Настроение сейчас - радостное, размышлительное

Свершилось чудо! Ура-ура, можно танцевать и скакать до потолка))) Какое такое чудо? Обычное, самое обыкновенное чудо!
Каникулы у нас начались!
Целых восемь дней отдыха! Прогулок по городу, поездок в горы, покоя, творчества, радости - чувств, Жизни! И не надо быть такой, какой тебя привыкли видеть, не надо носить масок, можно просто жить - по-настоящему!
Это все-таки Чудо. Настоящее Чудо.
Прийти со школы в девятом часу вечера, увидеть вернувшегося из командировки отца, взять наконец в руки книгу со знанием того, что можно ее дочитать, спокойно, без спешки, уснуть каким-то образом на середине страницы... Проспать ажно двенадцать часов - и выспаться впервые за долгое, долгое время. И проснуться, почувствовав за окном солнце и ветер, синее небо. Вкус Жизни, цвет Жизни - все это рядом, все это прекрасно, и все это нельзя описать.
И тем более не хватает слов на описание ожидания, счастливого ожидания чего-то неведомого, невыразимо прекрасного, великого и непоколебимого, сильного, свободного - как небо над головой.
Что-то случится. Я знаю это. Это будет настоящее, это изменит что-то...

Хах, наверное, со стороны все мои слова куда как больше похожи на бред)) Ну да ладно, разве это принципиально? Я думаю то, чем живу, и живу так, как думаю! *все мы психи в той или иной степени*

Вообще, с понедельника начиная, я ощущаю какие-то перемены - и вокруг, и в себе. Это покой, прежде всего. Я успокоилась. Раньше все время куда-то бежала, торопилась, и сил не было. А сейчас - спокойно иду, иногда бегу - но не для того, чтобы успеть, а...для себя. Чтобы был ветер в лицо. Чтобы за спиной, казалось, разворачивались крылья. Чтобы земля ударяла по ногам - будто подкидывая вверх!

Я слышу, как мне ветер поет -
Он песней меня с собой зовет.
В ней радость надежды и пламя огня -
Она согревает меня...
Я знаю: труден путь,
Но мне нельзя свернуть,
Сквозь ливень и зной
Я мчусь домой.
За быстрой рекою, за солнцем пойду,
В родной край всегда я дорогу найду.
Часто в разлуке я думал о том,
Как это прекрасно - возвращаться в свой дом.
И понял теперь, что среди ночи искал:
Все мои дороги твой свет освещал...*

Интересно, почему порой я слишком красиво думаю? Пафосно, с претензией на философию... Наверное, специфика возраста. Надо лечиться)) Или взрослеть. Внутренне. И становиться нормальным человеком - нет, не в смысле нормальным современным тинэйджером (мама, спасите меня от одноклассников и одношкольников... Как написано у Лэри в подписи на Дриме: милый, а ты книгу видел? Утрировано, конечно, но порой хочется их придушить. Хотя, тоже глупо: злиться на человека потому, что он не такой, как тебе хочется - пряффф, наивность та еще. Так что я не права. Но все равно злюсь. Максимализм, что б его!).
Так вот, надо как-то меняться. Я и меняюсь... Правда, кажется, немного не так. Не в рациональную сторону, так сказать. Во мне, как выразилась Лэн, "много света и полета". Наверное, и правда слишком много. С одной стороны, я, по сути и документам, еще дите, 15 лет - не возраст для загруживания мозгов проблемами личности. (Хотя, не факт. Я не психолог, в этом деле - дуб дубом, так что могу ошибаться, для чего и когда там время.) Ну, а детям положено мечтать и верить в лучшее, доброе, светлое, зачастую - нереальное. Да вот только в 15 лет можно уже как-то...ну, не так наивно верить, что ли.
Короче, стандартная проблема: хочу того, не знаю чего, а то я слишком такая, не пойми какая. И, самое странное: никто не стоит у меня над душой и не вопит - а ну-ка, меняйся! Нет. Просто...
Хах! Просто я как всегда чего-то себе напридумывала - права моя мама в данном случае.
Итак, стоит ли выкидывать сию чушь из головы? Гмммм. Наверное, стоит. Ну так выкидываю. Пфе.

Будь тем, что ты есть, и станешь тем, чем хочешь стать.


А вообще, меня сейчас тянет на творчество - реализовывать наивность, пафосность и идеи. Сколько тех идей пришло - это ого-го. Правда, в основном все мелкие, зарисовочные, и лишь одна - более или менее крупная в проекте... Но, как всегда есть НО - ни желания, ни сил, ни идей для работы с Медиумом у меня нет. Гррау. Вот так всегда: не одно - так другое! Обидно. Правда, Медиума все равно перерабатывать надо, да только где взять терпеливого корректора?.. Хах, все, замечталась девочка.

Вот еще одна проблема: у меня комплекс писателя. То есть, как - комплекс писателя. Не в смысле бездарности, неэээт. От этого меня Дрим отучил как-то за полгода. (Может, и не справедливо, но отучил.) У меня теперь другое...шило в одном месте: мне постоянно кажется, что я могу написать - и умею - что-то реально красивое и интересное. Наверное, это тот самый комплекс МТА. Интересно бы узнать, как это лечится.
Правда... Хм.
Правда, у меня все-таки своя точка зрения на писательство. Не претендует на истину, да и вообще на жизнеспособность, однако я ей во многом руководствуюсь. Звучит примерно так:

Каждый человек - Творец, каждый способен Творить, создавать. Но не всем дано Мастерство.

Расшифровывая, это будет выглядеть как-то так: у каждого из нас есть какой-то дар создавать. Дома, картины, писать ли, играть на музыкальных инструментах, танцевать - на земле ли, в небе, в воде. Мы все способны созидать. Но не каждый умеет это делать на действительно высоком уровне. Давать...хм, скорее всего, слово Жизнь подойдет больше всего - так вот, давать своему творению Жизнь способен не каждый. Быть Мастером. Итого - каждый из нас при желании может стать Творцом. И любой Творец - о, сколько нужно времени, сил, терпения, упорства, смелости, гордости и даже наглости! - может стать Мастером.

Как-то так. Но все равно, не умею я еще формулировать мысли в слова действительно...умело. Этому учиться надо. А учатся, конечно, на практике, ну и на пути других - это тоже. Юным писателям часто говорят: больше читайте. Желательно - классику. Это правильно, конечно. Но я бы советовала...немного иначе. Чистое ИМХО - читайте много, читайте классику, читайте тех, кто умеет писать. Но - при этом сравнивайте с теми, кто писать - по отзывам читателей и критиков - не умеет. Тогда и вкус разовьется (хотя на вкус и цвет соратника нет), и мнение свое куда как более четко составите.
А вопли юных дарований (простите за сарказм) о том, что читать "нет времени" или - о небо! этот аргумент меня вгонит в могилу, услышав его от одной девочки в школе я встала соляным столбом - "читать скучно"...
В общем, куда-то не в ту степь меня понесло, м-да.

Но если я и в самом деле хочу научиться писать, Творить... Хах. Нет, смешно не это желание - смешна моя уверенность в собственных словах. Сами посудите: человеку лет всего ничего, а ведь старается претендовать на объективность, хотя давно знает, что единственная область, где реально объективное мнение может высказать - грамматика русского языка... И там порой запарывается в силу нехватки информации, оправдываясь тем, что девять классов русского языка несравнимы с филологическим образованием.
Короче говоря, я знаю, что могу и знаю не так уж много. А хочу прыгнуть выше головы. Борзеем, однако. Юношеский максимализм налицо.

А еще я жутко нелогична, да-да. Особенно в мыслях. Непоследовательна и противоречу самой себе зачастую) Наверное, тоже излишки возраста.

Ну-с, диагноз выносить сами себе не будем. Потому что все это чистой воды демагогия и бред))
Так что торжественно прекращаю на сегодня бредить. Как говорил Людовик XIII в фильме о мушкетерах: "Хватит дуэлей, господа! На сегодня - хватит дуэлей!"))

Так что продолжаем жить, творить, радоваться и улыбаться. Все-таки каникулы! Все-таки счастье! Все-таки ветер! И Небо!

Я полетела)

А вы?


* Слова песни Юрия Мазихина "Я все равно вернусь" - перевод песни Bryan Adams "This is where I belong".