температура,обогреватель рядом.скучаю по нему...всё как обычно.всё одно и тоже каждый вечер.только сегодня немного не так.сегодня я ложусь пораньше.но сегодня чуть чуть больше по нему начала скучать.просто скоро мой др и я опять осталась дна,без парня.так всегда,это как закон подлости.всем делаешь делаешь сюрпризы.а сама потом остаюсь с ничем,обидно и ведь даже некому мне даже сюрприз сделать.подруга точно не подарит ничё.мы как то уже перестали таким заниматься,просто тупо проставляемся.а парня нет.чтобы подарить самое сейчас важное,любовь ,ласку,незабываемый вечер и просто заботу.ведь сейчас даже некому позвонить тупо и сказать,что я не сидела долго у компа,пока болею пока моя голова разрывается.поэтому вместо этого я говорю это сама себе.поэтому сегодня я лягу пораньше и буду себе сама парнем со всей заботой,которую я обычно дарю другим.
вот что-то сегодня меня и накатило воспоминаниями по поводу др.вспомнила каким преко=красным был его др,а было то ему всего 19,даже не юбилей.но это было лучшее.и даже делать не хочу лучше.потому что он и был лучшим для лучшего для меня человека.и так становиться обидно,когда три месяца я мечтала о самом лучшем день рождении у меня,наконец то я буду с парнем,с самым любимым,мы будем вместе не смотря что живём так далеко...как я буду с подругой.с ним ...мечтала так,что плевать было на день рождение.важен был сам факт всего этого происходящего.а сейчас этого всего нет.ни его,ни толком др.даже праздновать не хочу.нахера?только душу себе трепать ..тем что я такая ахуенно невъебенная сижу и тупо плачу в одиночестве.ну нахера???господи,что же делать.правда у меня есть два шанса загадать желание своё самое заветное.на др и на нг.на нг всегда почти сбывалось,может и в этот раз оно меня послушает.
эх...что-то совсем меня в последнее время расквасило.а так всё нормально.будем делать вид,что всё прекрасно,жить мне хорошо и никто мне не нужен.а кто знает,тот знает.
ёптвоюмать,я так жить больше не могу.я хочу счастья.