Самая острая боль, переживаемая нами в жизни, это боль расставания и одиночества: все нас забыли, никто нас не желает..БОльшая часть жизненных планов так или иначе вертится вокруг попыток никогда не испытать этого чувства отверженности( или никогда больше впредь не испытать). Мы непрестанно внушем себе, что мы -ого-го!!, что любовь-вот она, только руку протяни, там снаружи- тысяча возможных встреч, и не иначе, как на всю жизнь. Мы посещаем вечеринки, влюбляемся, завязываем отношения, даже женимся-выходим замуж, рожаем детей, окружаем себя коллегами и друзьями, и все это в попытке чувствовать себя любимыми и нужными.

Когда отношения не ладятся, или трудно найти любимого человека, приходят сомнения и страх: "Может, я не достоин быть любимым? Может, что-то со мной не так? Что же мне сделать, чтобы на меня обратили внимание?" Предпринимаются всевозможные попытки в готовности сделать ну просто все, лишь бы он или она обратил(а) внимание, мы всеми силами стремимся заслужить интерес, восхищение, а там мол и до любви не далеко.

Что греха таить, большинство союзов основаны не на желании любить, но на желании быть любимым-желании подтвердить для себя эгоистичное чувство собственной значимости.
В основном люди путают понятие любви с такими чувствами, как привязанность-зависимость( материальная или эмоциональная), самое обычное собственичество-контроль, или чувство своей неполноценности(когда его нет со мной,я не знаю , куда себя деть!) В большинстве случаев в основе отношений лежат страсть и желание обладания, интенсивные чувства, которые человек вызывает в нас. Но ведь все эти чувства, которые мы так бережно храним, совсем не любовь. Люди, которые сами приплыли в эти сети, находятся в состоянии постоянной борьбы за власть и контроль, им необходимо ежедневное, ежечастное подтверждение своей значимости, тем самым наша "любовь" очень быстро превращается в ненависть и усталость.

Если нам даже посчастливилось быть любимыми, нашему голодному сердцу и этого недостаточно. Очень важно освободиться от наркозависимости, где наркотик-фальшивые формы любви.
У большинства людей часто возникает чувство, что в жизни упущено что-то очень ценное. Они не знают, что именно, где оно, возможно ли получить это что-то обратно. Многим кажется ,что они обретут это "нечто", если они встретят особенного человека или найдут отношения, которые смогут вывести их из состояния одиночества, которые наполнят их пустое сердце. Но краткий перерыв одиночества не способен дать им то , к чему они действительно стремятся. Даже если люди живут вместе долгие годы, приходит время, когда вдруг понимаешь: я один. Чем больше мы ищем любви в других, а не в себе, чем чаще мы считаем, что нашли ее в ком-то вне нас, тем отчетливее будет наше одиночество.

Некоторые пол-жизни проводят в поисках "половинки", части собственной души. Дело в том, что эта половинка- не кто-то иной вне нас самих. Тоска по человеку родственной души - наша общая тоска, это желание прекратить одиночество и страдание. Надо просто прекратить страдание. Если это удастся, тогда вдруг понимаешь, что собственно каждый может стать нашей половинкой, или что мы давно живем с нашей половинкой под одной крышей. Если мы думаем, что с каким-то определенным человеком мы можем обрести полное счастье и гармонию, то мы непременно получим щелчок по носу в форме разочарования и обиды. В отношениях как и в жизни ничто не стоит на месте, все изменяется, исчезает и трансформируется.

Те люди, которые проводят жизнь в поисках любви или хватаются в отчаянии за то , что нашли, никогда не найдут искомое. Абсолютно все равно, скольких людей они знают, со сколькими они были в отношениях: когда проходит время и приходит изменение, они чувствуют себя глубоко одинокими.

" Всегда чего-то не хватает",жалуется Анна."Вначале я не замечаю, даже не догадываюсь, что опять все будет как всегда. Вот, кажется, наконец-то я встретила настоящего. Мы счастливы, влюблены по уши, обожаем друг друга, и вдруг-опять все с ног на голову. Некоторые его привычки начинают меня раздражать. Вот он забыл позвонить. Я начинаю спрашивать себя, кто же он на самом деле, как ко мне относится. Он тоже начинает меня критиковать. Наши встречи становятся какими-то пустыми, еще недавняя радость куда-то испаряется. Я смотрю на него и не понимаю, что я в нем вообще любила. Вдруг он становится совершенно чужим, и я самой себе кажусь чужой. Мои глаза больше не горят, я противна самой себе.."

Ее случай показывает, что из отношений исчезло основное. Она просто не любила по-настоящему, поймалась на удочку собственных фантазий и иллюзий. Вначале ей казалось, что у ее друга нет недостатков, она так и говорила: „ Er ist perfekt.“ Она слишком мало знала о нем. А хотела ли она вообще знать его тем, чем он был в действительности, знать , чем он живет, о чем думает, каков он «на вкус»? Способна ли она была увидеть его сердцевину, его душу, ту его часть, которая всегда совершенна?..
Короче говоря, все, что Анна в нем любила, были ее собственные фантазии. Но фантазии и иллюзии рано или поздно испаряются, такова их природа. Вначале фантазия доставляла столько удовольствия, она была прекрасна, в ее свете Анна купалась. Ей казалось, что и она сама совершенна, если ее может любить такой, как он. Ну а потом наступила реальность. Здесь вот в чем беда: для Анны совершенной может быть только иллюзия, но никак не действительность, и по сей день это продолжается..Действительность ее враг, быт убивает ее фантазии. Реальность заставляет нас быть теми, кто мы есть на самом деле, и видеть то, с чем мы сталкиваемся, нравится нам это или нет. Анне не понравилась реальность и она во всем обвинила своего друга вместо того чтобы понять, что она просто не готова видеть жизнь такой, какая она есть. Всегда проще сказать себе: да у него слишком много недостатков, найду другого.
Как жаль тех, кто не в состоянии любить правду жизни и видеть прекрасное в настоящем. До тех пор , пока мы не поймем, что такое настоящая Любовь, как понять, простить и принять другого человека, нам не удастся утолить этого голода и прекратить бесполезные поиски «того, сам не знаю чего».

Давайте на минуту задумаемся, что конкретно в отношениях является источником боли. Может, наше неправильное представление о том, что любовь- это чувство? Чувство, а не способ существования? Может, мы путаем опыт любви с вожделением, зависимостью, привязанностью..
В настоящей Любви нет чувства отдельности или "отрезанности" от любимого человека и от самого себя. Настоящая любовь никогда не отвергает, она знает и уважает изменчивость и трансформацию и никогда не пытается насильно удерживать другого.

Часть 2
Выбросить за борт выдумки и фантазии

Поначалу я понятия не имела, как можно расстаться с собственными иллюзиями. Когда мы даем что-то человеку, будь это любовные или дружеские отношения, мы ожидаем того же в ответ. Если наши ожидания не оправданы, дело принимает другой оборот. Чем чаще ожидания не оправдываются, тем быстрее былая т. н. любовь превращается в ненависть, обиду и в чувство, что остался в дураках. Живя по этой схеме очень трудно обрести и настоящую дружбу, и настоящую любовь.
Чем чаще повторяется подобная схема отношений, тем реже люди способны их создавать, некоторые просто выстраивают стену и прячутся за ней, чтобы защитить себя от возможных поражений и боли.
Некоторые упорно возражают: серьезные отношения приносят слишком много боли и разочарований. С нас хватит. Каждый союз заканчивается одним и тем же- кромешным одиночеством. Такие люди не осознают глубины своей проблемы: то, что отношений и союза с тем самым человеком собственно и не было, были отношения с собственными представлениями и фантазиями.
С точки зрения психологии защитные механизмы необходимы, очень важно знать, кого можно любить, а кого лучше отвергнуть. С такой позиции людей надо разделять: одних принимать, перед другими закрывать дверь. В этом случае с одной стороны у нас бОльшее чувство контроля над собой и над ситуацией, с другой мы платим за этот контроль немалую цену. Цену - не быть самим собой.

"Куда бы мы ни шли, мы заново выстраиваем свою раковину, как улитка, несущая домик на спине. Нам кажется, что наша раковина крепка и надежна,что она защитит нас, но мы сгибаемся под ее тяжестью и не можем взглянуть на небо и увидеть свет солнца." Тайсен Дешимару

Психологи советуют нам поставить себя в отношениях так, чтобы нас оберегали и уважали. Если этого не происходит, мы полагаем, что это слишком плохо сказывается на чувстве нашего достоинства . Опять же психологи советуют в этом случае расстаться с таким человеком и найти другого. При этой модели поведения наше душевное благополучие всегда зависит от поведения другого. Наше современное общество, где выбрасывается все ненужное, призывает выбрасывать и человека, даже того, кого мы когда-то так любили. Различать между людьми, конечно же, важно, но если мы нашли СЕБЯ САМОГО и узнали настоящую Любовь, отпадает необходимость указывать некогда любимому человеку на дверь.

" Если после 3-го свиданья я пойму, что она не то , что мне надо, я порву с ней", говорит Тим." Это касается не только моих пожеланий в интимной сфере, но и вообще всего" . Тим-спортивный молодой человек 32 лет, он давно в поисках настоящих, долгосрочных отношений. " Я же просто классный", смеется он." Если она меня заполучит, может считать себя счастливой. Я знаю, чего хочу, и если я получу это от нее, тогда отдам сполна." Тим не может понять, почему он до сих пор одинок и не в состоянии найти настоящую партнершу. Никто не сможет быть для него настоящей, если он сам не в силах быть настоящим.
Тим и подобные ему не понимают, что они своим подходом делают из живых людей объекты, которые должны отвечать их требованиям. Главное слово для Тима:"если". Если он получит то , что желает, тогда он тоже даст в ответ. Он приласкает "эго" другого человека только тогда, если сначала приласкают его "эго". Что это, если не рыночная психология? Отношения становятся товаром. Партнерша играет определенную Тимом роль, а Тим играет в ответ свою. Тиму нужна женщина, с которой можно показаться в свете, глядя на которую все будут им восхищаться. Он никогда не задавал себе вопроса: "Восхищаться им за что? кто должен восхищаться? кому это надо?"
Когда мы делаем из живого человека объект, мы никогда не узнаем, кто же он на самом деле. Мы провороним шанс той самой любви, того самого тесного союза, которого мы так страстно желаем. А что еще хуже, мы убиваем внутреннюю божественную природу другого человека, а в то же мгновение самих себя. Пожалуй, все.

Удачи не в поисках , а в обретении любви!
Alina Kuhn