Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение
Анекдоты: короткие и прикольные
Вчера на Великой Китайской стене была найдена Великая Русская надпись 
Анекдоты: короткие и прикольные
Унылые размышления кота:
— Вечером хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал, заняв мое место. Теперь закрылись на кухне, чтобы я не вошел... Наверное, жрет из моей миски, сцуко...
- Где тебя черти носят до трех ночи??!
- Блин, ты что, тоже их видишь???
Умер мужик, оказался в раю. Не понравилось, скучно! Взмолился он Богу:
- Господи, покажи мне АД!
Открывается ему видение Ада, а там движуха по полной – водка, девки, наркота, азартные игры и прочие «прелести».
Взмолился мужик снова:
- Господи! Переведи меня в Ад! Рай – это не мое!
Бог в ответ:
- В твоей жизни было больше праведных поступков… Но, если ты так хочешь, могу оживить на недельку, и по делам твоим будет дано тебе.
Вернулся мужик на Землю и давать грешить по полной: бухать, девок совращать, колоться, а напоследок еще и бабку лет 80 изн@силовал. Очнулся, смотрит - опять рай!
Бог:
- Ну ты дал, конечно... Но в АД не положено: помнишь ту бабку? Отмолила!
Короткие и прикольные анекдоты
Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило не пропускать тосты и почти не закусывать.
Голландский футбольный судья, благодаря многолетней привычке, предпочитает свистеть на вдохе.
Жена утром говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после вчерашней пьянки.
— Какая уборка, у меня руки трясутся...
— Вот и замечательно! Иди вытряхивай коврики.
В отелях японских, немецких, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
Почитав слово "Colgаtе" как "Солгать", ты уже не сможешь забыть об этом забавном сходстве.
Парочка анекдотов «для взрослых»
Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.
Продавщица в с@кс-шопе, отчаявшись найти парня, пытается наладить личную жизнь, периодически залезая в резиновую куклу.
В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:
- Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.
Нервный голос из толпы:
- А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?
— Я в первую очередь женщина, а не посудомойка!
— А я в первую очередь мужчина, а не банкомат.
Внимание! Скоро в мобильном телефоне появится опция "заменять галимую мелодию абонента на привычные гудки"
И еще несколько разных анекдотов
Из разговора парня с девушкой:
- Да у тебя же все подруги - страшные!
- А у тебя все друзья курят и пьют!
- Да потому что у тебя все подруги - страшные!
Юмор из форума: Познакомилась я как-то с парнем, примерно через месяц мы стали жить вместе, снимая квартиру напополам... а через год я вдруг узнала, что это его собственная квартира…
Застряли в лифте две блондинки. Одна начала вопить:
- Помогииите!!!
Вторая:
- А давай кричать вместе?!
- Давай!
И начали они кричать:
- Вместе!!! Вместе!!!
Смотрите также другие подборки юмора и анекдотов в позитивном блоге, и пусть у вас всегда будет летнее замечательное настроение!
