[332x76]  [показать]

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
 

***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. 
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

***
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

***
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

***
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

***
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

***
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

***
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

***
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

***
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

***
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

***
Добавление в конец предложения междометия "б#я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении.

***
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

***
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

***
- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

***
Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

***
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

***
Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

***
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

***
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

***
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! 
 

***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

***
Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.
 

***
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
 

***
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е#аните ее лопатой!

***
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала. 
 

***
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте. 
 

***
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.

***
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: 
- Два "Козла"! 
Продавщица: 
- Я вижу! Что брать будете?

***
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: 
- Добро пожаловать в органы, сынок!

***
Милицейская волна: 
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! 
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

источник