[300x150]

 

Кажется, что жить без возражений - невозможно. Возможно, что это так. Просто зачем возражать так много и так резко? Наверное, вам нужно не само возражение, а лучшее взаимопонимание с собеседником. А это - про другое. Согласны?

Склонность возражать - это просто дурная привычка, и у привычки возражать - много причин. Небольшой психоанализ:

Привычка возражать - отражение негативного характера нашей Российской культуры. Общий дух нашей культуры таков, что мы при прочих равных склонны скорее возразить, а не согласиться. Даже согласие нередко строится в форме «Нет, я согласен…»

Проявление невоспитанности. Привычка возражать формируется в детстве как стремление выделиться, победить, к превосходству. Детская логика: «Если ты сказал - я согласился, значит ты первый и умнее, а я после тебя. Если я согласия не дал - мы на равных, тебе как лидеру минус. Если я возразил и удачно - я тебя опустил и выиграл». При хрошем воспитании привычка возражать меняется на привычку слушать, понимать и поддерживать собеседника.

 

Проявление враждебности, недоброжелательности. Возражаем чаще тому, кто нам не нравится.

Кроме того, разбивать – вообще проще, чем разбираться в чужом видении и чужих смыслах.

 

 

Как вы чувствуете себя, когда вам возражают? Обычно это не очень радует, чаще напрягает и раздражает. Впрочем, некоторые возражения настолько мягки и красивы, что только радуют слух и гладят по самолюбию. Возражение - пограничная форма между синтоном и конфликтогеном.

 

Если возражение подано в мягкой форме, вежливо ("К сожалению, я не могу с вами согласиться". "Твоя точка зрения мне не очень понятна". "Возможно я чего-то недопонял") - это синтонный посыл, поскольку больше говорит о желании понять человека.

Если возражение резкое ("Ты не прав, ты ошибаешься, это не так") - в некотором контексте оно может стать конфликтогеном.

Если возражение еще и необоснованно - вероятность, что оно окажется конфликтным еще выше ("Ты не прав, а почему - это не твое дело". "Я сказал - нет!").

 

 

Как можно реже. Лучше вначале найти пункты по которым согласиться можно (как минимум согласиться с тем фактом, что вы ПОНЯЛИ собеседника). Если его точка зрения вам совершенно неблизка - фразу можно построить примерно так: "Да, я тебя понял. На мой взгляд, это по-другому". Или - "Интересно. У меня другая точка зрения".

Психологически грамотное возражение - один из показателей психологической грамоты и культуры.

Помните, что кроме нашей точки зрения есть еще как минимум точка зрения собеседника.

Прежде чем возразить, убедитесь что собеседника вы поняли правильно. Перескажите то, что он сказал своими словами и спросите-правильно ли вы его поняли?

 

 

Возразите, сказав, что с вашей точки зрения это не так. Ключевые слова «с вашей точки зрения». Возражая, вы не истину проповедуете, а свою точку зрения.

 

Обоснуйте свое возражение, если вам интересно продолжить разговор. Поблагодарите собеседника - если вам больше неинтересно.

 

Независимо от внешних факторов - сохраняйте внутреннее спокойствие. Ваша позиция это не истинна, но и позиция собеседника - тоже. Так что вам всего лишь предлагается новый способ посмотреть на мир. А если так - то зачем нервничать?