• Авторизация
Дневник ДЖИПСИ_-_Тасик Лента друзей - Дневник - Полная версия


🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Одесса говорит 🌝🌞 Еврейские анекдоты 2 13-12-2025 11:24 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
[показать]

✡✡✡✡✡✡
Одесса. Объявление на киоске «СОЮЗПЕЧАТЬ» : "Ушла на обед. Буду, когда вернусь."
✡✡✡
Одесса. Дерибасовская. На улице случайно сталкиваются двое прохожих:
- Боже ж мой! Да вас просто не узнать!
- Шо, так хорошо выгляжу?
- Та не в этом дело. Вы кто?
✡✡✡
Одесский дворик. Пожилая мадам делает скандал соседскому мальчику:
- Веня! А ну бери ноги в руки и зови немедленно отца, паршивый мальчишка!
- Паршивый мальчишка?! Вот те здрасьте-нате!? Это в честь чего такой натюрморт?
- Ты ещё со мной будешь пререкаться мелкий негодник? А ну зови отца! Я вам сейчас устрою вирванные годы!
- Ой! Фаина Шлёмовна! Я вас умоляю! Оно нам надо? Папа занят поэтому имел вас ввиду! Так шо сидите себе уже вдома и не тошните соседям на нерви!
- Не тошнить на нерви? Ну так слушай сюда маленькая дрянь! После такого сказать знай, шо я сама иду к вам!
- Да шо вы говорите!? А шо это значит?
- Это значит, шо вам само в руки плывёт воздаяние за все ваши грехи!
- Фаина Шлёмовна! Вы делаете меня смеяться, потому что само в руки плывёт только то, шо не тонет!
- Ах ты мелкий грубиян! Ещё от горшка два вершка, а всё туда же! Весь в отца! Дерзкий и наглый такой, шо это что-то страшное! Мене аж в жар кинуло!
- Ой, да ладно уже, Фаина Шлёмовна! Оставьте уже себе эти ваши мансы! Нишо вам не будет!
- Не будет? Как не будет? Ну у меня же давление!?
- А вы не меряйте его и будет вам счастье!
- Как же не мерять, а если паралич?
- Ой! Я вас умоляю! Тише во дворе будет!
✡✡✡
- Я таки прошу пардону! А ви по национальности?
- Да, а ви?
- Нет!
- А шо так?
✡✡✡
- Боже ж мой! Есфирь Карловна! Прекрасно выглядите! Прямо как в юности!
- Ой, Абрам Моисеич! Вы делаете меня краснеть! Но скажу вам таки по секрету…! Щёб ви знали! Женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение!
✡✡✡
Одесса. Реабилитационный цент. Разговор двух психологов:
- Лазарь Наумыч! Я конечно дико извиняюсь, но сегодня я имею вам выразить свой респект за ваше ангельское терпение!
- Моня! Вам большое персональное мерси за красиво сказать, но шо вы имеете в виду?
- Имел слышать как ваш пациент учил вас как надо его лечить, и теперь имею мнение, шо вашему терпению, Сэмэн Лазоревич, как и выдержке надо поставить памятник! Я таки услышал за такое и теперь ломаю голову, зачем он к вам обратился если всё знает как из ведра?
- Ой Моня! Я вас умоляю! Не давите на больное! Таких знатоков нынче развелось – мама дорогая! Читают лекции со страшной силой! Прямо таки доктора медицинских наук знают почти все буквы! Им бы в учёный совет за поболтать, ан нет ищут себе уши поскромней шоб налить по самое не балуйся!
- Ваша правда Лазарь Наумыч! Вот я например ни разу не видел человека спорящего с сантехником. Зато регулярно имею счастье наблюдать людей оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше чем врача!
✡✡✡
- Голда Яковлевна, шо я вижу? Вы чем-то озабочены?
- А шо вы себе думаете Леонид Лейбович? У меня, щёб ви знали, шесть дочерей и ни одного зятя!
- Ой, Голда Яковлевна! Я вас умоляю! А шо бы вы себе думали на моём месте? У меня одна дочь - и вже шестой зять!
✡✡✡
- Боже ж мой! Мсье Аверман! Не верю своим глазам! Вы живы?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо вы умерли! А вы ходите здесь, … пешком! И никто не знает как вас узнать!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?
✡✡✡
- Гришенька! Вот мы женаты вже двадцать пять годочков! И шо ты себе думаешь? Я всё также тебя люблю!
- Молодец Зося!
- А ты меня?
- И я молодец!
✡✡✡
- Моисей Карлович, а шо за знак повесили у кладбища?
- Одностороннее движение, Боря...
✡✡✡
- Моня, вы знаете какой национальности был Мао Цзедун?
- Да ладно!!!
✡✡✡
- Папа, а шо такое информация?
- Информация это когда мама зовёт нас за покушать.
- А шо такое пропаганда?
- Пропаганда, сынок, это когда твоя бабушка говорит, шо мы её довели и она прямо сейчас уезжает домой в Бердичев.
✡✡✡
- Берта Арнольдовна! А я таки не пОняла! Шо за гармидер вчера вечером я имела слышать у нашего подъезда на всю улицу?
- Ой, Тамарочка! Вы таки наверное не поверите! Захожу ночью к парадной, а там шо вы себе думаете…?
- Шо?
- Шо,шо!? Маньяк!
- Боже ж мой! Какой ужас!
- Таки я об чём! Он тоже так орал!
✡✡✡
- Самуил Яковлич! Вчерашнего дня имел счастье видеть как ваша Сара, готовила вам курочку!
- Таки да! И я вам таки скажу, шо это была не курочка, а чистое здоровье!
- Чистое здоровье? Самуил Яковлич! Вы делаете меня смеяться! Вы шо не знаете за пользу веганства?
- Ой, Мойша! Я вас умоляю! Адама с Евой из рая выгнали из-за яблока, а не из-за вкусной жареной курочки!
✡✡✡
- Шалом Марк Захарович! Как ваше ничего? Как вы себя имеете?
- Ой, Зяма! Ваши улыбчивые «шаломы» уже давно меня пугают со страшной силой! За ваши гешефты уже знает вся Молдаванка! Так шо если вы снова собрались крутить мене мудэбейцалы, то я вас сразу не узнаю!
- Марк Захарович! Я вас умоляю! Ви опять незаслуженно меня обидели своими подозрениями за мою непорядочность!
– И шо? Я таки понимаю, что в этот раз вы решили заслужить? Шо вы там себе надумали?
- Ой Марк Захарович! Вам понравиться! Дело в том, что завтра до меня имеют приехать родственники и мне нужно будет сделать им красиво!
- Я таки дико рад за ваших родственников, но я то до вас с какого боку?
- Вы, Марк Захарович, как порядочный человек, можете меня спасти! Ведь 12 голодных ртов, я вам скажу, это вам не тут! А у вас такие вкусные и сытные маринованные синенькие, что это что-то страшное! Так что я готов купить 5 баночек за пару денег!
- Зяма! Вы таки действительно сделали мене интригу! Вы и купить это же две большие разницы! А за какую пару денег я имею обрадоваться или у меня шо-то со слухом?
- Думаю шо сделаю вам комплимент в свободно конвертируемой валюте. Долларов по 10 за баночку вас улыбнёт?
- Зяма! Вей з мир! Я был готов услышать за апокалипсис, за второе пришествие и даже немного больше! Но ваши десять баксов за баночку заставили меня поверить в невозможное! Где же тут подвох?
- Боже ж мой, Марк Захарович! За какой подвох ви имеете сказать? Откройте вже глаза! Нет никакого подвоха! Сегодня заберу у вас баночки с синенькими, а в следующее воскресенье принесу вам денежку!
- Очень хорошо Зяма! Очень хорошо! Только когда сегодня порадуете меня своим визитом за банки, не забудьте принести предоплату!
- Марк Захарович! Ви говорите обидно! За какую предоплату вы имеете сказать? Вы шо, неуверенны во мне?

- Боже упаси Зяма! Как вы имели такое подумать? Я в вас уверен как в себе, поэтому и требую предоплату!
✡✡✡
- Моня! И де у нас случилось? Обо что вы мнёте своё лицо?
- Ой, Соломон Карлович! Эти нынешние цены, это не цены, а сплошные вирванные годы! Хотел купить себе костюм, а он стоит как чугунный мост, а это больно!
- Ой, Моня! Я вас умоляю! С деньгами надо расставаться легко!
- Соломон Карлович! Да я с ними встретиться никак не могу!
✡✡✡
Маленький Сёма впервые в жизни оказался в семейном автомобиле наедине с отцом, без мамы. Долгое время он с интересом наблюдал как его папаша лихо крутит рулём, но в конце концов не выдержал:
- Папа! А ты уже ездил на машине до встречи с мамой?
- Конечно Сёмочка!
- О, как! А кто тебе таки рассказывал, как правильно водить машину до того как ты женился?
✡✡✡
- Сарочка! Душа моя! Ну и как ви себя имеете замужем?
- Ну шо вам таки сказать Мира Натановна? Всё бы да, но моему Фиме очень сложно объяснить, что он таки не прав, когда он прав!
- Да шо ви говорите!?
- Таки да! Но я справляюсь!
✡✡✡


вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник 🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Одесса говорит 🌝🌞 Еврейские анекдоты 2 | ДЖИПСИ_-_Тасик - Дневник ДЖИПСИ. Мир спасёт доброта... | Лента друзей ДЖИПСИ_-_Тасик / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»