[700x525]
Пять языков любви
Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?
На высоте 30000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он положил свой журнал в кармашек на спинке переднего кресла, повернулся ко мне и спросил:
- А вы кем работаете?
- Я занимаюсь консультированием по проблемам брака и веду семинары по улучше-нию семейной жизни, - сказал я, как о чём-то само собой разумеющемся.
- Я уже давно хотел кому-то задать этот вопрос, - сказал он. - Что происходит с любо-вью после свадьбы?
Расставшись с надеждой вздремнуть, я спросил:
- Что вы имеете в виду?
- Видите ли, - сказал он, - я женился трижды, и каждый раз до свадьбы все было заме-чательно. Но после все, каким-то образом разваливалось. Вся любовь, которую, как я ду-мал, я испытывал к ней, и вся любовь, которую она, казалось, испытывала ко мне, испа-рялась. Я неглупый человек. Я управляю успешным бизнесом, но этого не понимаю.
Сколько продолжался ваш брак? - спросил я.
- Первый длился примерно десять лет. Во второй раз я прожил в браке три года, а в последнем браке около шести лет.
- Ваша любовь исчезала сразу же после заключения брака или это был продолжительный процесс? - уточнил я.
- Ну, во второй раз все пошло не так с самого начала. Я не знал, что произошло. Я ду-мал, что мы действительно любим друг друга. Но медовый месяц был ужасным, и мы так после него и не оправились. До этого мы встречались всего шесть месяцев. Это был по-трясающий роман. Фантастика! Но после женитьбы это стало битвой с самого начала.
В первом браке мы прожили хорошо три или четыре года, пока не появился ребёнок. После рождения ребёнка у меня появилось чувство, что она всё внимание отдаёт ему, а я уже ничего не значу. Всё выглядело так, как будто целью её жизни было иметь ребёнка, а после того, как он родился, я стал не нужен:
- Вы ей об этом сказали?
- Конечно, сказал. Но она сказала мне, что я сумасшедший, что я не понимаю, как это тяжело быть нянечкой двадцать четыре часа в сутки, и что мне следовало бы больше по-нимать её и больше ей помогать. И я действительно попытался, но это явно ничего не изменило. Расстояние между нами стало увеличиваться и через некоторое время от люб-ви ничего не осталось - одна пустота. Мы оба сошлись на том, что нашему браку пришёл конец.
Ну а мой последний брак? Я по-настоящему был уверен, что в этот раз всё будет по-другому. Я уже три года был разведён. Мы встречались друг с другом в течение двух лет. Я действительно думал, что мы знаем, что делаем. Мне казалось, что впервые в жизни я понял, что означает любить кого-то. Я искренне чувствовал, что она меня любит.
Не думаю, чтобы я изменился после женитьбы. Я продолжал выражать свою любовь к ней, как и до брака. Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил ей о том, что горжусь тем, что я ее муж. Но через несколько месяцев, после того, как мы стали жить вместе, начались жалобы. Сначала по мелочам: то я не вынес мусор, то не повесил на место свою одежду. Потом начались нападки на мой характер. Она говорила, что испытывает ко мне недоверие, что я неискренен с нею. Она превратилась в полный негатив. До замужества она никогда не была негативной. Она была одной из самых позитивных личностей, которых я когда-либо встречал. Это была одна из тех черт, которая привлекла меня к ней. Она никогда ни на что не жаловалась. Всё, что я ни делал, было замечательным. Но как только мы поженились, то я, казалось, не мог толком делать уже ничего. Я честно не знаю, что произошло. Постепенно, я её разлюбил и перестал терпеть критику. Она меня явно не любила. Мы пришли к соглашению, что нам больше не стоит жить вместе, и мы разошлись.
Это произошло год назад. Вот я и спрашиваю: что происходит с любовью после свадьбы? У всех ли это так, как у меня? Не поэтому ли у нас в стране так много разводов? Трудно поверить, но это произошло со мной трижды. А те, которые не разводятся, - они что, примирились с пустотой, или любовь действительно выживает в некоторых браках? Если так, то, каким образом?

[700x525]
ВАЖНАЯ МЫСЛЬ
Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.
1. Оглянитесь на своё детство. Адекватно ли вы чувствовали любовь своих родителей? Как они в основном выражали свою любовь? Основываясь на результатах своей собственной жизни, скажите, какое влияние оказали они на ваш способ выражения любви вашему супругу?
2. Составьте список неудач и успехов ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супру-гу? Насколько ваши неудачи бессознательно отражают неудачи ваших родителей? А как на счёт успехов?
3. Возможно, вы не уменьшили своё выражение любви, но, тем не менее, ваш супруг может со временем реагировать негативно. Определите две проблемные сферы на про-тяжении последних двенадцати месяцев:
(1) позитивные акты любви, которые не получили ответной реакции со стороны ва-шего супруга;
(2) случаи выражения расстроенное™ отсутствием внимания с вашей стороны, кото-рые были вами проигнорированы или даже вызвали несогласие. В чем действительная причина проблемы?
4. Оглядываясь назад, какие важные книги, кассеты, статьи и т.п. оказали на вас влия-ние в разрезе вашей любовной жизни с вашим партнёром? Попытайтесь вспомнить, ко-гда и каким образом вы пытались применить изложенное в них на практике? В чём вам это удалось, а в чём вы потерпели неудачу и почему? Несли ли они концепцию языков любви?
5. Задумайтесь над теми случаями, когда вы в какой-то форме выражали любовь, а это как любовь не воспринималось; возможно, это и не отвергалось, а просто не распознавалось. Почему хорошие намерения и откровенность не всегда эффективны?

[640x480]