сегодня случилось сразу две важных вещи.
утром я вдруг проснулась дважды - первый раз ото сна, второй раз от обидок своих. потому что засыпала я вчера сопя и в беззвучной такой истерике. мне хочется, что бы Кот был видимо не Котом, а кем-то другим. ну вот просыпается во мне иногда такая типичная баба, которая жаждет идеала несуществующего. хочется, что б и зарплата у него была больше, чем у меня, что б и ремонт, и мне обновочки, и доче, и ему, что б пришел с работы довольный и давай со мной болтать (Настеньке же грустно одной), что б и мне спинку погладил, и дочь с рук не спускал. но так не бывает. все мы люди, все мы устаем. и он устает, он тоже хочет похуевничать, посидеть после работы в тишине, победить всех чужих мехов и прокачать свой. он не хочет обниматься и говорить, слишком много людей весьдень было вокруг. он хочет, что бы я помолчала и обняла его сама. и ушла. он не хочет успокаивать орущую дочь - он весь день говорил с истеричными, глупыми людьми, у него нет сил сражаться с криком тут.
и иногда я обо всем этом забываю, становлюсь хочукой. вот как вчера. я никогда не ругаюсь, я тихо бухчу внутри себя.
перестала бухтеть только сегодня утром. а дочь прям как мне в наказание всю ночь просыпалась каждые час-полтора, чуть прикладывалась и обратно засыпала, так что не выспалась я совершенно, зато это отрезвило меня очень хорошо.
вторая чудесная вещь - я поняла, что все еще себя люблю. пришло это в беременность и вот решило остаться со мной))
совершенно чудесно понимать и принимать свое тело таким, какое оно есть. да, хотелось бы быть стройняшкой подтянутой, но не получается пока. что ж теперь, откладывать жизнь на потом? хочу сейчас быть радостной, улыбчивой и не стесняться себя. вот как раньше)) двигаться без стеснения, любить каждое движение свое. и кажется, оно все так.
я красива. я любима как минимум собой - и это уже большое дело. столько лет к этому шла)
