Без заголовка
19-05-2011 05:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение
Неотразимая Раневская
Фаина Раневская — уникальная женщина. Известно, что она позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила: «Странно, слова нет, а жопа есть...»Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у нее, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки», и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... Но голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!.. Идите в жопу!» — и захлопывает дверь...
[500x363]
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
[301x31]
В самой себе не люблю несдержанности, резкости по пустякам, своего ядовитого языка. Хотя всегда говорю прямо в лоб, ни в коем случае не за спиной и не за глаза. Резкости свои объясняю не только генами, подарившими мне трудный характер, но и тем, что, рано начав жить самостоятельно, чего-то не добрала в воспитании. Тем более восхищаюсь воспитанными и выдержанными людьми. И не очень говорливыми тоже.
[301x31]
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
[301x31]
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
[301x31]
У меня только 2 недостатка - у меня большая жопа и я слегка привираю.
[301x31]
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому
[301x31]
Жизнь – это затяжной прыжок из п..ды в могилу.
[301x31]
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
[301x31]
Ненавижу, когда б..дь строит из себя невинность!
[301x31]
Он умрёт от расширения фантазии.
[301x31]
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
[301x31]
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
[301x31]
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
[301x31]
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
[301x31]
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
[301x31]
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё...аю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
[301x31]
[301x31]
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
[301x31]
«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
[301x31]
Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.
[301x31]
— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
[301x31]
… У них у всех друзья такие же, как они сами, — дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
[301x31]
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
[301x31]
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
[301x31]
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
[301x31]
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
[301x31]
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
[301x31]
Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
[301x31]
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
[301x31]
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
[301x31]
Красивые люди тоже срут.
[301x31]
Почему все дуры такие женщины?!
[301x31]
— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
[301x31]
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
[301x31]
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
[301x31]
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
[301x31]
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
[301x31]
— В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу, — предположила Раневская.
[301x31]
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!
[301x31]
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение
Неотразимая Раневская
Фаина Раневская — уникальная женщина. Известно, что она позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила: «Странно, слова нет, а жопа есть...»Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у нее, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки», и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... Но голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!.. Идите в жопу!» — и захлопывает дверь...
[500x363]— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
[301x31]В самой себе не люблю несдержанности, резкости по пустякам, своего ядовитого языка. Хотя всегда говорю прямо в лоб, ни в коем случае не за спиной и не за глаза. Резкости свои объясняю не только генами, подарившими мне трудный характер, но и тем, что, рано начав жить самостоятельно, чего-то не добрала в воспитании. Тем более восхищаюсь воспитанными и выдержанными людьми. И не очень говорливыми тоже.
[301x31]Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
[301x31]В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
[301x31]У меня только 2 недостатка - у меня большая жопа и я слегка привираю.
[301x31]Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому
[301x31]Жизнь – это затяжной прыжок из п..ды в могилу.
[301x31]Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
[301x31]Ненавижу, когда б..дь строит из себя невинность!
[301x31]Он умрёт от расширения фантазии.
[301x31]Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
[301x31]Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
[301x31]Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
[301x31]Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
[301x31]Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
[301x31]Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё...аю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
[301x31] [301x31]Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
[301x31]«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
[301x31]Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей.
[301x31]— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
[301x31]… У них у всех друзья такие же, как они сами, — дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
[301x31]Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
[301x31]Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
[301x31]Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
[301x31]Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
[301x31]Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
[301x31]Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
[301x31]— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
[301x31]Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
[301x31]Красивые люди тоже срут.
[301x31]Почему все дуры такие женщины?!
[301x31]— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
[301x31]Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
[301x31]Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
[301x31]Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
[301x31]Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
[301x31]— В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу, — предположила Раневская.
[301x31]Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!
[301x31]Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Я-лю - Дневник Я-лю |
Лента друзей Я-лю
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»