-за него.когда он спокойной спал и не подозревал как меня разрывало от того ,что не могу ему написать простое "скучаю,малыш",я не хотела навязываться.как же это трудно.сейчас я говорю это спокойно,потому что сегодня на мой стату о том,что куда нам деться друг без друга,он ответил мне на стене "никак..".может я что себе на придумала,но помойму это ещё не конец.может он вообще не об этом и совсем о другом,но он никогда не писал на моей стене!а тут он зашёл на 10 минут и на мою страницу и написал мне.палится малыш,а ведь это серьёзно уже.не знаю

так,я забежала вперёд,я тогда значит съездила,и вот решила поставить точку,поговорили,я тогда была решительно настроена поставить точку.сейчас слишком об этом часто думаю...поговорив по душам,он понял что меня теряет .и тут,блять,как назло его летняя сессия в моём городе.да,мы провели чудесные две недели,которые уже полмесяца травят мне душу своими воспоминаниями.мы ходили в кино,он впервые там был,с девушкой и вообще,и тут я такая самая первая,ааааааа,я го обожаю..сейчас такая ностальгия,что трудно писать и обида того,что такое может не повториться убивает мой мозг и моё сердце.

и вот недавно мы созвонились,я опять хотела поговорить о том,что нужно ставить точку.но бляяяяять,я не могу,я не могу себя пересилить.это вроде всё реально,стоит только взять себя в руки,но я не могу.я наверное сама этого не хочу.я не знаю как я буду без него жить.это любовь ,болезненная какая то.и я понимаю,что он тоже не сможет без меня.он как то признался,что хоть он меня и не любит,но иногда ему меня надо видеть,обнять,это надо просто что же это может быть такое.может у него такая любовь,может он сам не понимает,что влюбился впервые по взрослому.как же это понять.вот бы к нему в мозг,хотя бы на день побыть там и понять о чём он думает,какое место я занимаю в его жизни.
и мне хочется дарить свою заботу и любовь ему каждое утро,день,вечер,ночь опять утро...я такая,я не могу быть холодной к нему,не смотря что он сделал для меня смотря что он меня не любит.это ведь должно останавливать человека,но я не человек наверно,я упрямо иду и надеюсь,может я добьюсь чего,ведь упрямые добиваются своего.
сейчас я уверена,что он тот человек с которым я хотела бы быть очень долго.и смотря многочисленные фильмы о любви и не очень,я понимаю всё больше что этот человек ,самый дорогой и нужный мне-он.
и пусть этот пост будет в честь того,чтобы мы нашли друг друга во всех этих сомнениях,которые между нами присутствуют.хоть я уже переборола свою ревность,я стала ему доверять.хоть он и будет шляться там по бабам,я знаю ,что в сердце у него есть моя маленькая частичка.
пис,чуваки,а я спать