Жена:
– Дорогой, ты заметил, что я купила новый туалетный ершик?
Муж:
– Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.                                                                                                                                                                               Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"...
- ???
- Лягаем рядышком,раскрутим его и глядим -в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.                                                                                                                                                                Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющее тело.                                                                                                                                                                                                                                                       В ресторане.У официанта на шее на веревочке привязана ложечка.Посетитель спрашивает:
-Простите,а зачем вам ложечка на веревочке?
-Представьте себе,несу я вам суп и тут в него вам падает муха.Я аккуратно ложечкой её вытаскиваю-не руками же! И вам приятно и гигиенично.
-Понятно,а что у вас за веревочка из ширинки торчит?
-А это если мне вдруг в туалет захочется,я за веревочку и вытащу,чтобы не пачкать руки.
 -А обратно? А обратно ложечкой.                                                                                                       Волк приносит Колобка к Лисе и ставит того на стол.
- Лиса,это Колобок?
- Колобок.
Волк берёт большущую разделочную доску - и хлабысь!.. по Колобку доской.
- А теперь,лиса,это лаваш?

Жена:
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора):
— Всё нормально, это он раздваивается.