1. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
[показать] Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
2.- В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
3. Доктора вышли на забастовку.Городские власти второй день не могут понять,что написано на транспарантах
4. - Затрудняюсь поставить вам диагноз, наверное это алкоголизм!
- Да, вот как! Тогда я зайду к вам когда вы протрезвеете. [показать]
5.- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей ?!
- Бывают ! Это призывники ! [показать]
6. - Доктор, подскажите мне что-нибудь от армии.- Ну-у , от армии... мы ОБЫЧНО рекомендуется баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучить две три басни, слов эдак по 800, ну плоскостопие себе приобретите какое-нибудь,хотя сейчас это уже не эффективно, ещё заведите себе какого нибудь товарища "активного", очень помогает... Вот всё это проделаете , приходите, мы вас посмотрим. Да и ещё, я знаю одну прекрасную столовую, где можно , недорого, приобрести язву желудка. Мы вам туда талончики выпишем !
7. - Помогите! - раздается душеpаздиpающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиpов.
- Доктоp, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
8. Капитан вызывает судового врача и говорит:
- На нас идёт торпеда, идите успокойте пассажиров.
Врач прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я сейчас хером как ударю по мачте и весь корабль в щепки разлетится!
Ударил, мачта рухнула, корабль ко дну пошёл.
Плывёт врач, к нему подплывает капитан,на обломке, и говорит:
- ТЫ ЗНАЕШЬ , ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА
9. - -Доктор! Помогите! У меня ПРОПАЛО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА !!!
- РАЗДЕВАЙТЕСЬ , ПОКАЗЫВАЙТЕ !
10.- Доктор, мне сказали, что здоровье
даже за деньги не купишь?!
- Кто вам такую глупость сказал!
ИЗ историй болезней:
|
|
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Неумение врать - ещё не повод говорить правду.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается&
Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.
Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
|
|
|
|