Сегодня ночую одна. Параноя почти на пределе, надо бы чего-нибудь антистрессового попить, иначе скоро совсем с ума сойду. Засыпать не могу совершенно - привыкла перед сном о чем-нибудь хорошем-счастливом вспоминать, только вот сейчас ничего хорошего-счастливого на ум не идет. Точнее, какие-то эпизоды из жизни мелькают, но их тут же стирает одна и та же мысль - тогда мама была еще жива, и я даже не задумывалась о том, как скоро ее потеряю. А потом по стандартному сценарию - сперва конец лета 2010, потом неудавшийся сентябрь, беготня по больницам, безнадежное ожидание, похороны, поминки, отец в ставшей какой-то совсем пустой квартире, и - истерика. Страшно подумать - глядя на себя в зеркало, понимаю, что постарела. Глаза вечно убитые, с волосами непойми что, надо бы себя в порядок приводить, но никакого желания нет. Паршиво все. Все дни проходят абсолютно одинаково - просыпаюсь поздно, сижу в интернете, хотя ничего полезного или хотя бы просто интереного уже давно не пытаюсь находить, потом готовлю ужин, приходит Илюха, ужинаем, слушаю что-то о его работе, через день скандалы из-за мелочей, истерики, потом он идет спать, я - за комп, ближе к утру, если повезет, засыпаю. Иногда провожаю его на работу и только после этого ложусь. Надо что-то с этим делать, заниматься хоть чем-то, но сил нет совершенно, руки опускаются просто. Жизнь проходит мимо, и нет ни малейшего желания делать что-то, чтобы успевать за ней. Сейчас еще и простыла в очередной раз, поэтому даже не пытаюсь работу искать. Лечиться, впрочем, тоже особенно не пытаюсь, вот и сейчас, кажется, с температурой сижу. И самое паршивое, что мне все это ни черта не нравится, я себя ненавижу за то, что стала такой, но изменить ничего не получается. Вместо того, чтобы худеть, кажется, только набираю все новые килограммы, а ведь мне летом замуж вроде бы как( Вот так все грустно и печально, остается только надеяться, что весной будет полегче.