Скорая помощь

На письма читателей отвечает Марина БОНДАРЕНКО

Нужно ли пытаться?


С мужем разные характеры, разные цели и ценности в жизни. В последнее время он перестал видеть смысл жизни и начал сильно пить. Говорит, что хочет быстрее умереть. Что делать, как ему помочь, если он НИЧЕГО делать не хочет? Можно ли пытаться заставлять лечиться или оставить все как есть, если «На все воля Божья»?
Любовь. г.Москва

«Заставить»…
Как думаете, Люба, почему действуя, казалось бы, из лучших побуждений – человек натыкается на противостояние?
Вы стеной стоите за ЕГО интересы, а ему – по фигу ваше стремление?
Может, он хочет прожить СВОЮ жизнь, а вы пытаетесь подсказать ему другую? Пусть лучше, здоровее. Но – по любому что-то другое. Каждый из нас видит свою жизнь по-своему. А когда нам предлагают: «живи по-другому, живи вот так», то мы, естественно, изо всех сил будем против.
И необязательно это будет происходить лишь из чувства противоречия.
«Причин» тут такое множество, что трудно что-то поставить на первый план.
Хотя, быть может – то, что и вправду, «смысл» жизни каждый видит по-разному.
Но и еще. В этом нежелании согласиться с другим есть еще и доля, причем, очень важная доля – не позволять «мною» кому-то руководить. Как человек рассуждает? «Если я подчинюсь» желаниям другого, то значит, он имеет надо мной власть!».
И пошло-поехало. Чем больше мы стремимся наладить что-то, как нам кажется, сделать лучше, мы все больше натыкаемся на все более явное противостояние.
И если женщина скорее прислушается к разумным доводам, то мужчина станет в позу. И ни за что не позволит им «руководить».
И как ни доказывай ему, что ты заботишься о его, в первую очередь, здоровье, он НИ за что не будет нас слушать.
Уже одно то, что они, как им кажется, уступают нам во всем, что касается внутренних домашних дел, «настраивает» их против.
Это их молчаливый «бунт». Бразды то правления в доме нам отданы – ведь мы заботимся о доме, то, как бы их права голоса тут не существует…
Пожалуйста, представьте себя на месте человека, за которого вы все-все решаете: что ему кушать, во что одеваться, куда ходить и куда не ходить. Представьте, что вы решаете: когда ему выносить мусор, а когда не выносить, с какой стороны на кровати спать, в какой пижаме ли без оной ходить. Вы решаете, КОГДА приходить ему с работы. Вы решаете, встречаться ему с друзьями или нет. И конечно решаете не в пользу друзей. Более того, мы порой становимся в позу, мотивируя свой отказ отпустить его попить пива или поиграть в домино тем, что нам не хочется оставаться дома одной. Но ведь, оставив его дома, мы тут же перестаем обращать на него внимание, садимся к телефону, компьютеру или телевизору, где как раз начинается очередная серия какого-то сериала.
А муж идет на кухню и… тает. Он не смеет возмутиться, отобрать у вас пульт, чтобы включить свой футбол, который хотел посмотреть с друзьями за пивом, а вовсе не играть ни в карты, ни в домино, как предполагали мы. Просто он не стал спорить. А смысл? Его все равно не услышали бы.
И мы можем пожертвовать сериалом? Разве подпустим в этот момент мужа к телевизору? Да он скорей сам откажется, потому что «знает» «последствия» - что мы будем дуться, что у нас испортится настроение…
Часто ли так бывает, что интересы мужчин становятся приоритетными в доме?
И хотя, по большому счету, многие наши действия, да и вся политика организации быта, в целом направлены на то, чтобы все «работало» для их удовлетворения, удовольствия.
Но так ли это на самом деле?
Мы создаем порой уют, следим за чистотой, едой… Но на самом ли деле в доме появляется тот самый – настоящий душевный для них уют?
Мы так заморачиваемся по поводу дома, так устаем и дома и на работе, что порой способны «навести» лишь внешнюю чистоту. Мы боремся с пылинками в воздухе, но не замечаем, как за нашей загнанностью, за нашей усталостью уходит что-то очень важное.
Вот эта «слышимость» друг друга.
Многие мне пишут письма и рассказывают о том, что, вот, сначала ухаживал, потом жить стали вместе, и что-то стало уходить.
Люди поначалу замечают, что «ЧТО-ТО» уходит, потом привыкают. И даже не стараются вернуть то важное, яркое, что свело их вместе. Остается это: работа, дом, быт, воспитание детей, тарелки… и… больше ничего…
Мы становимся рабами дома и быта…
Удивительно еще, что сами пить не начинаем.
Ну да, «спасает» та самая ответственность…
Само удивительное в том, что по описанной схеме действуют миллионы женщин, И что еще удивительнее, они считают, что ЖИВУТ сами ради мужей – любимых и ненаглядных. Все – только ради них. А чуть что – тут же кричим: я на тебя всю жизнь положила, всю молодость отдала, ты мне обязан, обязан, обязан…
Бедному затюканному мужику деться некуда. Ведь его щас и из кухни погонят. А куда ему бежать? Куда податься? Часто у мужчины нет в доме личного пространства. В последнее время компьютеры почти во всех семьях появились. Хорошо, если у каждого члена семьи есть свой. А если нет? Стоит ему сесть за комп, как его тут же вытурят – сыночек подсядет реферат скачать, или жене вдруг именно в этом время необходимо проверить электронку – рассылка там должна прийти с новым рецептом борща… В одноклассниках давно не были – со вчерашнего дня…
Ну нету в доме места для мужика… Нету своего пространства. Он бы мастерскую сделал на балконе. Но! А белье куда вешать?!!!
И снова пролет…
Мы тут в доме, делая все сами, настолько отодвинули наших мужчин от хозяйственного со-творчества, что уже и не ощущают они тут себя хозяевами жизни, ощущая постоянную зависимость от нас… и несвободу… А потому, возможно, им и остается практически одно – прятаться в той самой бутылке, из которой вам так хочется его извлечь…
Это – единственное, где он чувствует себя свободным. И кайф это ощущение «поддерживает». И это то, чего вы уже отнять у него не в силах – УЖЕ опрокинута стопка. Все, баста! Он – на коне! Он уже урвал свое.
Да, за счет собственного здоровья.
Но это – его НИША.
Вы думаете, я оправдываю мужика?
Вы думаете, я ругаю вас?
Ни в коем случае!!!!
Просто – ищу «причины». Быть может, это «вИдение» только мое.
И, конечно, я не описываю «вашу» ситуацию – потому что вообще не знаю ее. И могу попасть пальцем в небо. И тем более, не претендую на то, чтобы «объяснить» пьянство мужчин с точки зрения медицины. Так как долгое пьянство – и к психологической проблеме примешивается медицинская. Они уже не могут существовать без «дозы»…

Да, - отвечая на ваш вопрос – вытащить мужиков из «болота пьянства» очень трудно. Именно потому, что здесь они ощущают себя свободным от нас. От нашей опеки, от наших поползновений на их свободу. И то, что мы будем говорить им: «я же стараюсь для твоего же блага – отучить тебя от бутылки», они НИКОГДА не воспримут это как «доброе» дело, направленное действительно к их «выгоде». Ну не верят они нам, что мы искренне можем заботиться о них…
Ну, а как пойдут они у нас на поводу – бросят пьянствовать, и … и снова потеряют свою «свободу».
Да, пусть она мнимая эта свобода, но хоть какая-то….
Да, я все тут утрировала.
Но «беда» в том, что во всем этом есть доля правды.
Когда мы ступаем в брак, то вместо того, чтобы любить и жить в любви, мы тут же наваливаем на себя всю возможную ответственность за все и вся: за организацию быта, еду-одежду, воспитание детей, досуг и прочая. Мы устанавливаем собственные правила, нам до фени желания мужчин. Мы считаем, что они просто обязаны действовать по нашей указке. Мы РЕГУЛИРУЕМ даже то, что касается их работы. Мы ведь ненавидим их «опоздания» с работы. Мы не понимаем, почему им надо задержаться? ЗАЧЕМ, скажите, доделывать серию опытов сегодня, если рабочая неделя только началась.
Мы не понимаем, что у мужчин только и остается их работа, где они цари и боги. Мы возмущаемся, если они приходят не вовремя. Хотя вообще непонятно, - зачем нам нужно, чтобы он просидел весь вечер дома возле нас.
Мы не восторгаемся их успехами.
А есть женщины (не про нас конечно), которым вообще ненавистны успехи мужчин. Особенно, когда они работают в одной области. Есть женщины, которые обожают насмехаться, унижать мужчину…
«Фактов» против нас может быть множество…
Почему так получается? Ведь мы очень искренне стремимся сделать все хорошо, не жалеем себя. Они вон давно спят, уже полночи, а мы готовим борщ на завтра. Для них же!!!!
Мы худеем, толстеем, стареем, болеем – мы из всех сил стремимся сделать наш дом сказкой.
А сказка ускользает от нас.
Что сделать и как изменить это?
Быть может, если они будут больше делать в доме, чем-то помогать нам, мы станем меньше уставать и сможем чаще им улыбаться? И даже может, полюбим футбол? И с удовольствием проведем тихий вечерок в одиночестве, пока они там будут стучать костяшками домино?
Так или иначе: «проблема» пьянства общая. И как ни удивительно, но «болеют» от нее больше женщины…
Хотя бы потому, что мы несем на себе еще и груз ответственности за то, что ОН «пьет». Думая, что мы сможем и с этим справиться: заставить бросить, вылечить. Мы так привыкли в доме решать ВСЕ проблемы, что думаем, что в состоянии решить и эту!
Не зря же вы задаете этот вопрос: вылечить, заставить или…
Так вот: «ИЛИ».
Стоит признаться себе, что ну вот не все в жизни мы можем. Нужно отпустить от себя хотя бы каплю ответственности.
Это так: ПОМОЧЬ «НАСИЛЬНО» мы НИКОГДА не сможем.
Слово «заставить» можно выкинуть из лексикона.
А «начинать» помогать мужчине, наверное, нужно не в конце его жизни, когда он уже почти начисто лишил себя «человеческого достоинства», а тогда, когда прозвенел марш Мендельсона.
Уважать мужчину, уважать его личное пространство, видеть в нем не только «выносителя мусора и продавливателя дивана», а творческую, богатую, красивую личность. Не устраивать ему сцен, когда он задерживается на работе. Пусть работает, пусть совершает свои открытия.
Не тормозить его, когда он хочет побыть с друзьями. Он потом в тысячу раз любимее станет.
Переключить сериал на его футбол, если он остался дома. А заодно согреть ему тапочки, открыть припрятанную бутылочку пива. Выкинуть зачем-то купленную мамой ему на 23 февраля пижаму с розовыми полосками. Кстати, мужчинам очень нравятся большие махровые халаты, темно-синего цвета…
Есть множество способов улучшить настроение мужчины и закрыть ему доступ к мыслям о бутылке.
Главное, чтобы не было уже поздно.
Но если даже бутылка ему стала «родной», и если у него появились мысли о смерти, то… поверьте и сейчас еще не поздно научиться видеть в нем богатую личность… Только перестаньте решать все за него: в том числе: лечиться или нет от его «пагубной привычки». Вы, наверное, удивитесь, но когда мужчина почувствует, что вы перестали на него давить, он сам перестанет много пить. Ему уже не нужно будет «доказывать» свою свободу. Она итак у него появится.
Что касается вот этого: «С мужем разные характеры, разные цели и ценности в жизни».
Разве это так?
Ведь по большому счету: все люди живут в этой жизни ради того, чтобы жизнь-то наша получилась красивой, насыщенной. Умной. Мы живем ради того, чтобы обрести в ней счастье. Ради того, чтобы реализоваться в ней: как личность, как родители, как творческие люди. Мы хотим выполнить нашу земную роль.
Не могут быть наши «интересы» различными в этом плане.
А для того, чтобы выполнить свои «роли» каждый человек должен ощущать себя сильным и свободным. Когда люди вступают в брак, стоит задуматься именно об этом – о том, что мы желаем нашим любимым самого лучшего. А это означает, что если мы на самом деле этого хотим, то наша задача – помогать друг другу в этом, а не ущемлять, не решать за них, что для другого хорошо, а что плохо.
Как часто мы забываем об этом, а потом удивляемся, почему все происходит до наоборот.
И даже если чей-то муж и не стал «искать свободы в бутылке», но если ему постоянно предъявлять претензии, заставлять делать все только, как мы хотим, ревновать к его работе, к его занятиям, ставить выше собственные интересы, часто смешиваемые нами с «интересами семьи», мы будем только ухудшать положение.
Да, описанная вами, Любовь, ситуация, на самом деле больше подходит к той поговорке, что «поздно пить боржоми»… Но это не факт.
Прислушайтесь к своему мужчине. Загляните к нему в душу – быть может, он еще в состоянии вспомнить, о чем мечтал прежде.
Жизнь, пока она есть в нас, еще не кончилась. И в ней еще многое можно успеть.
Ваши слова: «Что делать, как ему помочь, если он НИЧЕГО делать не хочет?»…. ЧТО вы имели в виду под словами «НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТ»? Быть может, не хочет ничего делать из того, что предлагаете вы? Что считаете вы – что он должен делать?
Он может хотеть делать что-то свое. Что-то, что не входит в перечень важности для нас. Прислушайтесь к нему. Быть может, вы это услышите – его желания?
А заодно – вспомните о своих желаниях?

Ну и конечно, не могу обойти тему гор. Ведь горы – это то место, где абсолютно любой человек в любом состоянии – сумеет отличить «истинность» своей жизни от собственной лжи самому себе - свободу собственного существования здоровым и сильным, способным пройти по тропе к подножию красивейшей горы, окунуться в горном озере, напиться из нарзанного источника и «мнимую» свободу – «выпить когда хочу и что хочу, а ты мне не указ…»…
То, что горы лечат, то, что горы «возвращают» разум и здоровье, думаю, много говорить не надо, просто на самом деле это так. Думаю, если вы предложите своему мужчине поездку, он не сочтет это вмешательством в его личную жизнь?