ой,дневник,столько времени прошло,столько всего прошло,что просто меня распирает чтоб тебе да не рассказать.писала я и своему,но было видно не охотно ему всё это было,хотя в конце фраз чаще появлялись радостные скобки,а это давала мне надежду,что его не напрягаю и может всё наладиться.сумасшедшая?да,конечно,чтобы думать о таком из-за тупых скобок.но такова женская логика,такова МОЯ логика.те пару дней,я просто страшно убивалась,мама мия,как вспомню.но в один прекрасный вечер,когда подруга на меня забила сомими соплями,я нашла свою другую подругу,которая уехала в Минск .но история тоже у неё из слабонервных.встречалась она с парнем,в которого была страшно влюблена.они любили друг друга очень,но он учился в Минске,и виделись они тоже не часто.похоже на мою историю.поэтому она меня понимала,как это,как это ждать любимого человечка так долго.и она закончив учёбу решила устроиться в Минске,чтобы быть кнему поближе.и за пару дней до отъезда они расстались.она тоже видела его своим уже будущим мужем,а он её уже нет.я представляю её боль,ведь такие же слова говорил мне мой.мой бывший(ненавижу,не хочу называть его так!!!!).и она кантовалась там по Минску,но устроилась.а этому парню было просто наплевать на неё,просто глубоко похуй.как и моему.то есть ты теперь понимаешь,дневник,к чему я виду.я нашла свою родственную душу,которая понимала меня на тот момент лучше,как никто другой.мы попереписывались.я очень много плакала в тот вечер,как ни в другой день.я просто из себя это всё пыталась выплакать.потому что внутри была страшная боль,я его ревновала,жалела,ждала,хотела,любила в конце концов.но после этого разговора я стала задумываться,я поставила себя на его место и в принципе всё поняла.хотя он и очень грубо со мной и сухо разговаривает.и просто решила не писать не звонить.а если получиться встретимся на его сессии.и вот я уже второй день не плачу.это моё достижение за последние 2 недели,которые без рыданий не проходили каждый вечер.я чувствую себя нормально,но очень опустошена стала резко.я теперь даже не мечтаю о нём.думаю,да ещё пока думаю.но ловлю себя на мысли,что этого не будет.но он вернется.я была хорошей девушкой и лишь я единственная его так хорошо понимала и принимала.он поймёт.но извини,Петя,я не могу так долго ждать.ведь ты мне будешь нужен сейчас,а не когда то спустя год или два.я хожу странная по квартире,вроде и люблю,я чувствую это.но нет уже огня наверно.хотя я всё ещё волнуюсь,если он онлайн,если выкидывает новые фотки и где-то что-то.но ему пофиг.и так обидно...чем я могла такое заслужить.*только бы не заплакать*.
в выходные иду бухать.и слава богу,я устала от чувства одиночества.и от того,что меня тянет к нему.услышь,пока есть время,обернись ,я рядом стою.я тебя приму...