Это цитата сообщения tantana Оригинальное сообщение
Минутка юмора
Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся..
Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - порнокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Снова пишу тебе! Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь... И еще жалуются, что им трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
У женщин есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строить!
Звонок в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю ,что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, а из баллончика красиво добавлено «TV».
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.
Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.
-Говорят из родильного дома.Сообщите,пожалуйста,Иванову,что у него родилась тройня,девочки.
-О,только не сейчас.Он бреется!
Мама - сыну:
-Зачем ты на холодильнике нарисовал букву 'Ж'?
-Это не 'Ж',это снежинка.
-А пьяным гостям ты это объяснил?!!
Все начинают диету с одного и того же дня.
С завтрашнего!
