Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
[3096]
Как и СвБГ сериал Друзья - легенда телеиндустрии. Этот сериал взорвал телеэфиры и приковал рекордное количество зрителей к финальному эпизоду. Огромные рейтинги, гонорары актеров, топовые места во всех возможных голосованиях - это лишь малая часть того, что делает этот сериал Легендой!
Сколько бы лет не прошло, мы все еще помним Драного Кота Фиби, очаровательные шутки Чендлера, факты о динозаврах Росса, кулинарные шедевры Моники, гениальную актерскую игру Джо, стиль и культовую прическу Рейчел.
Итак, действующие лица:
Рейчел
Моника
Фиби
Чендлер
Джо
Росс
— Мы не требуем никакого признания, это анонимный взнос.
— Совершенно анонимный, от двух добрых незнакомцев.
— От мистера Икс и Фиби Буффе.
— Если угодно, мы можем включить ваши имена в наш буклет.
— Нет необходимости.
— «Буффе» пишется Б, у, два ф, е.
— А «Икс» пишется Майк Ханниган.
— Ты когда-нибудь бывал в кафе «Радуга»? Там правда очень дорого?
— Только если что-то заказывать.
— Я всё слышала!
— Я поэтому и сказал вслух.
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
— Вы верите в родственные души?
— Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать. Поэтому я перестала искать Рассела Кроу. Он сам меня найдет.
— Я вам уже говорил, это очень похоже на развод моих родителей, именно тогда я закурил в первый раз.
— Тебе же было девять!
— Да… Помню, как приятно было затянуться после дневного сна.
— Представляешь, сегодня девушка в банке не предложила мне заняться любовью прямо возле кассы!
— А ко мне пришла разносчица пиццы. Она просто принесла пиццу, взяла деньги и ушла.
— Слушай, может быть, стоит завязывать смотреть порноканал?
— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…
— Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь, ей понравится!
— У меня нет одеколона…
— А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
— Это лекарства от глистов для утки.
Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!
— Так, ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!
— Моника, по-моему тебе пора перейти на немецкий!
— Я вообще не врач, я актёр, я только играю врача!
— Боже… А в больнице об этом знают?!
— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходится носить.
— Мы даже этого лишены!
— Я не Джоуи, а Джо. Джоуи — маленькое имя для маленьких людей, а я нет.
— Джо… Джо… Джо… Джо Сталин!
— Сталин?! Сталин, что-то знакомое?!
— Не знаю, ну это ты больше крутишься в кругах шоу бизнеса.
— Джо Сталин. А не плохо!
— Можно даже не Джо, а Иосиф.
— Иосиф Сталин, такое не забудешь!
— Да конечно! «Унесенные ветром» в главной роли: Иосиф Сталин, Иосиф Сталин в «Скрипаче на крыше»!
Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.
— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого?
— Да то, что он услышит!
Мысли Джо: Все хорошо, настал новый день. Это обычная влюбленность. Вот и все. Просто влюбленность. И чего я так переживал? Это безумие. Безумие! Как бы сказала моя подружка-кукушка: «Ты – куку». Все будет хорошо, это просто влюбленность.
Рейчел: Привет, сладкий.
Мысли Джо: Я люблю тебя…
— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.
— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?
— Я думаю, где мы с тобой будем завтра ночевать, где мы послезавтра будем ужинать, а вовсе не о том, как мы назовем наших детей… Или ты уже знаешь, как мы назовем наших детей?
— Да нет, нет. Просто я тут читал одну книжку, и там было имя Эмили. По-моему, это хорошее имя.
— Что это еще за книга?
— «Как выбрать имя ребенку».
— Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
— Нет, спасибо. Я сама хорошего знаю, только видеть его не могу!
— Никогда не обращайся к невидимым дантистам. Это ж так неприятно: видеть все эти инструменты, плавающие в воздухе.
— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек, у которого есть свои убеждения, человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка…
— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: «У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!»
С ним я чувствую себя так, словно выпила 10 коктейлей, а я выпила всего 6!
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему, меня мой тоже…
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?
— Ну, мне пора, у меня свидание с Эндрией, нет, с Энжелой, нет, Эндрией… о Боже…
— Эндрия кричит, а у Энжелы кошки.
— Точно, спасибо. Это Джулия, я пошел.
— Извини, но я такой! Я позитивно настроен!
— Нет, это я позитивно настроена. А ты как Санта Клаус под кайфом, в Диснейленде, окруженный шлюхами!
Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы…
Такого отвратительного массажа мне в жизни не делали. Она как будто выпытывала у меня информацию. Я бы с радостью ей всё рассказал, только не знал что.
— Наверняка папа из-за этого не переживает. Это показалось ему смешным, и он будет рассказывать эту историю много лет.
— Я не хочу, чтобы он рассказывал эту историю много лет.
— Это неизбежно. Он до сих пор рассказывает, как Моника пыталась сбежать из «Лагеря толстяков».
— Я не пыталась сбежать!
— Тогда как ты запуталась в колючей проволоке?
— Я хотела помочь белочке.
— Ты хотела ее съесть!
Эмма, когда-нибудь ты вырастешь и станешь большой девочкой… как твой папа.
— Фиби, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..
— Моника, а что у тебя на шее?
— Я упала…
— На чьи-то губы?..
Я так, на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?
Рейчел: Мне нужно поговорить с тобой (Росс)… и с тобой (Джоуи).
Джоуи: А мне нужно поговорить с тобой (Рейчел).
Фиби: А мне с тобой (Моника).
Моника: Про что?
Фиби: Может, ты знаешь, про что будут говорить они.
— Знаешь, моего брата жена бросила и он сейчас в дикой депрессии, а как ты с этим справлялся?
— Очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать. Ну скажем…
— Ногу?
— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!
— Доктор наук ничуть не хуже доктора медицины!
— Конечно, Росс. Если у меня случится сердечный приступ в ресторане, я хочу, чтобы ты оказался там со своей кисточкой для окаменелостей.
— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю…
— И презервативы нам в этом помогут?
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у неё есть?
— Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди!
— А кто такой мистер Гарибальди?
— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!
[показать] [показать] [показать]
Поверь мне, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.
— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
— Ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Америки и пошел по второму кругу?
— Вы только посмотрите на это железо: память 24 мегабайта, жесткий диск 2 гигабайта, встроенный скоростной модем, cd-rom, инфракрасный порт.
— Здорово, а что ты на нем будешь делать?
— Что-что — в игры играть!
Помню, была у меня одна недотрога… так и не дотронулся.
Да, иногда я узнаю что-то о других людях и передаю информацию дальше, как справочное бюро, но это не значит, что я сплетница!
— Мы взрослые люди, все должно быть по-честному. Раз ты видел ее обнаженный верх, значит, она должна увидеть твой обнаженный низ.
— Знаешь, я пока как-то не готов.
— Ничего-ничего, давай! Око за око!
— Я свое око демонстрирую не каждому!