я ужралась двумя сникерсами и теперь сижу кайфую,но а вообще я же сильная,я смогу всё вытерпеть.
вчера позвонил друг,как знал,что состояние у меня было не очень.мы поговорили.я рада ему,рада что он есть.и всё таки никакая левая пиписька мужская не сможет заменить его как друга.не знаю,прочитает ли это он,скажу ему спасибо.
вроде так хочется многого чего сказать,а сказать то и нечего толком,чтоб по существу.столько мыслей,просто куча...и чтоб хоть какая была понятна и приносило мне пользу от того,что я вообще о ней думаю.аааааа,вынос мозга,что я пишу...бред..ночной бред
сегодня уже как второй день,как я позвонила ему в последний раз.позвонила ему на день рождение и всё...не знаю понял ли он,что в тот день я его оставила.не душой и сердцем конечно,но я не буду больше к нему приставать.я думала легче будет.наверно просто сегодня начинаются выходные и сейчас холодно и именно сейчас я остро хочу мужского внимания.надоело быть сильной и беспощадной.хочется сильных объятий,чтоб ажпиздец,чтоб плакать хотелось от чувств.но таких нет..точнее я могла бы найти любые,но что-то не хочется.там не почувствую,что при нём.я вспоминаю как он меня обнимал последние дни и утро наших встреч,я вспоминаю то каждый вечер.когда я ложусь и обнимаю свою игрушку.обнимаю,что есть мочи...пытаюсь хоть кому или чему то всучить свою заботу,ведь ему она больше не нужна..он наверное уже нашёл мне замену..а может с головой ушёл в работу/группу/или какую другую хуиту...там где я ему даже не вспомнюсь,а так хочется чтобы он меня вспоминал...ой.прости,надо закатать губу,а то вообще распласталась на клавиатуре.
ээээээх,как же я оказывается люблю мечтать.не запретишь однако.
а ещё я молюсь.молюсь за него каждый день перед сном...сейчас я не эгоистка,не прошу его для меня.прошу просто ,что бы он был здоров и счастлив,и чтобы все свои чувства тепла ,которые к нему чувствую мог передать ему,чтобы он их почувствовал утром,когда встанет.просто почувствовал тепло моё в себе и просто про меня вспомнил....тааааак,губа покатилась дальше
бляяяяяяя,ну люблю я мечтать.хотя бы тут....
а вообще,я устала.вроде и "хватит" сказать трудно,чтоб забыть.но и я уже так не могу.меня это просто жрёт изнутри.и всё таки поняла,что моя была вина в разрыве отношений.сука,да я кусок говна,я разрушила своё собственное счастье.говно,говно,говно...и сейчас так ком в горле застрял...ааа,значит ,правду говорю.знаю я себя.
я так рада ,у кого в данный момент есть их половинки.что они счастливы.пускай,господи,они любят друг друга.пускай мучениями других несчастных людей из-за безответной любви другие будут счастливы,даже если они даже толком ничего не отдали за своё счастье...
просто сейчас я понимаю цену их счастья .
всё,я спать