[435x604]
Как влюбить в себя парня
Взято отюсда: http://www.womenhealthnet.ru/relationships/459.html

Итак, вы начали встречаться и все вроде бы хорошо, но вот беда: тебе хочется большего (тут сразу возникает вопрос - большего чего? Если только начали встречаться, и уже хочется замуж - это патология, детка. А если большего члена... Зачем начали встречаться?) - и чтоб на руках носил(а, так он задохлик, и ты хочешь, чтобы он стал больше) , и любил до потери сознания(и после потери сознания чтобы у него тоже стоял) , да и весь мир к твоим ногам бросил(и желательно, не разбил, глобус - полезный предмет, знаете ли)! Что делать?(И кто виноват, однако?) - Влюбить его в себя, конечно! (А не начинать встречаться только потому, что ты ему дала несколько раз, но еще и любить друг друга тоже неплохо) Первое, что тебе нужно понять - это «что же такое мальчик?»(Это если ты не знаешь до сих пор. Есть такие существа, отличаются умом и сообразительностью, а физиологически - отсутсвием сисек (опционально) и выисячей писькой. Или стоячей. В общем, выпуклой. А сзади письки еще шняга такая есть, яйца называются. Блиоооо нет дура это не их ты с детсва на завтрак ешь!!! ) . У мужчин и женщин всегда разнился род деятельности(Во многих экономический работах доказывается полезность разделения труда; однако не везде учтено, что данный механизм заложен природой, мужчины и женщины никогда не делают одно и то же. То есть если мужчины едят, то женщины нет, как следствие, не гадят и не пукают. Детка, хватит кивать головой.) , а потому была разная эволюция (поэтому неудивительно, что ты не знаешь про такой вид зверьков, как мужчины, они, бедняги, росли в резервациях и подвергались пыткам, и с самых ранних времен человечества, аща до нашей эры, мужчины и женщины не пересекались и выделились в два совершенно разных существа.) . Рассмотрим наиболее существенные различия. (Кроме письки и хрени за ней, а также редкого отсутсвия сисек; нужно же знать врага в лицо, в конце-концов)
Первое(салат "Цезарь", пожалуйста!), «мужчина не видит дальше своего носа»(Бедные слепые кроты! Если ты видишь мужчину без очков, то значит он в линзах - надо же как-то передвигаться. Так как линзы все равно не помогают толком, они ходят с палочкой. Даже если ты ее не видишь, она у них постоянно с собой и они ею пользуются чтобы ориентироваться в пространстве и не натыкаться на предметы. Внимание! У некоторых особей этот механизм иногда дает сбои, и у них возникают проблемы с ориентацией, и их палочка работает не так, как у здоровых слепых мужков; берегись таких, детка!). Физиологически это обоснованно тем, что глаз есть продолжение мозга. (А ты не знала? Да, в школе и институте, даже в меде. всем врут. На самом деле глаз и мозг единое целое и ты видишь серым веществом.)За черно-белое изображение отвечают фоторецепторы, расположенные на задней части глазного яблока (а за цветное - те, что на передней. Ученые еще не догадались, как устроен этот механизм, и потому врут всем, что цветные рецепторы тоже находятся на задней.). За восприятие цветовой гаммы - конические клетки(не следует их путать с усеченно-коническими и пирамидальными, а также всеми прочими клеткима гоеметрических форм, которых нет у человека; но ученые всем врут, что ни конических, ни прочих вышеназванных клеток у человека нет, а конические клетки есть ислючительно у цвтов. Не верь им. они обманывают тебя!), их источником является Х-хромосома(Опять же, белые халаты дурят тебя, говоря. что клетки делятся. Они получаются непосредственно из х-хромосомы, текут из нее сплошным потоком просто). Напомню, что у женщин их две(на все тело. Потому, немотря на то, что обе Х хромосомы постоянно источают клетки, ты не так быстро жиреешь, как могла бы. Радуйся, детка!). У женщин также и большая площадь белка глаза(Мужчины склонны думать, что это обусловлено недостатком головного мозга, но это не так, ведь, как мы выяснили, глаза - это тоже мозг, значит мохга у женщин больше.), что расширяет, в сравнении с мужчинами, наши возможности по отправлению и восприятию сигнала(а также, обработке информации. Так как наш огромный мозг постоянно занят ее обрабатыванием, мы не можем ее хранить много, и поэтому забываем все, непосредственно не нужное для нашей жизнедеятельности, те. е. все чо не касается салонов красоты, шмоток и романов; и именно потому, что поток информации через нас больше, мы пиздим без умолку.). Конечно, данное превосходство весьма лестно(Ведь мы-то теперь знаем, что намного умнее мужчин и нас всю жизнь обманывали, пытаясь это скрыть), но именно оно, зачастую, и не позволяет ненаглядному узреть и оценить твою новую прическу или же с таким трудом приобретенные новомодные туфли (потому что эта ненаглядная сука хранит в голове абсолютно ненужные вещи, типа долджностных обязанностей или устройства машины, которую ты постоянно ломаешь.)!

Второе (офицант, бифштекс с кровью и пюрешку на молоке даме!), «мужчина не умеет читать между строк» (потмоу что там - междустрочный пробел). Женщины обладают более высокой чувствительностью при распознавании изменений в тональности и громкости голоса (но все же уступают профессиональной аппаратуре, и из-за погрешностей в измерении часто слышат совсем не то, что им говорят), что дает нам возможность улавливать малейшие эмоциональные перепады (даже если их нет). Поэтому ты можешь сколько угодно делать в своем монологе паузы (можешь даже приплясывать и приседать), намекая на собственные желания(сказать нельзя, ведь женцины не гадят), однако, твой толстокожий избранник (ну, ты же хотела "большего") их даже и не заметит (потому что сортир платный). Но имеется и существенный плюс (сортир платный - значит чистый) - врать мужчины не умеют по той же причине, т.к. не могут соотнести смысл произносимого с необходимой эмоциональной окраской (в любом случае, мы лучше знаем, врут они или нет, когда они врут, а когда нет, что они врут и что было на самом деле. У нас больше мозга и глаза на полрожи, поэтому мы обладаем функцией рентгена мозга и сами можем решать, что думает наш избранник в данный момент, а если он с этим не согласем - он врет, и делать это совершенно не умеет!).

Третье(Эй, человек, налей гламурной капучинки!), «мужчина способен лишь на одно действо в отдельный промежуток времени»(то есть играть на двух сценах праллельно две роли не может, и вообще, таетр - это не мужское.). Дело в том (боже, зачем тот чувак съел дело в 37 листов???), что мозг мужчины разделен на отделы(в каждом есть начальник, заместитель начальника, ведущий специалист и штатные сотрудники, именно поэтому мозг мужчины меньше, там же столько народу помещается!), его конфигурация (ближев виндовсу, хер настроишь) способствует концентрации на одной отдельной задаче (и тем более, он не может столько пиздеть как мы. О этим милые низшие существа), т.е. совершать только одно дело(простите?) в данное время (в системе СИ). У женщины же мозолистое тело (его намозолила можна одежда, чтож. жертвы, жертвы... Бедные мы, девушки... Эти неженки грузчики и шахтеры еще жалуются на свою жизнь, а писатели воспевают их мозолистые руки! Не правда все это!Так, где там мой смягчающий крем, я пять минут целых им не мазалась...), отвечающее за взаимосвязь обоих полушарий мозга (то есть, обмен инфой между твоими глазами, если ты не поняла), толще на 30% (чем идеальная геометрическая прямая, я полагаю, так как объект сравнения не указан, возьмем эталон), что позволяет нам выполнять несколько действий одновременно (например, одновременно ебаться с одним парнем в рот, с двумя другими в жопу, и еще одним - в манду; самые же труевые, которые похожи на Гая Юлия Цезаря - который походу был переодетой бабой - могут выполнять 6 дел одновременно и еще двум дрочить руками.). Поэтому бессмысленно сердиться на него (на низших существ сердиться вообще бессмысленно, да?) за то, что он не смог позвонить, т.к. чинил дверной замок (и притом неумело врет, что замок заело и он, не починив его, не мог откыть дверь и попасть в квартиру к телеону)!

А теперь, осознав все вышеизложенное и поняв свое природное превосходство, приступим к самому процессу влюбления (ведь мучины слишком примитивны, чтобы влюбиться бе нашей помощи). Суть заключена в следующем: не смотря на всю скудность своего зрительного восприятия (и как мы выяснили, ума), мужчина, прежде всего, рисует свой идеальный образ визуально(вынимает свои глаза, макает в темперу и рисует иконы. Потом вставляет обратно. Неудивительно, что глаза у них меньше - стерлись!). Твоя главная задача - не быть идеальной(ты же и так - высшее существо), а позволить ему таковой себя считать (чтобы смирлся с твоим природным превосходсвом)!

Рассмотрим его составляющие идеала (так как все мужчины идентичны, их клонировали еще в древние века, то они у них одни на всех): сексуальность (алогична, ведь они размножаются клонированием; но так как они черезвычайно тупы, и им промывают мозги из телека, она считают, что в бабе главное - секс), красота (которую они не замечают - глаза от темперы редко моют - и потому ищут всю жизнь), необычность (ведь они все одинаковые, и им просто жизненно необходимо что-то неклонированное; лучший способ добиться необычности - это купить уникальный глянцевый журнал тиражо 500 000 экз, купить то, что напечатано с адресами магазинов на страничке "создай свой неповторимый образ (без темперы)" и ходить в этом), интересность (нет, тебе не нужна интересность мыслей и широкий кругозор - мужчина слишком туп и не поймет этого. Интересность в завоевании мужчины предполагает открытость и доступность интересных мест, которые мужчины совершенно нелогично для своей клонированности любят использовать), харизма (звучит примерно как клизма, по сути, почти то же самое; если нет харизмы и ты не знаешь, в каком журнале адрес магазина, где она продается, клизма тоже подойдет) и ум (ум - это унылый мудак, т.е. товарищ, который уже влюблен в вас, но мало зарабатывает и у него вялый письк, его можно спросить о том, как вести себя с более богатыми мужчинами). Конечно, у разных мужчин иерархичность (хотя они все клоны и одинаковы, она присутсвует) и степень сих (Сиськи и Хрен) признаков не одинакова (видимо после выходи из инкубатора им делали пластические оперции, чтобы они не пропалили, что, на самом деле, они - клоны), но их наличие обязательно (систки вообще есть у всех живых существ. они вездесущи, и потому правят миром), а потому тебе придется периодически подпитывать его «видение» (темперу, короче, смывай). Как это сделать - используй свое превосходство (ты знаешь где лежит тряпка и как открывать воду, а он - нет), опережай его помыслы ровно на шаг (и ни больше ни меньше, шаг примерно 36 сантиметров, так что твои помыслы обязаны быть перед его на 36 см+-2 см погрешности)!

Сексуальность - ты же все видишь и все замечаешь (у тебя глаза больше, и, хоть ты видишь, что то, что написано до этого камента - полный бред, у тебя больше мозга и ты просто поверишь нам на слово; кроме того, сложно не заметить, стоит его пипирка или болтается без намека на энтузиазм), и уже после нескольких моментов близости (сунул-вынул и пошел) лучше собственного парня знаешь (потмоу что ты умнее, а если он говорит, что не хочет пробовать груповой секс или анальные шарики на себе - он врет!): что и в какой степени его возбуждает (поэтому покупай самые большие анальные шарики). Оттачивай технику ( после анальных шариков можешь отполировать огретушитель, приладить его к перфоратору и оттачивать, если тебе это нравится; однако если ты переборщишь и внезапно случится попен порватен - не верь этому, это всего лишь неубедительное притворство!)!

Красота - тут уж тебе собственным существом велено за собою следить (ну, тове домашнее существо, мужик, велело, и делай вид что согласилась, хотя ты и так самая красивая)! Кому, как не женщине известно, как сотворить прекрасное (мужчины только по образам, все остальное прекрасное, включая групповое порно и грайнд - это все женщины!)?! Кроме того, не стоит забывать, что женская красота для мужчины - синоним ухоженности (ухоженность - желание поскорей уйти, чтобы тот образ, что раздражает его натемперенные глаза, не пилил его мозг). Гармонично дополняй, данное тебе природой (аддоны фирм 1с и майкрософт помогут тебе в этом), до уровня совершенства (80+).

Необычность или нестандартность в твоей внешности и поведении позволяет приглушить полигамный инстинкт мужчины (он же видел всю жизнь в своей резервации одинаковых мужиков, а теперь хочет разных баб. Чисто из любопытства, размножаются они все равно клонированием; презерватитвы на самом деле - всего лишь выкачивание денег, если он не хочет его использовать - смело соглашайся). Например, облачившись в наряд распутницы (ну тот, что в журнале 500 000 экз) и демонстрируя соответствующее поведение своему мужчине (а еще режиссеру порнофильна и оператору), в то время, как он привык видеть тебя скромницей (не знающей русского языка, чтобы увидеть, что данное предложение оригинала несогласовано, а также сказать нет на предложения втроем с друзьями выебать тебя на красной площади в жопу одновременно), ты заставляют (так как после этого акти скромности твоя задница будет слегка разъебана, можешь считать, что вас уже - ты, левая булка и правая булка) его испытывать близость с «другой» женщиной (И слово другой тут написано вовсе не потому, что женщин даже не надо клонировать, чтобы они были клонами; думай о своей уникальности из брендошопа).

Интересность твоей персоны определяется отсутствием шаблонности твоего поведения (да, трахаться вчетвером на красной площади - уже боян; попробуй поступить несандартно и предложить это всей его компании, включая баб, засенчиво шаркая ножкой и смущенно признаваясь, что ты не против будешь еше и опробовать в этом деле добермана его сестры): это смесь непредсказуемости с оригинальностью (если доберман тоже уже баян, выбери что-то более экзотическое). Что это такое? Пример: человек, озвучивающий банальные вещи мало концентрирует на себе внимание окружающих собеседников (но все всегда его помнять и зовут капитаном очевиностью), в то время как высказывание позиции, кардинально прямо пропорциональной или отличной от большинства (почитай камасутру) - вызывает неподдельный интерес слушающих (они-то не умеют читать камасутру).

Харизма (на худой конец, клизма. Если с конца капает, она может помочь). Внешним ее определяющим параметром служит умение притягивать (втягивать) и завораживать окружающих (кто ставил клизму, тот знает, как это завораживает - потом неделю отойти не можешь). Здесь тебе помощник «поведение приза» (типа того, как прыгал по экрану лотерейный билетик в ТВ-Бинго шоу). Тебе ведь не сложно добиться от окружающих мужчин завороженных взглядов (особенно на красной площади)? Нет(отсасывать у серьернара пробовала? стопудов взгляды, фото на мобилки и видео на ютюб обеспечены)? - чудно, ты на верном пути (кавказская овчарка?). Заодно и простимулируем мужскую тягу к соперничеству(параллельно можно отсасывать у фоткающих и снимающих).

Ум. Единственное, где ничего не поделаешь и что не дается легким путем (не у каждого есть унылый мудак, его найти еще надо). Конечно, можно отмалчиваться (унылые мудаки любят считать. что когда-нибудь и у них будет шанс быть на месте серьернара), но в конечном итоге он поймет, что тебе действительно нечего сказать (иффвини, чуффак, рот занят, ффам понимаеффь, оффцебык...). Развивайся и восполняй пробелы (в мире много разных животных, помимо мужчин)! Удачи (при тесном контакте с конем)!

Монастырская Ольга (Стоящая под дождем.)

Занавес. А я домой пошла.