Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.



- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.



Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.



Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.



Я имею кое-что сказать.



Я готов послушать за вашу просьбу.



Вы шо, спешите скорее, чем я?!



Шо ты хочешь от моей жизни?



Уже сиди и не спрашивай вопросы.



Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.



Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.



Я вас уважаю, хотя не помню за что!



Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!



Что, сегодня меньше скользко чем тогда?



На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!



Вы шо, с мозгами поссорились?



Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.



Зять это инородное тело в доме...



Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!



-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...



Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете...



-Доктор, я буду жить?

-А шо, без этого никак?



В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!



Парень первый день на море -- счастливый до офигения...Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень: -- Ага:

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!



-Папа, а что такое ПОЦ ?

Папа: - Посетитель Одесского Цирка...



-Фима, не расчесывай мне нервы!,,



-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?



-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...



-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!



-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!



По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!



-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?



Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце на двор!



Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...



Супруги идут по улице.

Муж: Козочка, перебирай копытцами!



Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!



В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.



Лифт вниз не поднимает.



- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,



Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...



Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.



На Одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?



 

Серия сообщений "Одесса - мама.":
Часть 1 - ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК