прочитала своё последнее сообщение тут,оюоже,как я была счастлива.хотя на то время,зная всю правду.я ведь знала,то всё изменится как только он уедете.он уехал...и даже не собирался позвонить.а я ведь ждала.понимала-учёба.помогала разобраться ему с бывшей и что мне за это в награду: спасибо ,пьяный звонок о том,что я такая понимающая и выслушивания его ора на счёт нелюбви ко мне,что мне за это?одни прекрасный разговор по его воле,мы были не против.и что потом...снова спать,снова в сон.
я так подавленна.
ужасно устаю на учёбе,иногда нет сил вообще что-то делать,даже плакать.
когда укладываюсь спать,сильно обнимаю мягкую игрушку,как он всегда обнимал меня.и мне хочется просто тупо поплакать,чтобы разрядиться.но я не могу.да и не хочу плакать,надо становится сильнее,надо стать черствее.но так трудно,просто нереально трудно быть такой сильной столь долгое время.уже практически полгода мне приходиться бороться за смысл жизни.
и вот лежишь,да и даже когда я в универе,иду домой,смотрю телек...чуть чуть и просто волна моих слёз хлынет из всех дыр каких только можно.и вот так хожу каждый день с наполненным кувшином слёз.иногда я позволяю себе слабости.вот сейчас просто слушаю песню которая описывает просто мою ситуацию и подруга пишет,что всё будет хорошо.и меня так это растрогало,когда я знаю только его слово ВСЁ.
мне было так плохо,а говорить просто ни с кем не хочу.не могу.людей даже видеть не хочу.честно говоря,даже свою подругу.хоть она и загоняется сама,но всё же...иногда пишет счастливые сообщения.я не завидую,просто мне не по настроению совсем.я бы хотела сейчас быть только с тремя людьми,это или мой мальчик,или подруга одногруппница-она ничё не знает,но просто сней мне хорошо и я забываюсь,а третьим мог быть друг моего мальчика,не знаю даже почему.просто наверно потому что он всегда нас мирил.и смог бы тоже утешить меня зная его как друга лучше всех.
блин,не стало совсем легче.вроде высказалась письменно ,а всё равно.походу реально заливаться очень хороший способ.поговорить может и о наболевшем,но как то отвлекаешься.даже не знаю почему,но в последнее время я бы хотела кому то всё высказать,что творится у меня в душе,но получается иногда просто к слову что-то подкомментить.а так....разговаривать на эту тему даже не желаю.даже с подругой.не то что не приятна.просто от неё мне становится не в своей тарелке.не хочется вспоминать,что я не любима как лошара.как мелкая девка я за ним так бегаю.....кошмар кошмар