Настроение сейчас - паникующе-уставшее

Нет, я точно свихнусь...
Столько всего и сразу. Грау! Грау, тарсграе...ругаться хочется последними словами. Хотя казалось бы и не на что, и смысла нет...а я вот от избытка чувств.
Так. Вдох-выдох, успокаиваемся, о-мане-падме-хум... Мммм. Так. Все. Я спокойна.
Все по порядку.
Итак, отчета за прошлую неделю не будет, пошел он лесом. Каникулы были, в общих чертах, одиночество и ожидание было... Стихи красивые. Еще я в пятницу отравилась и проспала 18 часов, чувствуя себя в состоянии "добейте". Хотя у меня и сейчас состояние не лучше, разве что физическое самочувствие более менее в норме.
Черт с ними, с каникулами, ничего важного не произошло. Хотя может и произошло, не помню уже. Голова другим забита.
К среде нужен сценарий Рождества в школу. На французском. Сказка...понятия не имею, что с этим делать. Но что-то делать надо, и срочно.
Алгебра. Это - мой кошмар. Алгебра и геометрия. Я пытаюсь понять, но никак не могу... Стараюсь, стараюсь! Но почему-то оценки не понимают моего старания.
А еще у меня все чаще болит голова... Проклятие. Знаю я, от чего она болит. Переживания, нервы, работа за компьютером. Я ужасно устаю. Слишком устаю, перенапряжение на лицо. Напряжение... Хах. Сумасшедшая скачка с препятствиями, а не жизнь. В понедельник вон срочным планом встречали гостя... В следующий понедельник тестирование, казахстанцы мой ужас поймут. Пять предметов, 30 вопросов, ужасно сложных, три с половиной часа на решение и закрашивание кружочков...Причем порой правильного ответа нет. А материал за весь 10 класс, даже то, чего мы еще не проходили. Школа меня точно угробит.
Но это все не важно. В голове столько мыслей, столько боли и грусти... Я шокирована и расстроена, я не могу понять, как так получилось, я обижена на весь мир, это слишком...нечестно. Так, конечно, все на моем месте думали бы. Но я не могу с этим смириться.
С этим - это с новостью, рухнувшей на меня в эту среду. Как обухом по голове... До сих пор принять не могу.

***

Есть у меня очень близкий и дорогой человек, Петр Александрович Каламыцин, вожатый из лагеря, человек, судящий и ценящий мое творчество. Он как старший брат, знаю, что всегда могу на него положиться, очень люблю и уважаю. Не человек - солнце, радостное, вредное, мудрое, доброе... Мы с ним поем одни песни, он старше меня, но понимает и ценит. Это человек, которому я доверяю.
Ему 22 года. В прошлом году закончил институт, женился не так давно, преподаватель английского языка в обычной средней школе города Алматы... Я знала, что он в городе, рядом, можно обратиться, связаться - и было как-то спокойнее. Контакт под рукой, Петр Саныч порой онлайн - хорошо, жить легче.
Контакт взломал мой же антивирусник, на месяц с лишим (или больше? не считала) меня просто выкинуло оттуда. Немного больше беспокойства, газета, опять же, перевод... Много разного. Но не смертельно. А телефон всегда под рукой, если что - позвонить можно. Но ничего не случалось, я не звонила...
Это как вера в и правда старшего брата. Он все сможет, все преодолеет, и если что - защитит, подскажет... Слепая такая вера в то, что ничего случиться плохого не может.
А тут...воскресили во вторник мне контакт. Правда, работает он только с оперы, ну да черт бы с ней. Ну, я не стала во вторник залазить везде и сразу, подумала - разберемся в течение недели.
Зря, оказывается.

Среда. Вечер, часов шесть. Возвращаюсь с курсов французского. И тут приходит смс-ка от подруги из Москвы, с которой мы ездили в лагерь, и Петр Александрович был у нас вожатым. Она пишет: вы знаете, что П.А. в больнице? Я, тревожно: нет, что случилось? Она: у него рак крови.
Черт... Как меня там ловить не пришлось на улице... Я ж застыла и не шевелясь на телефон смотрела, пока в голове осознание укладывалось! А как потом никого не сбила, пока неслась психованным метеором к остановке...словно что-то от меня зависит... Словно могу помочь... И все, что я знала по медицине, вышибло из мозга, осталось только понимание: что-то ужасное, опасное, смертельное...
Потом я перепугала Лэн воплями в агенте: лечится ли современной медициной рак крови? Она подумала, что что-то со мной... Стыдно за это, но ничего сделать не могу. Нужна была консультация медика, хотя бы и будущего, потому что временно я забыла, что такое лейкоз, лейкемия, чем именно это все страшно.
Принеслась домой, стала шерстить контакт, в панике думать, думать, думать... Как я в среду уснуть со всеми этими ужасами в голове смогла - понятия не имею.
Рак крови. 20 000 долларов собрать для лечения. Донорской крови не хватает... Я смотрю на эти строчки и схожу с ума от бессилия. Я ни-че-го не могу. Ничего.
Сегодня с Лоной и Маркизой отвезли деньги. Где-то 2800 рублей... Капля в море. Но капля чашу переполняет, я верю, я так хочу верить, что все будет хорошо!..

Перебаломутить всех знакомых и не очень. Попросить Рысю о праве создать тему на форуме. Искать, искать хоть что-то, хоть как-то...
И строчки в газете, они ничего не скажут, они сухие, они...

"Он очень хочет жить"...

Сколько людей хотят жить? Скольким поставлены страшные диагнозы? Сколько слез пролито?.. Дети, взрослые, и вот такие - взрослые дети... И бесполезно кричать: это нечестно. Можно только просить. Надеяться на людей, которые помогут. Деньгами, кровью, консультациями, медикаментами...
Алмата, Москва, Питер. Друзья, знакомые, ученики, одноклассники, одношольники... Все они пытаются ему помочь. Но много ли могут дети? Много ли могут студенты?..
А дримовцы?..
Мы с Юной-Лэн, Леминой, Юлькой - мы с ней набрались наглости попросить Рысю о теме. Но будет ли толк?.. Скупая надежда - из 20 тысяч пользователей найдется кто-то неравнодушный, кто поможет, не просто посочувствует. Но надежда эта...
Кажется, я больше не верю в людей. В их свет и неравнодушие. Откуда это во мне? Может, потому что моя мать лишь пожала плечами, узнав о том, что случилось... Может, потому что те, кому я рассказала - те, кто не знали Петра Александровича - они никак не отреагировали. Да, спросили с испуганным непониманием: как это он?.. И все. И бесполезно кричать: ребят, нас в классе 24 человека, если мы скинемся по 1000 тенге - это 24 тысячи! Они могут, я знаю... Это поможет человеку.
Только равнодушие в холодных глазах...
Мне страшно. Мне последние три дня очень страшно. Я стараюсь отстраниться от этого, но начинаю бояться всего. И за всех, кто мне хоть как-то дорог.

Может, кто-нибудь прочтет это и захочет помочь Петру Санычу... Очень хочу надеяться. Очень хочу верить. Я должна попытаться сделать все, чтобы помочь ему. Найти хоть какую-то работу: посылать стихи, рассказы в газеты, еще что-то, я не знаю... Но тяжело школьнику работать сейчас. Да мне еще и 16 нет... Грау! Почему я такая слабая?!
Может, кто-то захочет помочь. Вот статья в "Комсомольской правде" Казахстана. http://www.kp.kz/node/8617
Там есть ссылка на группу контакта. "Доброе сердце". Эта ссылка есть и на моей страничке в контакте, и в блоге в мире, и у многих других людей.
Там есть банковские реквизиты. А в контакте есть адрес веб-кошелька, есть телефоны людей, которым можно передать наличные деньги.
Пожалуйста. Помогите. Пожалуйста...
У меня есть только слова, и не многое я могу из них сделать. Ими сделать. Не умею писать в душах. Могу только просить.
Помогите.