Это цитата сообщения AlllaRina Оригинальное сообщение

Само-психо-терапевтические заметки, от которых блевать хочется.

Вчера, ложась с пать, разговорились с моим эксхазбендом о мечтах. Он сказал, что его самая большая мечта осуществилась. С детства он очень хотел стать программистом. Стал. Отличным профессионалом в своей сфере. Его на работе ценят и лелеют. Еще он хотел большую машину, типа БЧЖ  - большой_черный_жипп. Тоже имеет. Хотел компьютер самый мощный - есть. Хотел всегда иметь телефон крутой и навороченный до безобразия - имеет. :))))

А я так притихла и не знаю, что сказать. Если отталкиваться от того, что женское счастье только в ее семье - детях, доме, муже, - то какбэ у меня это все есть, несмотря на то, что развелась. Официальный брак как-то перетёк в гражданский... и все остальное осталось. Хотела ли я убежать от всего этого? - неа.

Воооооть. А насчет мечты - да, была, есть и, похоже, будет. Я кое-что хочу, но она для меня несбыточна. :) А если быть честной, то несбыточной она остается только для меня лично. Для кого-то это не мечта и совсем не является не сбыточной. :)

Моя мечта всегда со мной и останется мечтой навсегда. Вопрос: на кукуй такая мечта и что она дает в качестве такой мечты?

Желаний всегда много, а мечта должна быть одна и несбыточна. Чтобы в ностальгические моменты можно было любоваться ею. Как на звезды в космосе. Они есть, они далеко, они так ярко сияют и манят... Как мечта.

Бывают моменты, когда ты ощущаешь себя всесильным, что тебе все по плечу, и достаточно только протянуть руку и ты достигнешь того, чего желаешь. Именно, что того чего желаешь. А желаем ли мы действительно, чтобы мечта наша сбылась? Я так до конца и не могу определиться.

Поэтому часто  советуют: не создавайте несбыточных мечт. Пускай ваша мечта будет досягаемой и вы будете постепенно к ней идти. Когда достигнете, создайте новую мечту и т.д. А мне такое не нравится. Считаю, что в данном случае, это не мечты, а желания. Стремиться достигнуть которые - забавно и осмысленно. Еще, наверное, обыденно.

Да, жизнь состоит из обыденностей. Ну и хрен с ними.

Мы стремимся сделать себя счастливыми. Считается, что реализуя свои мечты и желания, мы осчастливливаем себя. Но у меня почему-то совсем другие ощущения. Когда я достигаю реализации своего очередного желания, у меня пустота дикая ощущается. И от радости исполнения желания не остается и следа. И что, собственно, это тогда было? На кукуй я выкладывалась и зачем к этому стремилась?

Счастье в детях, в семье, в близких, родных, любимых.... и бла-бла-бла в чем еще. Да. Наверное.

Но, черт возьми, я не хочу быть счастливой так. Я вообще не хочу такого счастья. Я хочу другого счастья. Не такого. ДРУГОГО.

Почему? Наверное, это какое-то психологичесоке отклонение (психотерапевты знают, скорее всего. Они ж умные. Учатся, чтобы потом давать советы...:)

Странное у меня сейчас состояние: как-будто смысла в жизни никогда не было и нет. Его просто придумали. И я пошла как все: тоже себе придумала мечту, составила приблизительный план жизни (чего должна добиться), даже график отступлений есть... Но смысла в этом нет. Не потому что чаще это все происходит совсем по-другому, не так как мы спланировали. А потому что оно происходит. Пусть не так, но  смысл плана срабатывает.

Мы часто не узнаём в реализации свои мечты. Мы загадываем и видим их одними, а они оказывается имеют еще и другую сторону. И при реализации без нее никак не обходится.

И вот сейчас моя жизнь вдруг потеряла лично для меня какую-то часть личной ценности. И не знаю, радоваться ли этому или плакать. Хотя нафига радоваться или горевать. Это все долбанные традиции - эмоционально правильно отзываться на события.

От большой радости часто бывают большие проблемы. От большого горя - долго отходишь. Ну, вообщем, как всегда.

Мдя /чешу задумчиво затылок/ - неужели ради этого живут?!  - Повторять все и за всеми, делать как все, быть как все. Тебе вдруг покажется, что кто-то не такой как все. Он придумал что-то особенное, до чего еще никто не додумывался... Но... Это уже когда-то было. Мы живем по кругу. В циклах. По шаблонам. По правилу "причина - следствие". Новое в мгновение становится обыденным. То, чему радовались - хаим, то, что обливали грязью - мгновенно отмыли и выставили на всеобщее облюбование. Радуйтесь и будьте счастливы. Как же я ненвижу эти слова!!!! Не потому что я несчастлива, а именно - потому что я счастлива.

Я не хочу постоянно оборачиваться назад (чтобы не делать ошибок), но я и не хочу смотреть вперед. Обязательно сподкнешься. Тогда придется вернуться назад, чтобы по правилу "причина-следствие" снова пойти вперед, типа, осознав, что сделал не так.

Хм. Где подвох? Знаю, что есть, но не пойму в чем, где... Обязательно найдуться добрые люди, которые скажут: не ищи смысла жизни. Смысл жизни в самой жизни. Живи и радуйся, что жив, что не болеешь, что.... 

Сейчас очень распространены картинки типа: вот кому действительно плохо. А ты просто с жиру бесишься.

Для меня это не аргумент. Каждый проходит свой путь. И если кому-то уготован такой путь - так тому и быть.  Если ты готов радоваться за этого человека - радуйся, готов помочь - помагай. Но у каждого свой путь.

Мы все воины, независимо от того, какими родились, где живем и как. Мы  воины, потому что боремся, кто за существование, кто за смысл своей жизни, кто ради любимой/ого, кто ради мечты....

Для меня это тоже не аргумент: бороться, чтобы жить или бороться за то, чтобы жить так, как ты хочешь.  Хм, а если я знаю как хочу жить, но не хочу так жить. Странно, но факт. Психотерапевты тут скажут своим монотонным глухим голосом без выражения: это страх от реализации. Такое часто бывает. Советую бла-бла-бла, помогает всем и тебе поможет. И улыбка такая до ушей многозначительная. :))

После этих слов блевать хочется.

Очень громкое и объемное: живут ради того, чтобы жить. Так говорят очень многие. При любых обстоятельствах. Так думала и я (потому что мне кто-то сказал об этом) и даже верила. А теперь я ничего не думаю. И вообще, стараюсь о смысле жизни не думать. И может даже лучше забыть о мечте? или хай светит. Жрать ведь не просит... Но тоску в сердце приносит, чтоб её...

Любимый диагноз (без официальных терминов): раздвоение личности, несоответствие с действительностью, неосознавание собственной личности и прочее-прочее.

Но я счастлива быть  такой, какая я есть. Неосознанная своей личностью, раздвоенная (да хоть растроенная), нереализованная по жизни (в традиционных терминах).

Я радуюсь, но не от осознания всего этого, не от того, что живу и прочего бла-бла,  а просто радуюсь. Мы не можем стравнить жизнь с нежизнью. Мы можем лишь сравнить жить с жить, но по другому. Сравнить свои желания с чужими желаниями. Сравнить свои прошлые мечты с настоящими.

Кто читает -  без обид. :)  Это МОИ мысли.

В тему: (от Елена1202. Спасибо.)

Звездный мальчик

Он обычный житель средних широт.
Он верит, что все люди могли быть добрее.
Он читает книги в свободное время
И смотрит телевизор, пока не уснёт.
Когда-то у него было всё впереди,
Когда-то мир был большим и прекрасным,
И каждый день и час не был напрасным
И всё вот-вот должно было произойти.

Припев:

Но что же стало с нашей детской мечтой?
Мы разменяли жизнь на кружочки металла.
Правильно нас мама в детстве ругала
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Он идёт с работы, он едет в метро.
Он в толпе людей пробирается к выходу.
Он глядит вокруг и склоняется к выводу,
Что зло уже давно победило добро.
Люди в поисках счастья теряют покой.
Женщины упрямы, мужчины капризны,
Только ведь никто не хотел такой жизни,
Никто не помнит, как она стала такой.

Припев:
И что же стало с нашей детской мечтой…
Мы разменяли жизнь на кружочки металла,
И правильно нас мама в детстве ругала,
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Его холодный дождь провожает домой.
Он живет в старой-старой квартире,
На шкафах и полках скопления пыли,
И на календаре девяносто восьмой.
У него на завтрак кофе и всё.
У него в мобильном работа и мама.
Двадцать восемь лет — это всё-таки мало,
Время ещё есть, есть ещё…

Припев:
Что же стало с нашей детской мечтой…
Мы разменяли жизнь на кружочки металла,
Правильно нас мама в детстве ругала,
Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Мечта сегодня в мире не значит ничто…

Серия сообщений "Мысли вслух, любовь и прочая хрень":
Часть 1 - Мысли... грёбаные мои.
Часть 2 - О погоде, китайцах, рождестве и мести.
...
Часть 5 - Да.
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Само-психо-терапевтические заметки, от которых блевать хочется.
Часть 8 - Гы. И меня туда же.
Часть 9 - Какие моменты жизни действительно важны.