|
 [294x73]  [показать]
[показать] Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
***
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
***
"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
***
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
***
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.
***
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
***
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
***
Пойду-ка я с горя насплюсь.
***
Хохол на еврейской свадьбе:
- А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
***
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
***
Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
***
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
***
Назвался груздем - проверься у психиатра.
***
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
***
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
***
Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу.
***
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...
***
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
***
Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!
***
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
***
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
***
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
***
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
***
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
***
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
***
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
***
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
***
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
***
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.
***
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись
поудобней, и слушай...
***
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».
***
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
***
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сцуко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!
***
Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.
***
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
***
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
***
Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
***
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
***
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
***
Утро. 1 января. Пост ГАИ. Инспектор останавливает машину:
-Пили?
Водитель:
-Нет!...
-Почему!?
***
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
***
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
***
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
***
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...
***
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
***
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
***
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.
***
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
***
- Сара, пойдем ко мне, я тебя так оттр#хаю, что у тебя звезды из глаз посыплются!
- Сема, а как же романтика?
- А звезды, блин, тебе не романтика?!
***
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
источник
|
