Я не знаю,чего я ждала,что искала...Я всю ночь сидела около ноутбука,играла музыка,я уже не помню какая...Наверное,грустная...Я как всегда зашла на твою страницу вконтакте.Она была закрыта от меня,ты даже из друзей меня удалил...Я просто смотрела на фото и надпись "Пользователь предпочел скрыть информацию".Мне почему-то не было даже обидно.Не было грустно.Но не было всё-равно...Что-то ещё осталось.Я смотрела на экран ноутбука,но перед глазами я видела тебя...Я ненавижу воспоминания.Они делают меня ранимой и слабой.Они заставляют меня не спать ночами и врать друзьям,что всё в порядке...Я уже давно не говорю о тебе.Я только думаю и пишу.Вспоминаю...Постоянно...Каждый день.Ты постоянно мне снишься.И я бываю счастлива.Я иногда даже понимаю,что сплю,но зажмуриваю глаза,чтобы не просыпаться,чтобы ты снова не оставил меня одну.Но я просыпаюсь...И понимаю,что уже никогда тебя не увижу.Не прикоснусь к тебе...Хотя,нет,может,и увижу,но я уверена,что ты пройдешь мимо,даже не заметив меня...Почему ты смог всё забыть?Смог наплевать и жить дальше.А я не могу...Я не умею жить без тебя...Я до сих пор помню,какими сладкими мне казались твои губы,помню тепло твоих рук,помню,как сияли твои глаза от солнечного света...Как ты отворачивался от солнца и смеясь говорил,что растаешь...Я помню,как мы прогуливали уроки,лишь бы побыть рядом...Вдвоём...Это было так глупо,но так мило...Я каждое утро торопилась в школу,лишь бы увидеть тебя,а когда ты не приходил,ты всегда писал мне и звал к себе...Я приходила...Я помню,как мы сидели на диване,ты обнимал меня,нам было всё-равно,что показывают по телевизору,мы просто были рядом и больше нам не было ничего нужно...У тебя в комнате всегда были разбросаны карандаши и краски...Ты так любил рисовать,что изрисовал все мои тетрадки...Я никогда не понимала,как это,придумать что-то и изобразить на бумаге,я восхищалась этим...Ты любил играть на гитаре,молочный шоколад,"Бейлис"и Кристину Агилеру...Мне казалось это очень милым...Ты всегда заваривал мне горячий сладкий,очень сладкий чай,я пила его маленькими глотками,я боялась,что если я его допью,придется уходить,но ты брал меня за руку и вел в комнату.Мы смотрели мультики по 2х2,я помню...Как же я была счастлива...Я не замечала времени,мне не был никто нужен.Я хотела вечно быть с тобой.Мы говорили с тобой обо всем на свете.Нам было интересно.Мы могли даже молчать,но нам было уютно друг с другом и спокойно...Ты не говорил постоянно,что любишь,не дарил цветы,но мне не было это нужно...Ты всего пару раз сказал,что любишь меня...Ты говорил,что всегда будешь рядом...Я тебе верила...
Но вот ты познакомился с Ней...Ты говорил мне,что она не нравится тебе,что тебе нужна только я...Но почему ты обманул меня?!Сейчас ты с ней,она сказала,что не хочет,чтобы ты со мной общался,а ты её послушал...Но зачем,зачем ты обещал,что никогда не оставишь меня?Что всегда будешь рядом...И сколько уже прошло времени,а я всё никак не могу смириться с тем,что ты нарушил своё обещание...Ты ушел к ней и забыл обо мне.Я уверена,что ты ни о чем не жалеешь,что тебе всё-равно...Но мне так плохо без тебя...Мне одиноко...Вокруг меня так много людей,я рада этому,но мне не хватает тебя...Когда ты просил меня быть с тобой,я бросала всё,я уходила от тех,кто был мне дорог,я забывала обо всем...И я ни о чем не жалею...С тобой я была по-настоящему счастлива...Как же сейчас мне снова хочется почувствовать это...И я понимаю,я не осуждаю тебя...Если ты счастлив с ней,я буду спокойна...Я хочу,чтобы ты был счастлив...Пусть не со мной...Но я хочу быть уверена в том,что у тебя всё нормально...
И сейчас я хочу только одного,я прошу тебя,перестань мне сниться...Я так боюсь ,что не смогу проснуться...