Здравствуй,дневник.я рада тебя здесь начать,ведь иногда мои мысли просто душат меня и надеюсь,ты поможешь мне разложить всё по полочкам и провести некоторый анализ.вообще,дневники ведут сумасшедшебольные(с) и потом прячут их,чтобы никто не нашёл.но в наш инновационный век,по-мойму,глупо не задеть в нете.хочешь спросить почему я тебя завела?да это совсем просто.это произошло полтора месяца назад(о,боже,я всё ещё считаю!),произошло и всё ещё меня не отпускает.я до сих пор не могу поверить,как тот "родной" человек мог так поступить и поступать со мной в дальнейшем,тот человек,которого я всё ещё до сих пор люблю больше жизни.это круто перевернуло мою жизнь,понимаешь.я подсела на успокоительные и всякоразные таблетки,чтобы как то заглушить свою боль и не рыдать молча перед тем ,как закрыть свои глаза и уснуть.я не могла спать спокойно.моё утро было хуже вечера,осознание,что моей половины нет сейчас со мной рядом.я не целая,а меня виден лишь кусок.но немного тонального под глаза и всё казалось обыденным.я сходила с ума все эти полтора месяца.а вчера прочитала,что вечная любовь доказана учёными,она на самом деле существует.и меня ударила током."не дай бог!"-подумала я,взглянув на аву закрытой от меня страницы,моего "малыша".этой мысли бы не было,если бы он в ту минуту был бы со мной рядом и крепко обнимал,как любимую девушку.но он не обнимал.он вообще меня игнорировал последние два месяца наших отношения."отвык за месяц,когда меня не было в городе",отвык он у меня,хах.сука!да я же тебя любила и превозносила над другими.да мы же любили друг друга."зачем?за что?почему?"-проноситься у меня ежесекундно/минутно/дневно.как же я изменилась,как же повзрослела.я стала другой,я стала чёрствой,хотя и осталась наивной.я перестала любить других и моё сердце больше не бьется,не слыша твоего любимого и родного голоса,не бьется не чувствуя твоих касаний.эх,воспоминания меня просто убивают.с каждым днём не легче-как говорил другие.мне только хуже.ведь он больше и больше забывает меня,а всё больше и больше понимаю,что он мне нужен.знаешь,"малыш",я была бы рада,если бы ты знал хоть долю того,что я сейчас писала,ведь ты совсем не уважаешь мои чувства.я не могу так взять и всё забыть,я не кукла!и больше всего я поглядываю на телефон в ожидании,что может сегодня он захочет позвонить,пускай и пьяный(набравшись храбрости),я приму тебя любым и всё пойму,я хочу хотя бы как то быть с тобою рядом.а не быть вне страницы и не знать,что твориться на твоей душе.тебе ведь хорошо без меня,да?пройдёт время и ты поймёшь,что лучшее что у тебя было-я.ты и сейчас это понимаешь,но ты ещё не осознал,не нагулялся.и было бы очень забавно читать эти строки из онлайн-дневника через пару лет,сидя с тобой рядом,вместе,сидя счастливыми и родными,а на наших безымянных пальцах отблескивали обручальные кольца.:)
а сейчас милый,следующий раз зайдя на мою страницу,не забудь себе напомнить,что тебе похуй на меня.
моя душа пуста на сегодня.