НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
28-09-2012 01:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Novichok56 Оригинальное сообщение
НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения Novichok56 Оригинальное сообщение
НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *********************************************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *********************************************************************** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ************************************************************************ - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ************************************************************************ - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ************************************************************************ На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ************************************************************************ «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ************************************************************************ Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! ************************************************************************ — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ************************************************************************ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************************************************************************ — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ************************************************************************ Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ************************************************************************ - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ************************************************************************ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ************************************************************************ — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ************************************************************************ А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... |
[показать] [показать]
Комментарии (2):
Абраша, сколько-таки женщин!
Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
- Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
- Тридцать, Изя!
Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
- Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!
Изя, хозяин бакалейного магазина, говорит Саре:
- Сарочка, милая, сегодня не ходи к Рабиновичам в магазин.
- А что случилось?
- Мойша взял у нас на время весы.
- Слушай, Мойша, ты помнишь, как у меня ногу скрутило в сорок втором?
- Абраша, я все прекрасно помню, ты так плакал, так стонал…
- И в сорок третьем она не прошла, помнишь?
- Хорошо помню, Абраша.
- Что я хочу тебе сказать, обул сорок четвертый – и все прошло…
Встретились как-то Шумлик и Абраша. Шумлик спрашивает:
- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шумлика. Шумлик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
- Ты же мне дал-таки презерватив!
- Ага, его попытайся надуть!
[525x700]
Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
- Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
- Тридцать, Изя!
Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
- Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!
Изя, хозяин бакалейного магазина, говорит Саре:
- Сарочка, милая, сегодня не ходи к Рабиновичам в магазин.
- А что случилось?
- Мойша взял у нас на время весы.
- Слушай, Мойша, ты помнишь, как у меня ногу скрутило в сорок втором?
- Абраша, я все прекрасно помню, ты так плакал, так стонал…
- И в сорок третьем она не прошла, помнишь?
- Хорошо помню, Абраша.
- Что я хочу тебе сказать, обул сорок четвертый – и все прошло…
Встретились как-то Шумлик и Абраша. Шумлик спрашивает:
- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шумлика. Шумлик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
- Ты же мне дал-таки презерватив!
- Ага, его попытайся надуть!
[525x700]
Татьяна_Бер
30-11-2013-19:02
удалить
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ | Татьяна_Бер - Дневник Кленовй_листок |
Лента друзей Татьяна_Бер
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»