Tetkam.net - Журнал и сообщество независимых оптимисток

КРАСОТА

Шпилька, прости, я предала тебя. Как мы вместе, помнится, ковыряли читинские рябые улицы (вулканической лавой их, что ли, заливают?)! Как мы с тобой весело плевали на лысины плюгавым мужичонкам! Как с неумело подгибающимися коленками вышагивали, подворачивали лодыжки, натирали пятки, искривляли юный позвоночник! С высоты своего и без того баскетбольного роста с тобой я чувствовала себя Бесконечностью, уходящей во Вселенную. Мы брали на наши гулянки мини-юбку, забивали на первые робкие проявления целлюлита и неслись срывать башни мужскому населению города.

Как щас помню, у меня был высоченный каблук на белых босоножках. Это была квинтэссенция моего двухметрового счастья, а то лето – апогеем моей неземной красоты. Доигралась...

...Сломавшись под бурей и натиском внезапно навалившейся семейной жизни, высота моего среднестатистического каблука вдруг струсила и сдала позиции. Позорно потерянные четыре-пять сантиметров чистого роста, - и вот я уже совсем другой человек. Мои туфли сами решили сделать из меня серьезную замужнюю даму. Какие-то серенькие кофточки а-ля Крупская, бесформенные юбки по щиколотку – откуда они взялись в моем гардеробе? Дяденька, почему вы на меня не пялитесь, отвесив мощную челюсть? Я вам не нравлюсь, дяденька? Ах да, на моем челе несмываемая печать мужней жены. См.: кудахчущей мамаши счастливого семейства = пирожково-сериально озабоченной домохозяйки = асексуальной особи с вечно кислым мордальником. Эх, шпилька, шпилька, где ты?

Потом беременность – тут я была вынуждена спешиться и вовсе отучилась глядеть на мир с высоты птичьего помёта...тьфу, полёта. А родив, я предательски поняла, что низкий устойчивый каблук – это, черт побери, удобно. Залезть в старые джинсы, застегнуть мастерку и почапать в уютных «утконосах» в ближайший магазин, или выгуливать потомство, или побегать по городу по делам. Однажды последняя из оставшихся у меня «шпилек» зацепилась за брючину и опрокинула меня на асфальт на глазах местной публики, фланирующей по улице Ленина. Бомонд заржал, брызжа шелухой от семечек. После этого случая я окончательно перешла на «плоскодонки». Шарк-шарк, шарк-шарк, шарк-шарк... Просто Мук-Скороход какой-то! И даже читинский асфальт не страшен.

Но внезапно по портьере пробежал вторженья звук... Нет, это я пробежала, и не по портьере, а мимо витрины супермаркета, привычно скосив глаз и ожидая очередного подтверждения своей неотразимости. Эй, там, как тебя, зеркало... Я ль на свете всех милее – говори быром!.. Мимо меня в витрине лунной походкой промчалось горбатое уродливое существо в раздолбанных мокасинах. Мама! Остановите землю, я сойду! Это хто?

Н-да... Пришлось заново пересматривать взгляды на обувь. Мое возвращение в мир большого роста было мучительным, но априори неизбежным. Я заново учусь ходить, и такое впечатление, что за время моего отсутствия кто-то «добрый» еще больше изувечил городские мостовые. Но хоть они упорно пытаются затянуть меня в свои сети, шпильки на моей обувной полке потихоньку множатся и возрождаются, словно маленькие храбрые джедаи.

Тетьки, зайки мои! Носите каблуки! Не потворствуйте своим низкорослым мужьям, паразитирующим на ваших комплексах! Не потакайте гундосым врачам-ортопедам, шепчущим про плоскостопие и искривление позвоночника! Бросьте сами себе в лицо помидор, если посмеете заикнуться о том, что вас-де и так в школе кликали Шакилом О’Нилом, какие тут еще каблуки... Носите шпильки и будьте женщинами!

МЕСТЬ ТЕЛА

Понимаешь, в чем тема, - мрачно сообщает мне мой бывший одноклассник, превратившийся из хилого сопляка по кличке «Глист» в эдакого Рембо подмосковного розлива, фитнес-инструктора, - не у всех, короче, получается живот прокачать как следует. Хоть обкачайся! Я вот, короче, сколько раз видел, как пацаны потеют, и ничо не катит, пузо не убирается. Или, короче, девахи тоже пытаются студень свой того, прибрать, а хрен! Таких вообще большинство, у кого от всей этой физкультуры только внутренние мышцы качаются, а снаружи эффекта – ноль!

Я смотрю на него с тоской – только что бывший Глист убил все мои надежды на плоский, плоскенький такой живот, вместо средних размеров округлости, последнего пристанища горячо любимых мной булок. Я же собралась с духом, я же пришла на тренировку, я же настроилась морально истязать себя скручиваниями, чтобы получить, наконец, заветные кубики! А тут раз – и такой облом. Сидит инструктор и демотивирует. Сам-то весь сплошной кубик, а мне пророчит бесполезные муки, что за фигня, граждане?!

Но я не сдаюсь. Пытаюсь найти какие-нибудь варианты. А если, скажем, обмотаюсь я пищевой пленкой и буду делать упражнения на пресс – тогда глубинные мышцы будут прокачиваться, а поверхностные жиры таять, нет разве? Эксперт только хмурит густую бровь и просит не заниматься ерундой (использует для весомости своего обращения вместо «ерунды» другое слово). И электрические присоски для прокачки мышц, что продаются в телемагазинах, тоже бессмысленны. Да, кубиков от этих приспособлений не дождешься. Крем от целлюлита, короче, можно себе в одно место засунуть, там он эффективнее будет, заставит быстро бегать, ага. А про пилюли для похудания вообще помолчим. Почтим минутой молчания всех жертв, сгинувших в никуда в результате их работы.

Ну хорошо, а если на диету, на диету сесть?! И спортом заниматься параллельно?! Тут уж, ты, Глист, меня не сломишь – это всем известно, что ежели жрать меньше и полезную еду, и спортом параллельно заниматься, то живот никуда не денется! То есть наоборот, денется, потому как больше ему ничего и не останется. Но Глист в ответ на эту пламенную речь лишь смотрит на меня грустно и убивает наповал метким вопросом: «А где ж ты, дорогая, диетические продукты-то возьмешь? Ты состав Активии своей читала? Хоть один продукт в супермаркете без Е найти сможешь?..»

Опущу полтора часа наших пререканий. Я пыталась доказать товарищу что смогу превратить свою тушку средних размеров в стальной комок мышц силой воли и здоровым образом жизни. Он пытался доказать мне, что моей силы воли не хватит и на ежедневную 15-ти минутную зарядку (что, к сожалению, горькая правда!), а для здорового образа жизни мне нужно сменить мою квартиру в Москве на однокомнатную саклю в горном ауле. Когда я озверела окончательно и потребовала от него нормальных конструктивных рекомендаций, он издевательски ухмыльнулся, оглядел меня внимательно и озвучил свои садистские инструкции:

1. Очищение. Худеть смысла нет, надо постараться максимально избавиться от всей химии, которая накопилась в организме за долгие годы употребления Кока-колы, пиццы и прочих Роллтонов, имеющих в составе глютамат натрия и разного рода Е. Потому как то, что отложилось так уютно в районе моего живота, есть не что иное, как кладбище этой не переваренной дряни. Очищаться можно по-разному – диетой типа диеты Шрота, или неделей на кашах (только гречка, рис, пшеница) плюс обязательно баня или сауна, чтобы химия выходила через поры.

2. После очищения – пересмотр всех жральных привычек. После каш продукты вводятся обратно как прикорм грудным детям – по одному, по чайной ложке, раз в 2 дня. Начинать можно с яблока, потом капуста, лук, морковь и т. д. Ввела продукт и смотришь, нет ли какой-нибудь плохой реакции организма. Если аллергия или проблемы с пищеварением, то про продукт забываем раз и навсегда. На него индивидуальная непереносимость, он не переваривается и будет откладываться в жир. Газировку и химические конфеты вводить обратно не стоит, по понятным причинам.

3. Спортом просто так заниматься бессмысленно, нужно выбрать то, что нравится. Мне Глист посоветовал забыть дорогу в тренажерный зал и отправил на танцы живота. Сначала я обиделась, но потом подумала, что, может, и правда будет лучше – по крайней мере, во время тренировки у меня не будет внутреннего монолога «Ааа! Сколько можно! Отпустите меня домой!»

4. И вообще перестать ненавидеть свой живот. «Чего ты к нему привязалась, нормальный живот, для бабы так вообще отлично! Чувствуешь себя хорошо? Комфортно? Ну и чего тогда сюда приперлась?!», - почему-то раздраженно выговаривал мне Глист. И долго возмущался на тему того, как взрослые дуры насмотрятся журналов и давай пытаться из себя лепить черт знает что. Эту тему инструктор завершил смачным пожеланием всем бабам типа меня качать мозги, а не пресс. И я не стала с ним спорить.

5. Худеют только идиотки. Он, Глист, насмотрелся на таких: бабы как гармошка, то стягиваются, то растягиваются. Худеют-толстеют. Дуры. И в сотый раз садятся на новую диету, вместо того чтобы включить башку и просто осмысленно подходить к жратве. Для начала хотя бы понимать, что они тащат в рот и почему. Осознавать, что да, сейчас я уминаю шоколадку с кучей ароматизаторов идентичных натуральным, не потому, что чувствую потребность, а потому что привыкла после обеда жрать шоколад. Или потому что мне себя жалко. Или потому, что все остальные едят. Честно себе в этом признаваться. И тогда проблем будет меньше, и диеты не потребуется, сознательный подход все сам сделает.

На прощание он советует мне завести 16-тилетнего любовника, который поможет мне разобраться с самооценкой и даст возможность сжигать жир интересно и увлекательно. Хам.

Я, разумеется, свято верю в то, что вот буквально со следующей недели начну соблюдать все эти принципы. Следить за тем, что ем и почему. Осознавать, как прекрасен мой целлюлит и восхитительна неидеальная фигура. Запишусь на танцы живота. И, конечно же, как очищусь, как очищусь!

Хотя так грустно расставаться с мечтой про плоский живот, который можно обрести с помощью чудесного крема или штуки с электрическими присосками. Так грустно!