До замужества я наивно полагала, что брак –это слияние двух любящих сердец – раз, и в крайнем случае столкновение двух ячеек общества как единства и борьбы противоположностей, то есть семьи жениха с семьей невесты – это два.
Очень скоро я установила третий аспект брака – адаптация в среде соседей. Это локальный побочный аспект брака, имеющий место быть исключительно в городке Б.
Когда я выходила во двор под ручку с новоиспеченным мужем, у меня была полная иллюзия, что я – Мерилин Монро под прицелом папарацци: фиксировались мелчайшие нюансы моего поведения начиная от того, как я одета, как я хожу, как разговариваю с супругом, как и с кем здороваюсь.
-Смотри, всем улыбайся и у всех спрашивай, как дела,- предупредил меня строгий муж.
Я послушно выполняла наказ, и пока спускалась по лестнице, проходила по двору и садилась в машину, напоминала попку-дурака с судорожно улыбающимися щеками.
Правда, результат пытки не заставил себя ждать, и вердикт конклава самых авторитетных мадам, заседающих с семечками на лавочке у подъезда, был благосклонным: новая невестка хорошо воспитана.
Только одна бабулька меня начисто игнорировала – никак не реагировала на мои бесконечные «здрасьте». Я подумала, что она глухая, и увеличила силу звука приветствия – бесполезно. Тогда я стала здороваться с ней посредством выразительной пантомимы – ноль реакции. Значит, она еще и слепая,подумала я, и стала проходить мимо нее, как пустое такси. В тот же вечер мне был сделан выговор.
- Но она же ничего не отвечает, - ошарашенно оправдывалась я.
- «Если я не отвечаю, это не значит, что я глухая и слепая», - вот такое было мне сделано внушение. Я немного напряглась, но снова стала здороваться с ней, как с мумией, и по крайней мере не ожидала ответа
Образчики моего кулинарного творчества за две недели апробировали и заценили все мадамы в округе: я с ног сбилась, варя по сорок чашек кофе в день.
- Кофе должен быть с густой шапкой пены, - предупредила меня свекровь.
Я подумала, что этого достичь совсем несложно, и на каждую чашку стала щедро сыпать по три ложки молотого кофе. Напиток получался божественно ароматный и принес мне славу искусной кофеварки, не хуже чем знаменитая тетя Соня , которую снимали в программе «Взгляд» и после которой у нее поехала крыша на почве мании величия.
Однако после пары-тройки гипертонических кризов в результате поглощения такого убийственного напитка пришлось вернуться к нормальной дозировке.
- Когда будешь вешать белье, позови меня, - предупредила свекровь.
Я, выжимая вываренные и отстиранные до мозолей на руках вещи, ломала голову: что за премудрость может быть в вешании белья на веревку?!
- Смотри, - показала мне свекровь бесчисленные пересекающиеся между собой соседские бельевые тросы с разномастным тряпьем. – В первую очередь о хозяйке судят по белью. Чистота – это важно, но это не главное.
- А что же?! – изнемогая от любопытства, спросила я.
- П о р я д о к, - таинственно ответила свекровь, и я стала потихоньку заваливаться набок.
К счастью, она этого не заметила, и продолжала потрясающую по новизне и авангардности лекцию о п о р я д к е развешивания чистого белья.
Вы тоже ничего об это не знаете?! Фраера!! Сейчас я вам открою глаза на сермяжную правду жизни.
Оказывается, белье надо сначала рассортировать по назначению: постельное, нижнее, носильные вещи. Я побежала было за конспектом, но меня сурово осадили: хорошая хозяйка запоминает такое с ходу.
Итак, сначала вешаются пододеяльники. Потом простыни, потом наволочки. По размеру.
Затем майки, трусы, носки. И далее по тексту...
- Особое внимание надо уделить носкам, - вещала свекровь, пока я ,бывшая «золотая» медалистка школы и светлая голова университета, обливалась холодным потом, в ужасе представляя, как же я это осилю, - они вешаются вывернутыми, за мысочек и на равном расстоянии лруг от друга.
- А-а цвет значение име –е –ет? – в панике у меня началось заикание.
Свекровь смерила меня холодным взглядом и ответила уж совершенно непонятно:
- Попарно.
Дальнейшее я помню смутно, потому что простейшая, на мой взгляд, процедура превратилась в поиски философского камня. Трясущимися руками я перебирала и сортировала белье, пока окончательно не запуталась.
- Брюки выворачиваем наизнанку...и крепим на расстоянии строго 5 см...край отогнуть не меньше чем на дециметр...в случае ошибки гауптвахта, повторная ошибка - расстрел на месте.
Я поняла, что началась клиника, и стала горько сожалеть, зачем я вообще вышла в этот дурацкий замуж: жила я себе припеваючи и в ус не дула. С горя я встала на стул и решила сигануть с четвертого этажа вниз, потом подумала – а что скажут соседи? Одета я вроде как прилично, но я же не знаю, как здесь кончают с собой порядочные, хорошо воспитанные женщины!!!
И тут мою светлую голову осенила простая и гениальная мысль: у меня же есть шпагалка! Я, спрятавшись под перилами, лихорадочно стала искать трос с образцово-показательным бельем лучшей хозяйки в округе – Цицо. Подглядывая из-за перил, я изучила все тонкости развешивания белья и освоила хитрости ремесла за считанные секунды.
- Молодец, - удивленно похвалила меня свекровь.
Но это еще не все: работу должна принять государственная комиссия. Вскоре из-за угла показались мадамы и как бы невзначай посмотрели на наш балкон. Моё белье победно полоскалось на ветру. Свекровь взволнованно пошла вниз пить пятый на сегодня кофе.
Через полчаса она поднялась и, сдерживая волнение в голосе, передала положительный ответ.
В ту ночь мы с Давидом рыдали от счастья, как будто нам дали пропуск в рай.
Э П И Л О Г
...В Тбилиси в новой квартире первое, на что ушли деньги – это «Аристон-Маргарита»
- Есть не буду, а машина должна быть, - сказала я мужу, нежно обнимая автоматическую подругу-труженицу.
Белье я повесила абы як, мешая наволочки с трусами и лифчики с полотенцами, вкривь и вкось – это была песня освобожденной женщины Востока. Прошло полчаса. Я выглянула на балкон и обозрела окрестности. Соседям было глубоко наплевать на моё белье, потому что у них самих творилось то же самое.
- Йес,- сказала я и засмеялась. Кажется, я правда была дома.
Небольшое видео - Тинатин в Москве, дает советы поварам кафе "Хачапури"