Настроение сейчас - отличное от привычного

Вспомнилась мне одна глупая клятва, данная самой себе в детстве, что не приведу детей в мир пока не стану для них такой матерью, которая не сломает им жизнь...
Я ее сказала в сердцах, давно давно лет в 11-13, в очередной раз рыдая после столкновения моего мира и маминого. Мой мир не рушился, но обрастал броней, как сейчас спустя несколько десятков лет, осознала что броней совсем неправильной и не нужной. Броня росла как то внутрь, раня меня все глубже и глубже, и отстраняя от родных и милых людей, открывая все тылы перед чужими...Столько делала неправильный выводов, столько ненужных томов озлобленности накопилось в сердце. Подростковый период прошел очень тяжело, и мне кажется совсем закончился лишь пару дней назад, когда при свете очередной мудрой мысли, я выдернула последнюю эмоциональную занозу детства.
Да, с моей неуравновешенной детской взрывной психикой, я могла бы попасть во много переплетов, и натворить не только в душе кавардак и склад обид, но и в жизни начеркать так...что мама не горюй... Но какой то внутренний стержень, просто наматывал маленькие частички заостренной внутрь брони, не давая попасть в грязные истории и происшествия. Просто сжигая все внутри до основания и срезая крылья на корню...
Почему, я тогда решила, что если заведу детей, то обязательно испорчу им жизнь. Ведь мне мои родители не испортили, ее так просто не испортишь - я не из слабого десятка...да и цели у них не было такой, хотя силы ума и воображения им бы хватило.
Почему же я тогда посчитала, что у меня родятся какие то слабохарактерные особи, и они позволят мне испортить им жизнь...Как я могла подумать, что они будут хуже меня скроены.
Понимаю, хотела изначально им "Правильную мать"... А итог мне 31, и намека на детей нет.
Вчера вечером один пост навел меня на мысль, что в принципе терзаться можно до бесконечности и в семь лет, и в 11, и в 16 и в 25 ,и в 31, а смысл ...бесконечная цепочка боли и пустоты. Жизнь в терзаниях, - это как будто бы играешь на протяжении 20 лет в лотереею по 5 долларов каждый день, с надеждой выиграть много денег и купить машину, ездить приходится за 10 километров на такси, туда и обратно..., чтобы сыграть, и проигрываешь. И так каждый день, чувствуешь, что что-то не так, но что не понимаешь.... Нет времени посчитать ...- привычка ...А если направить такое рвение да в правильно русло...Эту цепочку нужно рвать...
И вообще КТО право то мне дал!! на терзания и привычку самобичевания, слишком сытное время:?, слишком мирное небо?, слишком ошибочное мнение о рае и перевоплощениях, и бессмертии души..
Рай - это сильная крепкая единая дышащая семья, множество друзей, радость без причины, когда кожей ощущаешь, что вот оно бессмертие твоего рода и человечества в целом, бегает голыми пяточками по мокрому полу, плачет от того, что зубы режутся, дуется в недоумении: Почему это ее такую взрослую аж 11 лет да на дискотеку не пустили, ...
Поэтому от сих и ваще!!! принимаю себя со всеми потрохами, страхами, охами, лишним весом и черным юмором, чтобы не прервалась цепочка....