блять блять блять
уже час ночи,и я уже третий вечер жду его в онлайне.но,его суки нет и нет!в то время хочется просто набрать на последние деньги и позвонить,не написать,а позвонить.звонить долго долго пока не поднял,пока не я не услышала бы его сонный голос.похуй!я хочу позвонить и просто напросто сказать такой фразы типа "Дебил,блять,я люблю тебя!ну что ты делал и делаешь со мной?!сколько можно молиться господу,чтобы он послал кусок тебя для моего дальнейшего благополучия!Люблю тебя,солнце,люблю.просто захлёбываюсь!"и хочется так заплакать,заплакать так навзрыд,потому что заебалось мне улыбаться,я устала,мне хочется разрядиться.но его в онлайне,он не может испоганить мне настроение,чтобы я потом сидела полночи и плакала под загонную музыка сидя на его страницы и пересматривая фотки,которые я просто обожаю и готова лизать экран,потому что там он просто такой какой он есть,такой красивый и такой ахуенный.и опять возвращается то время,когда он становится слишком крут для меня такой простой и домашней любящей девки.и плевать что я живу в лучшем городе чем он и учусь в универе и я просто умница,это ничего не значит ,этот тупой грбанный статус ничего не значит,когда душой чувствуешь,что внутри твой мир пустой ненужный и чёрный.чёрный до ужаса.иногда там светит какая нибудь звёздочка надежд,радости и когда я вижу шоколад.но знаешь милый.чтобы хотя бы одна звёздочка светила в день,мне нажирать по три плитки шоколада в день. и что я буду толстой,да я сожрусь,потом стану страшной жировой ходячей складкой и всёёёёё,прощай мой мальчик,и здравствуй водка.начнётся запой.так да,будет же весна...пиво и водка ручьём...будем запивать тебя с горем и всеё чернотой,которую ты вызываешь во мне.а для луча солнца тебе достал точно написать мне просто привет или просто кинуть смсску перезвонить и всёё..лишь самому первому,а не мне с моими унижениями.но я по другому не могу.я привыкла переступать через свою гордость и принципы ради любви.я не знаю меры.когда плохо,я это делаю.господи ,помоги мне не наложить руки..я хочу быть,потому что он назвал меня своим счастьем.я хочу быть,чтобы он всегда сравнивал своих баб со мной...а я ведь приму обратно без разговоров.почему любовь всё прощает,я не понимаю...прощать-это сильная черта или слабая в человеке.я наверно на одних прощениях просто чего силач,каменная скала.я защищаю себя сама и отстаиваю себя сама,никто не станет ,защитив меня своей мужской спиной,никто не подставит мужское плечё,когда плохо .зато я появляюсь,когда плохо тебе и впитываю всё тобою сказанная как губка.губка боб....хах)
пиздец,написала на одном дыхании...такого никогда не было.и то мысли не все...
просто уже поздно и чтобы не выучить слова одной и той же песни,которая играет в моём плейлисте,я пойду спать.может завтра я его увижу.а может он мне позвонит
бляяяя,девки,я скучаю.
чё делать то...
даже обратиться не к кому
позвонить некому,чтобы выговориться
скучаю скучаю,как собачка
он мне нужен
с каждым утром я понимаю это,когда выхожу из дома и когда проходя стоянки,где он всегда ставил машину когда приезжал в университет на пару дней..я смотрю на неё каждый день.представьте,когда дней около 100 дней из каких нибудь 120 ты смотришь в ту сторону с надеждой ,зная что ничего не увидишь.в остальные дни не легче,когда он тут рядом.ты видишь,понимаешь что он тут где то в пару метрах.возможно ты проходишь мимо его аудитории..а ты не знаешь,потому что он не удосужился мне даже сказать.хотя предупреждала много раз...и тогда твоё сердце стучит бешено ища в каждом парне его лицо и его глаза,в которые влюбилась.