У меня есть традиция - ломаться раз в год в разной степени сложности - физически, психически,эмоционально, но кароче так, что я не могу ничего делать.

И вот. Тогда, когда все вроде уже и норм. Я снова ломаюсь.

Это конечно ползло постепенно - ой, спина поболела, ой, нога, потом руку неделю подряд "кажется отлежала".

А потом я сделала мрт, и оказалось, что у меня три грыжи, все не маленькие, но одна совсем большая и ее нужно вырезать.

Первый день на новых обезболивающих я просто летала. Я выспалась, я убралась, почти закончила последнюю свадьбу. И вот к вечеру опять. Как будто боль тоже имеет накопительный эффект и к вечеру начинает переливаться за пределы возможного обезболивания.

Это. Просто. Пиздец.

И вот лежу я вчера на диванчике, и вспоминаю, как на диване лежала моя умирающая бабушка, с парализованной правой ногой и рукой. И вижу  неслабую жажду повторений в моей голове - всё моё болящее справа. Ну что за гавно.

Страшно невыносимо. Операции и простые-то иногда плохо заканчиваются, а эта не так что бы простая. Мне бы хотелось еще радостно бегать на своих красивых ножках. Очень.

МРТ я сделала в пятницу, всю субботу и воскресенье я ждала приема у невролога с ужасом - а вдруг к нейрохрургу не даст направление? В нашей пизданутой больнице такое может быть. Плакала периодически, когда волнами накатывали знания о последствиях. Ну тут, в общем и целом, как повезет. И простые грыжи иногда удаляют херово, и сложные успешно.

Счастлива, что в сообществе ролевиков. Нас много и все мы стараемся по мере сил друг другу помогать. Наша ролевая подруга - медсестра в нейрохирургии в Москве. Это тоже про удачу. Сказала, что сможет проконсультироваться сегодня у своего нейрохирурга. Потому что наша нейрохирургия закрыта минимум до 1 июня, а дальше наверное такие же как я страдальцы будут брать ее штурмом.

Все время страшно, очень часто больно. 

Я думала, что после бабушкиной смерти уже оклемалась, говорила себе, что я-то здорова, у меня все хорошо, надо жить пока могу, и жила с утроенной силой, и мчалась снимать, обнимать друзей, веселиться, пробовать новое, играть. И тут хуяк.

И спину мою обдает знакомым холодком декабрьской безнадёги, когда держаться просто нет сил, когда порой я шла по улице, и еле держалась от того, что бы не упасть на дорогу и не завыть.

Как вовремя рядом был друг. И со снимками позвонков, грыж и тревоги моей я осталась не одна, а с Царьковым, который бесил своей жизнерадостностью и верой в меня, но все же за два часа болтовни мне и правда полегчало. Я прооралась в машине, мы покурили, я опять орала "триждыблядская блядь! да это все песни зеро пипл про меня, сука!" Паша ржал. А теперь меня чутка попустило (после того, как я хотя бы направление получила, теперь осталось попасть), а Паша тревожится. Вот поэтому я ною тут самой себе, а не вк, в инсте, лично. Очень мало какие мои друзья спокойно воспримут новости. Поэтому я стараюсь очень осторожно отвечать на "как дела, что происходит?" и скатываюсь на другие темы. 

Я очень рада, что есть Машенька, которая меня спасала зимой и спасает сейчас. мы чутки друг к другу, мы не слишком часто, но регулярно видимся, и после нее мне намного проще жить. Но когда даже она серьезно сказала мне - живи, пожалуйста - и чуть не заплакала, вот тут я поняла, что мне пора к психологу. Я конечно не умею сама такое переживать, мне нужно свою боль разделить с другими, по кусочку. Смотришь - а себе ничего и не осталось, и вот уже хорошее и свободнее. Но не в этот раз)