> В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
    > осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
    > собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
    > удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
    > гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
    > взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
    > отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
    > подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
    > взлетело на пять километров

    >
    > Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
    > запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
    > страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
    >
    > ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
    > с заходящего лайнера:
    >
    > - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
    > какой-то му**к летает на садовом стуле?
    >
    > - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
    >
    > - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
    > подумал, мало ли что...
    >
    > - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
    >
    > - У меня? Никаких, все нормально.
    >
    > - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    >
    > - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
    >
    > - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    >
    > - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
    > стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
    >
    > Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
    > глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
    > очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
    > в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
    >
    > Доклад со следующего борта:
    >
    > - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
    > загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    >
    > В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
    >
    > - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
    >
    > - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
    > из них ослеп?
    >
    > - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
    > расстройств вы можете назвать?
    >
    > - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
    > веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
    > назвать работу с вашим аэропортом.
    >
    > Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
    > руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
    >
    > Третий самолет:
    >
    > - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
    > удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
    > самолета.
    >
    > - Вы в каком смысле??!!
    >
    > - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
    >
    > В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
    > дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
    >
    > - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
    > мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
    > засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
    > письменный доклад.
    >
    > Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
    > убивающей все, что движется.
    >
    > - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
    > Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
    > просит следующий.
    >
    > - Сколько их?
    >
    > - А я почем знаю?
    >
    > - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    >
    > - Посадочную полосу вижу хорошо.
    >
    > - К черту полосу!
    >
    > - Не понял? В смысле?
    >
    > - Продолжайте посадку!!
    >
    > - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
    >
    > - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    >
    > - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
    >
    > - Что это?
    >
    > - Человек.
    >
    > - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
    >
    > - А я почем знаю, кто он такой.
    >
    > - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
    >
    > - У ж е не вижу.
    >
    > - Почему?
    >
    > - Потому что улетел. -Кто?
    >
    > - Я.
    >
    > - Куда?
    >
    > - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
    >
    > - А человек где?
    >
    > - Который?
    >
    > - Который летает!!!
    >
    > - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    >
    > - Он был?
    >
    > - Летающий человек? -Да!!!
    >
    > - Конечно был? Что я, псих.
    >
    > - А сейчас?
    >
    > - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
    > кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
    > где он сейчас болтается!
    >
    > - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    >
    > - му**к на садовом стуле!
    >
    > - А почему он летает?
    >
    > - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
    >
    > - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
    > Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
    > стуле летать!!!
    >
    > - Так у него к стулу шарики привязаны.
    >
    > Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
    > воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
    > причину подъемной силы этого сексомазахизма.
    >
    > - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    >
    > - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
    > совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
    > к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
    >
    > - Откуда у него шарики?
    >
    > - Это вы мне?
    >
    > - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
    >
    > - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    >
    > - Так. Он белый или черный?
    >
    > - Он синий.
    >
    > - Кэптен? Что значит - синий?...
    >
    > - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
    > без самолета.
    >
    > Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
    > движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
    > Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    >
    > ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
    > маленькие и резиновые.
    >
    > Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    >
    > Поднимают истребитель.
    >
    > ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
    > ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
    > воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
    > лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
    > качает и таскает, и сознание закуклилось.
    >
    > Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
    > истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
    > вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
    > обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
    >
    > Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
    > мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
    > кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
    >
    > - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
    >
    > Ну. Поднимают полицейский вертолет.
    >
    > А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
    > метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
    > берегом.
    >
    > Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
    > Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
    > винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
    > вывалился!...
    >
    > И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
    > чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
    > метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
    > Смотрят с сомнением... Снижается?
    >
    > Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
    > произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
    > охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
    >
    > Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    >
    > На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
    >
    >
    > Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
    > проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
    > без электричества.
    >
    > Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
    > начинают отдирать от стула.
    >
    > Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
    > кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
    > пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
    > морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
    > расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
    >
    > Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
    > стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
    > булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
    > налаживается.
    >
    > И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
    > слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
    > между санитаров и крикнуть:
    >
    > - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
    >
    > Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". 

[показать]