Это цитата сообщения Lisca1 Оригинальное сообщение
Сделать первый шаг
На самом деле, ты его уже сделала. Но тогда была призрачная возможность повернуть, отыграть назад... Но теперь, когда права уже получены, или куплены - не важно. Машина стоит под домом, то уже не отыграешь назад. Уже не скажешь: "да ну нафиг, я передумала, мне на электричке удобнее"
Итак, с чего начать? А начать нужно с наклеечек. Вот ту, что с туфелькой "уважай меня" нахуй, сразу же. Туда же "ребенок в машине". Это все - не проблемы тех, кому не повезло ехать с тобой на одной дороге. Отсутствие у тебя яиц - еще не повод для уважения. Ребенок в машине - за тебя очень рады.
Оставь значок начинающего водителя - это черный восклицательный знак в желтом треугольнике, оставь боевую литеру "у". И все. Предупреди окружающих, что ты - новичок. Таковы правила.
Теперь следующее. Запомни раз и навсегда, что на дороге нет женщин и нет мужчин, нет евреев, жидов, чурок, москалей или кого-то еще. Есть две градации: хороший водитель и плохой водитель.
Мудак за рулем не имеет пола, возраста, вероисповедания и национальности.
И, да, к тебе будут относиться предвзято. Когда-то это поможет, когда-то это наоборот, сильно помешает.
Впрочем, довольно лирики. Твоя машина должна была быть вчера куплена и пригнана. Поставлена на ход ноги, мордой к проезжей части, на ровной площадке. Это тот максимум, который для тебя могли сделать окружающие. Теперь - сама. Перед каждой поездкой проверь уровень масла, проверь уровень охлаждающей жидкости, проверь уровень омывайки. Глянь под днище, на асфальт. Ежели тама лужа, то есть повод задуматься.
Черное масло - движок. тормозуха- синяя и воняет спиртягой. Красное масло - коробка и гидроусилитель. Непонятная жидкость синего или зеленого цвета - чутка попробуй на язык. Если слатимая - антифриз или тосол.
Села, отрегулировала сидушку - нога на сцепление должна распрямляться целиком, при выжатом сцеплении до упора. Поправила зеркала. Выжала сцепление, повернула ключ, каччнула тормоз. Сопротивляется, не провалился - нормально. Воткнула передачу - поехала. Ничего сложного. Абсолютно. Главное - побороть в себе страх первых двух-трех недель и ездить каждый день.
Теперь про страшилки: забыла где втыкается задняя передача? Я тоже первую неделю кругами каталась. Правда-правда. Подойди к мужикам и спроси.
Каталась на ручнике целый день - от этого не умирают. все так начинали. Научишься более- менее водить - заедешь в сервис, или соседа попросишь, подтянет.
Заглохла на оживленном перекрестке, светофоре, повороте, встала в ступор, руки-ноги дрожат? Плавали, знаем. Врубай аварийку и неспешно разбирайся. Не можешь успокоиться и все равно ничерта не соображаешь? Ставь на нейтралку, ставь на ручник, выходи из машины и проси помощи. У любого водителя, который рядом. Шансов нарваться на мудака, который облает, куда меньше, чем шансов нарваться на нормального человека, который отгонит авто в безопасное место, погладит по головке и даст конфетку. Проверенно неоднократно.
Вообще, не бойся просить помощи. Лихие девяностые, когда убивали за пачку мальборо на торпеде, давно в прошлом.
Сомневаешься, что сможешь припарковать машину - попроси помощи. Сомневаешься, что сможешь протиснуться - проси помощи.
Это - нормально. Я, если вдруг поставлю машину не на ход ноги, и меня здорово подопрут - прошу помощи. Прошу чуток подвинуться, прошу порулить мной. В этом нет ничего позорного.
Кстати, на первых порах даже не пытайся выполнить параллельную парковку, если только это - не твой конек с первого занятия. Уймись, все прийдет, когда перестанешь путать педальки, когда машина не сама поедет, а ты ее поведешь, когда ты будешь чувствовать габариты - тогда ты в один прекрасный день вкрячишься в свободное место у обочины и сама себе заапплодируешь. А пока - не снижай самооценку.
Не пытайся припарковаться ровно с тем местом, где тебе нада. Ходить пешком - чрезвычайно полезно, а нам, автомобилистам, это так редко удается. Не лезь в стадо баранов. Через 300-500 метров свободных мест будет - хоть жопой жуй. Пройдись - воздухом подыши.
Паркуйся всегда на ход ноги. Это означает, что если за тобой на обратном пути будут гнаться разъяренные индейцы, ты сможешь сразу рвануть с места, не тратя времени и сил на маневрирование и выезд. Машина всегда должна стоять таким макаром, чтобы мордой она находилась к дороге, а шансы запереть тебя, сводились к нолю.
Теперь, про очень частый случай, который все видели в интернете: девочка не может припарковать машину: она под одним и тем же углом, по одной и той же дуге, как заведенная, теряет остатки разума.
Если эта девочка - ты, ставь машинку на нейтралку, ручник и попроси помощи у собравшихся зевак. Если зевак нет - выходишь и смотришь на положение колес. прикидываешь траекторию. Если понимаешь, что не проходишь - садишься за руль, меняешь угол поворота колес, снова выходишь и смотришь. Да хоть двадцать раз подряд. Да хоть двести человек снимают. Медленно и неспешно делаешь дело. Очень медленно!!! Сейчас для тебя главное - не перепутать педальки и не переоценить габариты.
Кстати, в этой ситуации можно боковые зеркала повернуть таким образом, чтобы максимально видеть свою машину и то, что она делает.
Если дело совсем "швах" - у тебя есть в машине здоровый огнетушитель, канистра с маслом и знак аварийной остановки. Используй их, как метки в зеркалах. Подбери и положи на дороге, там, где уже запредельно близко к чужой машине - пару кирпичей, чтобы в них упереться, ветку, чтобы на нее наехать. И не думай, что ты сейчас выглядишь нелепо. Ты нормально выглядишь. Когда разрулишься - припаркуйся у обочины и поплачь. или закури. Или похвали себя, за то, что справилась. И забери огнетушитель и чо ты там еще раскладывала.
Если забыла - ничего страшного. Это "спасибо Господи, что взял огнетушителем"
Если уже не путаешь педальки - то прекрасно можно попросить порулить тобой, любого кавказца или азиата: дворник, торговец арбузами, наркодиллер - без разницы. Они это делают виртуозно и с удовольствием. Денег за это не дают. Желают здоровья родителям. И говорят, что вот прям спас - выручил.
Правила про главную дорогу, второстепенную дорогу, про приоритет при перестроении хорошо выучила? Умничка. Теперь забудь. Потому, что в этих всех случаях есть одно правило: ТРИ ДЕ называется - дай дорогу дураку. Оно тебе надо, сначала два часа стоять гайцов ждать, потом на разбор, потом выдергивать деньги из страховой, потом устраивать грызню в сервисе... Нет? Тогда даже будучи на главной дороге, приближаясь к перекрестку, будь морально готова к тому, что оттуда ща выскочит убитая девятина, с гопником на борту. Или губастенькая сосочка на красненькой феррарьке. Не суть. Предугадывай заранее.
Кстати, на руле, когда колеса стоят идеально ровно, поставь меточку - хоть смайлик пришпандорь, хоть красным лаком закрась - здорово облегчает жизнь при маневре:) Ты четко знаешь, куда смотрят передние колесья:)
И, кстати, чтобы не путаться на заправках, "иде у меня лючок" - тоже настоятельно рекомендую, наклеечку на торпедо. С той стороны, где лючок. Только никому не говори - а то переклеют, суки такие:))))))))) Скажи - на удачу:)
Теперь еще один очень важный момент: Фура.
Помнишь, что раньше говорили: обходи лошадь спереди, а корову сзади? Так вот, к фуре ни при каких обстоятельствах, не приближайся справа. Не смотря на то, что обычно справа у фуры иконостас из зеркал, слепые пятна все равно будут. А теперь возьми детский рехколесный велик и поставь его рядом со своей машинкой. Справа. Намана? А велик куда больше, чем твоя пузотерка, в соотношении камаз/не камаз.
Поиграйся с великом сама или кого-нибудь привлеки. Заруби себе на носу, что тебя справа в 90% случаев, тупо, не видно!!! И упаси тебя твой бог, справа проскочить перед фурой быренько, понадеявшись на резвость мафынки. Он, тот который в камазе, или в мене, не суть, он тридцать лет за рулем. У него хер проскочишь.
Стоишь на второстепенной, выезжаешь на главную, а по ней сплошным потоком движуха - ищи глазами водителя, слева от себя. Рано или поздно контакт будет и он тебе махнет рукой. Пока контакта нет - даже не рыпайся. Встретились глазками - давай. Ему махни ладонью, или помигай аварийкой, или большой палец вверх из своего окна.
Теперь про обзор. Привыкай к тому, что ты теперь должна контролировать ситуацию на дороге. Это значит, что пять корпусов до тебя и пять корпусов после тебя, по всем двум или шести рядам, ты должна видеть и предполагать, что из этого всего будет. И встречку желательно. Если она не отделена бетонным отбойником.
Взгляд от дороги в салон, в телефон, в магнитолку - две секунды. Это предельно допустимое безопасное время. Три - уже чревато. Четыре -
пять, неоправданный риск.
В каком ряду безопаснее? Да ни в каком. В крайнем левом - спешащие. Будут тебя дергать. В крайнем правом - таксисты чудеса творят.
В средних - шашечники и, опять же, джихад-такси. Везде весело. Так что привыкай везде.
Помни про свои мертвые зоны и слепые пятна. Поиграйся с ними дома, с помощью меток и флажков.
Не особо доверяй навигаторам. Собралась куда-то ехать: загугли в картах, сама проложи маршрут, сама себе напиши легенду и ключевые-опорные точки. Очень удобно считать перекрестки. На всякий случай, вози с собой карту города. Запуталась - припаркуйся и разберись.
Закончила движение - умничка. Зимой - ставь машин на передачу, летом можно и на ручник. Выключи фары - габариты. Обойди машин - проверь на предмет огней. И топай домой.
Что должно быть в машине: аптечка, знак аварийной остановки, огнетушитель. Желательно - светоотражающий жилет. Трос. Нормальный трос, купленный в нормальных автозапчастях, а не на заправке. С хорошими крюками-карабинами. Литр масла, на доливку. незамерзайка-омывайка, пять литров. Канистра с топливом. Домкрат. И не штатная, прости Господе, лягушка, а нормальный. Либо подкатной, либо масляный гидравлический. Трех-пяти-тонник. Это все - в багажнике. Зимняя щетка и скребок.
В салоне - пачка влажных салфеток, пол-бутылки воды, негазированной. Зимой замерзнет - да и хрен с ней, положишь на воздухан торпедо - оттает. Пара-тройка тряпочек, из старых простыней-футболок. Перчатки хлопчатобумажные. Прокладки. Пачка печенек и батончик.
А в сумочке должна быть жидкость-размораживатель. В СУМОЧКЕ, блиадь. А не в бардачке!!! В бардачке она тебе нахрен не вперлась.
Там же, в сумочке, новая, в упаковке, батарейка того типа, который у тебя в брелке сигналки:)))))))))))
И помни, Золушка, чтобы твои права не превратились однажды в тыкву, не обязательно в полночь, первый год-полтора после их получения надо накатать хотя бы двадцать тысяч километров.
Время пошло:)))))))))))))))