- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

*************************************

Обьявление на двери магазина в Израиле:

"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

*******************************************

Не могу понять, почему если на футболке написано

"Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.

А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

***************************************

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.

************************************

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос Сары:

- Сема, тебя спрашивают не скоко раз у тебя всего било, а скоко женщин!

****************************

-Рабинович, у вас есть часы?

-Есть.

-А почему же вы их не носите?

-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...