"— Говорю тебе, Джемайма, это лучший способ похудеть. На этой неделе я уже сбросила два фунта. Ты бы знала, сколько у меня появилось новых друзей! Мне кажется, тебе бы это пошло на пользу.
— Хорошо, мам, — устало отвечаю я. — Я поищу такой клуб у себя в районе.
Конечно, я не собираюсь этого делать. Клуб для толстушек, уж лучше попасть в ад.
Но разговоры Джемаймы с матерью проходят по одному и тому же сценарию. Мать никогда не спрашивает ее о работе, друзьях, личной жизни. Она интересуется только ее весом. И Джемайма тут же занимает оборонительную позицию, устало вздыхает и защищается от нападок матери.
Понимаете, матери Джемаймы кажется, что она желает своей дочери только добра, но на самом деле она думает только о себе. Она хочет, чтобы ее дочь была стройной красавицей — на зависть соседям, хочет пройтись с Джемаймой по магазинам и лопаться от гордости за дочь, когда та втиснется в леггинсы восьмого размера, ловить восхищенные взгляды и самой восхищаться красотой дочери, хочет повернуться к продавщице и самодовольно произнести: «Ох уж эта молодежь. Так любят все облегающее».
Но это всего лишь мечты. Она любит свою дочь, но стыдится ее."         Грин Джейн "Джемайма"

Ну и как я считаю: Моя мать тоже меня стыдится? А отец? Пожалуй стыд - это слишком сильно сказано, а вот разочарование - ДА! 

Так больно  и обидно.

И несмотря на это я должна быть благодарна матери хотя бы за те моменты когда она бегала со мной по всему рынку в поисках хотя бы чего-нибудь приличного моего размера. Разумеется это не может радовать и глупо ее за это осуждать. И отца тоже можно понять. Но вот простить их обоих, себя тоже как то не очень получается. Как можно простить годы самоедства и постоянных напоминаних что это тебе нельзя??? 

Я себе запрещала все: мне нельзя красиво одеваться, потому что я толстая (сложновато, но можно), я не могу встечаться с парнями, потому что я не могу никому понравится (это оказалось полной чушью), потому что я толстая, я не могу ходить в клубы, публично есть, заниматься любовью, знакомиться, вообще хорошо себя чувствовать в обществе, или хотя бы не ничтожеством, не хуже всех, не уродкой и не дебилкой.

Больно. обсобенно уродкой и дебилкой. и что никто меня такую не полюбит и что я такая никому не нужна. больно.