Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
[435x600]
***

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит,
пришло время обработать его медицинским спиртом.
***

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
***

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
[600x500]
***

- Сема! Ты мне приснился в эротическом сне.
[306x235]
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты появился и все испортил!
***

Человек звонит в зоомагазин:
- Здравствуйте! У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но у нас есть дятел, который знает азбуку Морзе.
[420x600]
***

Хотите сладких снов? – Усните в торте!
[468x305]
***

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?
***

- Доктор! У меня заложен нос!
- Я вас умоляю! У меня заложен дом, дача, машина... А тут вы со своими соплями.
***

Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
***

8,5 сантиметров достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.
***

Урок русского языка в грузинской школе:
- Гиви, скажи, что такое ос?
- Учитель, ос это болшой, полосатый мух.
- Нэт, Гиви. Ос это то, на чем вертится Земля. А болшой, полосатый мух, это – шмэл!
***

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку,
то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
***

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
***

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку.
Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом,
и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и
бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...
***

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой,
пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
***

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач с умилением следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
***

Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
***

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
***

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!
***

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях
***

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
***

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
***

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
***

Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
***

Мышкой прощелкал...
***

Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
***

При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
***

В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
***

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
***

Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
***

Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
***

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
***

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том,
что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
***

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
***

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
***

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь,
что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
***

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
***

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
***

Летаешь во сне? Спи дома.
***

Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
***
[600x463]